Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
90-e годы. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мyжик, бычий затылок, бpитый, в общем, всё, как полагается. Деpжит одной pyкой за гpyдки своего сына-пеpвоклассника и, тpяся его, как гpyшy, говоpит: - Если ты ещё pаз бyдешь мною пyгать yчительницy...
Войну Вася застал ребёнком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебёдкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки. В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда ещё не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности. Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью, и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить... ". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замёрзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор. Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись, и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошёл к шоферу, и они оживлённо начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота. Вася потом не мог объяснить, зачем он это сделал. "Чёрт дернул" - единственное его объяснение. Сцепление - скорость - газ... и Вася на свободе, несётся к родной части. Сзади за ним гналась где-то далеко полуторка, но мы же помним: "У Студера мотор втрое!". Ребята издали заметили знакомую машину и открыли ворота. Студер влетел на территорию, сходу воткнулся на своё законное место, из машины выстрелился Вася и исчез в закоулках части. К уже захлопнутым воротам подлетела полуторка, из которой выскочил взбешённый Начальник Губы. Командира гауптвахты вообще-то побаиваются все. Как говорится: "... не зарекайся". Но только не фронтовик-разведчик. Выслушав Начальника Губы, требующего немедленно вернуть добычу, Васин командир сказал ему следующее: "А чё ты ко мне припёрся? Это твои бойцы обосрались, с ними и разбирайся! А я своего солдата ещё и награжу за то, что сам в плену не остался и оружие не бросил. СВОБОДЕН!". - Вась, тебя командир вызывает. Всё, дальше бежать было некуда, и поплёлся Вася пред светлы очи. - Что же ты, солдат, сам сбежал, а офицера бросил? - начал троллить командир Васю. - Да они же отдельно от меня.. да я же.. - Ладно. Пошутили и будет. Старшина! Собирай солдата! Раз ему назначили 10 суток ареста, значит, должен отбыть! Когда старшина с Васей уже подошли к воротам, окошко командирского кабинета открылось: - Старшина, ты куда его вести собрался? - Как куда, товарищ полковник, на губу. Вы же сами приказали. - Я сказал 10 суток ареста, а не на губу! Его же там без соли сожрут, а мне солдат живой и здоровый нужен. Значит так - освободить каптёрку сапожника, арестанта туда и часового поставить! Следующие десять суток Вася отъедался и отсыпался. Как самому "несчастному" повар откладывал ему самые вкусные котлетки. Старшина плевался, ходил к командиру и просил прекратить это посмешище - работы навалом, машина простаивает, люди смеются. Но командир был твёрд: "Если я за свои слова отвечать не буду, какой я командир!". --------------------------------------------------------------------------------- Сейчас Василию Александровичу 76, и он строит дом. Говорит: "Не помру, пока не дострою". И работы там ещё ДОФИГА! Я ему верю.
Эту историю поведала своим читателям газета "Невиномысский рабочий". У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала верёвку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка дотемна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же. Наступила ночь. На небе - ни одной звёздочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - это с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее, и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме. - Как же мы тебя, бабка, вытянем? - спросили они. - Да я вам, сынки, верёвку брошу, а вы тяните. Бросила им верёвку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают: - Что-то больно лёгкие бабульки нынче пошли. Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате, спасателей как ветром сдуло. Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.
НАПАДЕНИЕ - ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА Замечательный артист Николай Симонов, сыгравший в кино перед войной Петра I и множество других прекрасных ролей, работал в знаменитой питерской Александринке. Был порок у артиста - он крепко пил. И, напившись, явился в актёрское фойе театра, где стояли гипсовые скульптуры отцов и матерей - основателей театра (театр в прошлом был императорским). Симонов откусил гипсовые носы всем без исключения скульптурам. На следующий день состоялось собрание труппы. Симонова обвинили в аморальности, и большинство склонялось к тому, чтобы выгнать артиста из театра. Предоставили слово Симонову. Он вышел в центр фойе и, горестно тряхнув шевелюрой, заявил: - Да, я аморален, но вот вы меня осуждаете, а в ложе второго яруса наш худрук Юрий Михайлович Юрьев с мальчиком живёт. Артист остался в труппе.
Посещение Хрущёвым знаменитой выставки авангардистов, которое вылилось в грандиозный скандал, состоялось 1 декабря 1962 года. Выставка состоялась в Московском Манеже и была приурочена к 30-летию Московского отделения Союза художников СССР. Сначала Хрущёв прошёлся по залу с работами соцреалистов и был довольно спокоен. Но когда очередь дошла до зала с работами авангардистов, Хрущёва будто подменили. Увидев работы авангардистов, он стал громко кричать, истерить и ругаться матом в адрес художников. - Что это за лица? Вы что, рисовать не умеете? Мой внук и то лучше нарисует! Что это такое? Вы что - мужики или пидорасы проклятые, как вы можете так писать? Есть у вас совесть? - разбушевался Никита Сергеевич. В картину одного авангардиста Хрущёв даже плюнул. После этого автор картины с помощью краски обвёл в кружок плевок Хрущёва на память. Говорят, с плевком Хрущёва картина стала ещё больше цениться у коллекционеров, и её сразу купили.
Степан Степаныч обычный породистый серый кот. Но интеллект у него! Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трётся об ноги, урчит и всячески выказывает своё уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу, естественно, перед тем как скормить коту, стараемся помыть - мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит. И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спёр немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот, естественно, обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром... Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной всё время насыпан ВИСКАС, а в другой вода), и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот! Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.
Леонид Утесов вспоминал... Я вернулся с концерта и обнаружил у себя под дверью извещение на бандероль. Пошёл на почту. За барьером сидела женщина лет сорока с лишним. Она что-то глубокомысленно писала. Я положил извещение на барьер и сказал: - Будьте любезны. Не глядя на меня, она сказала: - Паспорт. - К сожалению, он на прописке, но выдайте мне бандероль, там нет ничего ценного. Всё так же, не глядя на меня, но уже строже она повторила: - Паспорт, паспорт. Эта ситуация напомнила мне недавно прочитанную историю о Карузо. Он пришёл в один из римских банков, чтобы получить деньги. Чиновник спросил у него паспорт. Карузо сказал: "Паспорта у меня при себе нет, но я Энрико Карузо". "Я знаю, что есть такой знаменитый тенор, но я не обязан знать его в лицо". Тогда Карузо встал в позу и начал петь "Смейся, паяц...". Служащие и клиенты банка замерли. Когда Карузо кончил, чиновник со слезами на глазах проговорил: "Ради святой мадонны, синьор, простите, что я посмел усомниться. Пожалуйста, вот деньги". И он выдал ему крупную сумму. Мне была нужна всего лишь бандероль. Я встал в позу и запел: - Раскинулось море широко... Дама вскочила со своего места и громко закричала: - Гражданин, прекратите хулиганить, или я позову милиционера!
Олег Валерианович Басилашвили рассказывает... В начале 90-х годов он и Алиса Фрейндлих вместе с театром были на гастролях в Лос-Анджелесе. Во время прогулки по аллее Голливуда Алиса Бруновна обратилась к проходящему мимо американцу и жестами попросила его сделать фотографию. Мужчина был в тёмных очках и на её просьбу отреагировал своеобразно. Он встал рядом с Басилашвили и стал позировать, ожидая, когда актриса их снимет. Тогда они уже вдвоём с Басилашвили стали объяснять недогадливому американцу, что сфотографировать надо их, а не фотографироваться с ними. Тот, наконец, взял в руки камеру и щёлкнул их. А когда он с улыбкой вернул фотоаппарат, они разглядели, что это сам Аль Пачино, которого они случайно остановили на улице. Пока они стояли, раскрыв рот от изумления, знаменитый актёр махнул им на прощание рукой и удалился.
Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ - слава богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в своё время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, "Макары", "Калаши", дипломат с мечеными купюрами - всё как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется - только до дома добраться поскорее и упасть до утра. Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине - мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз намётан - других там и не держат. - Что, мужики, прикольнёмся? - предложил кто-то. - Да легко! Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Куршавель - вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам - выбирайте! А девочек - штук двадцать, на любой вкус - высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют всё! Как говорится, за ваши деньги - любой каприз! Впрочем, там не только девочки были. Был ещё здоровый, широченный охранник. Голова лысая, как коленки у девочек, и растёт сразу от плеч - шеей там и не пахло. - Слышь, мать, почём? - Ну, вот эти, - показывает она, - по сто. Те - по двести. А вот эти... о! По триста! Но они того стоят! - Нет, мать, ты не поняла - за лысого сколько? Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного ещё вообще не дошёл. - Что, простите? - Нас девочки не интересуют - за лысого сколько хочешь? Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял - один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели... Им-то, наверное, к такому раскладу не привыкать. Ясен пень, лысый ещё надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул - точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось - без шеи-то. - Что вы, что вы!? - замахала руками мамка. - Он не продаётся! Он здесь вообще для других целей! - Да как не продаётся? Сказала же - выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим! Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один чёрт, не помогало. - Да ты, мать, не бойся - не скупимся, - и тут появился дипломат с мечеными деньгами. – А если хорошо поработает, то и премируем! - Ребята, вы серьёзно? - переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка. Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Куршавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать? - По пятьсот баксов за раз - хватит? До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому он нашёл единственный возможный выход - бросился в лес, только пятки засверкали. - Стой, куда!? - завопила мамка. Но было уже поздно. Куршавель обломился.
Фрэнк Синатра обедал в элитном ресторане в Лос-Анджелесе, когда заметил молодого официанта, выглядевшего расстроенным. Синатра, известный своим острым взглядом и способностью понимать людей, заметил, как официант тихо разговаривал с другим сотрудником о чём-то, явно его беспокоившем. Певец, всегда интересовавшийся жизнью окружающих, подозвал молодого человека и небрежно спросил: "О чём ты думаешь, малыш?" Поначалу официант колебался, но потом признался, что ему с трудом удаётся платить за обучение в колледже. Его мечтой было окончить школу и построить лучшее будущее, но растущие расходы сделали это практически невозможным. Он брал дополнительные смены в ресторане, работал сверхурочно, чтобы просто удержаться на плаву, но этого было недостаточно. Синатра внимательно слушал, кивая, пока молодой человек объяснял свою ситуацию. После короткой паузы Синатра достал чековую книжку и спросил: "Сколько ты должен?". Официант, думая, что это просто дружеский вопрос, колебался, прежде чем назвать ему сумму. Не говоря больше ни слова, Синатра выписал чек, покрывающий весь долг. Когда ошеломлённый официант попытался отказаться или предложить какую-либо форму возмещения, Синатра просто положил чек через стол и сказал: "Просто сделай что-нибудь хорошее для кого-нибудь ещё когда-нибудь". Персонал ресторана, привыкший обслуживать знаменитостей, видел, как звёзды приходят и уходят, но этот момент был другим. Синатра не искал внимания или публичной похвалы - он никогда этого не делал, когда дело касалось его благотворительных акций. Он просто увидел нуждающегося юношу и сделал всё возможное, чтобы ему помочь. История об этом моменте распространилась среди тех, кто работал в ресторанной индустрии, став ещё одним примером легендарной щедрости Синатры. Репутация Синатры как жёсткого и делового человека часто затмевала его глубокое чувство преданности и доброты. Люди из его ближайшего окружения знали, что он питал слабость к трудолюбивым людям, пытающимся чего-то добиться. Свою юность он провел в Хобокене, штат Нью-Джерси, наблюдая, как его родители с трудом сводят концы с концами. Хотя позже он добился огромной известности с такими хитами, как "Strangers in the Night" и "My Way", он никогда не забывал, как важно протянуть руку помощи тому, кто в ней нуждался. Это был не единичный случай. На протяжении всей своей жизни Синатра в частном порядке помогал бесчисленному количеству людей: от бедствующих музыкантов до незнакомцев, с которыми он встречался случайно. В другой раз он, как сообщается, оставил 2000 долларов чаевых водителю такси, который вёз его через весь город поздно ночью. Однажды он выплатил ипотеку своему другу, который испытывал трудности, даже не дождавшись его просьбы. Он даже анонимно отправлял деньги пациентам больниц и ветеранам войны, которые не имели представления, откуда взялись эти средства. Молодой официант, которому Синатра оказал щедрость, никогда не забывал, что произошло той ночью. Он окончил колледж, следовал за своими мечтами и усвоил урок: простой акт доброты может изменить жизнь. Спустя годы, когда у него появилась возможность помогать другим, он последовал совету Синатры и заплатил вперёд.
Сергей Довлатов, в 1978 году эмигрировавший в США, вспоминает следующее. Как-то раз он ради денег написал рассказ на 2 авторских листа на производственную тему. Главными героями этого небольшого произведения были наивный неопытный журналист и передовой рабочий. На создание идейно правильного рассказа автор потратил одну неделю. За этот труд Довлатов получил вознаграждение в 1 000 рублей (по 200 рублей в день, 25 рублей в час). Столько, по его предположению, не зарабатывали даже "полковники в КГБ", не говоря уже об обычных людях.
Зиновий Гердт рассказывал... А вообще к КГБ у меня очень тёплое отношение. У меня был знакомый малый... в общем, из тех, которые всегда ездили с нашим театром за границу, их представляли так: "Это сотрудник Министерства культуры". А мы их между собой, не знаю почему, называли "сорок первыми". И с одним таким малым по имени Игорь у меня сложились очень тёплые отношения. Как-то в Испании я жутко напился в каком-то обществе дружбы. Утром в номер приходит Игорь, приносит пирожок, бутылку простокваши, алкозельцер и говорит: "Госбезопасность о тебе заботится! Это я тебя вчера привёл, раздел и спать уложил..." В те же дни мы гуляли с ним по площади Торос в Мадриде, присели на скамейку. Игорь задумчиво говорит: "Зиновий Ефимович, я недавно взял твоё досье... Ну, знаешь, это том Маркса, это - "Капитал"! Но ты не бойся. Я был у генерала, поручился за тебя, и он разрешил всю эту макулатуру сжечь. Сейчас в твоей папке одни анкетные данные". Я легкомысленно так отвечаю: "Спасибо, конечно, но мне, мол, всё равно, что мне сделают, ну, за границу не пустят, так я поездил достаточно, посадить не посадят, времена не те...". Игорь выслушал мою болтовню и медленно, чётко произносит: - Времена ТЕ, Зиновий, времена всегда ТЕ...
В резиденцию Алексея Косыгина в Сосны должен был приехать американский конгрессмен для обсуждения перспектив сотрудничества. Вот он и сделал на кухню заказ: приготовить что-нибудь вкусное. Как всегда в таких случаях, задача стояла удивить и обезоружить гостя. Гвоздём застольной программы стали фирменные канапе в виде домино. Виктор Беляев вспоминает, как создавалось уникальное блюдо: - Я обмазывал хлеб сливочным маслом, а точки делал из черной икры... Пинцетом. В результате было сложно отличить настоящие костяшки для советской "настолки" от их кулинарного аналога. Ещё более удивительное в этой истории то, что Косыгин не оценил старания. Более того, он отчитал повара и пригрозил увольнением, если тот и дальше будет разбазаривать дефицитный продукт.
Рассказывают, что когда в 1971 году Михаил Козаков ставил во МХАТе "Медную бабушку", пьесу Леонида Зорина о Пушкине, то Пушкина должен был играть Ролан Быков. Но здесь был ещё третий персонаж. Нет, не Дантес, и даже не Наталия Гончарова, а министр культуры товарищ Фурцева. Она посмотрела прогон, увидела Быкова, такого маленького (впрочем, сантиметр в сантиметр Александра Сергеевича) и такого необыкновенно похожего на Наше Всё, Солнце русской поэзии, и с возмущением выкрикнула: "Да что это?! Я бы за такого замуж не пошла, а нужно, чтобы пошла". Ну, министр, сами понимаете, к тому же еще и тайно влюблённая в Олега Ефремова. В результате Быкова с роли сняли, а Пушкина играл... ну, понятно, он - Олег Николаевич. Вот такой огромный Пушкин получился.
В кабинет начальника штаба заходит двухгодичник лейтенант-инженер и стоит в дверях. Начальник штаба, резко: - Чего мнёшься, говори! Лейтенант: - Товарищ майор, я подавал рапорт на отпуск, хотел узнать решение. Начальник штаба, уставившись в лейтенанта: - Ну-ка, подними правую руку. Выше... ещё выше. Так, а теперь резко опусти и скажи: "П...ц моему отпуску". Лейтенант от неожиданности всё это проделал, после чего начальник штаба пояснил: - Командир сказал, пока не покрасит дизельную, .... ему, а не отпуск.
Выражение вошло в обиход, при встрече: - Как дела? - А... подними правую руку!
Сидим мы, значит, в гостинице "Пилот", тогда ещё Красноярск "Северный" был, культурно ночью отдыхаем, пьём шнапс и в храп играем после трудов праведных в УТО. Человек эдак 6 нас было, ну и один из нашей компании под тяжестью алкоголя, буркнув "пас", стал тихо отваливаться на койку. Естественно, нашёлся шутник, который воспользовался ситуацией. Потушили свет и в полной темноте сидим и подаём реплики, якобы продолжаем играть. Пнули нашего забалдевшего товарища и спросили, мол, продолжаешь игру или как? Тот в полной темноте, слыша различные "храп, отвалил и т.д.", возопил в полный голос: "Братцы, я ослеп!". Проснулся весь этаж....
- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс". - Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся. - Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..
Однажды в полк пришло пополнение - молодые авиатехники. Вот один из них работает с мотором с папироcкой в зубах. Подходит бывалый технарь: - Не кури! Ероплан спалишь! - А бензин на снегу гореть не будет! - Будет! Ну, поспорили. Открыли краник, слили немного Б-70 на снег и подожгли... Бензин, конечно, загорелся, а с ним и машина. Хорошо еще У-2, а не боевой самолёт. Как ни странно, ничего им за это не было. Замяли дело.
Знакомый рассказал... Его жена зачем-то купила двух мопсов. Росли эти лягушки, росли и как-то раз оба обожрались какой-то дряни. Им резко поплохело, и они стали проситься на ручки. А при попытке запрыгнуть к ней на ручки, их тошнило. В общем, ему на работу раздался панический звонок из серии: - Дорогой, приезжай срочно! Я вся в блюющих мопсах!..
- Вообще, представьте мнение клиентов, которые пришли в вашу компанию, а там сидят люди, кто в трениках, кто в тапочках, кто вообще по коридору на роликах гоняет. При этом по телефону говорят: "Да, сегодня вечером будем по деревьям лазить". Как вы думаете, какое у них сложится мнение об этой компании? - Сугубо субъективное.
Воротилы чёрного рынка Деятельность Исаака Зингера и Зигфрида Газенфранца, которые промышляли в городе Фрунзе (ныне - Бишкек), выпала на 50-ые годы, когда промышленность страны переходила с военных рельсов обратно на гражданские, что породило серьёзный дефицит одежды. Два предпринимателя, Исаак и Зигфрид, решили извлечь из этого выгоду. Они собрали швейное оборудование, наняли еврейскую общину в качестве швей и разместились в бывших военных складах. На протяжении почти 10 лет они шили одежду, которая пользовалась спросом по всей республике, пока в 1962 году их не вычислили. Сделать это было просто - мужчины на заработанные деньги привезли из Москвы "Ройс-Роллс" одного дипломата и отстроили себе шикарные дома с прислугой. Итог - расстрел обоих.
Двое в постели: - Вовчик, ты мне давно не дарил подарков. - Что ты хочешь, дорогая? - Я хочу зажечь олимпийский огонь на церемонии открытия! - Хорошо, Алиночка! Замучу-ка я для этого Олимпиаду!
Привычка Черчилля опаздывать вызывала постоянное раздражение у его друзей. Однажды его коллега с помощниками устроились в купе в ожидании Черчилля, который должен был инспектировать оборонную промышленность центральных графств.
Когда поезд уже отошёл от ливерпульского вокзала, в купе ввалился потный премьер-министр.
- Уинстон, - проворчал секретарь кабинета, - почему вы всё время опаздываете?
- Я всегда даю поездам хорошие шансы убежать, это честно с моей стороны, - ответил Черчилль.
На Харьковском авиазаводе проходили курс обучения египетские коллеги, и занятия проводились через переводчиков. При том не все они разбирались в авиации. Лектор называет тему: - Буксировка самолёта при помощи водила. Переводчик обращается к лектору: - Водило - это кто, шофёр?.. :)
Заранее извиняюсь за совпадения и фамилии... Прилетели в командировку в город N. Заходим в помещение штаба, и мой корешок после четырёхчасового перелёта гаркает с устатку: "Парни, здорова! А где здесь Мамонтов и Бут?". Читать без пауз и громко! Все сильно смеялись!
Однажды великого голландского учёного Христиана Гюйгенса одна придворная дама спросила: - Как вы умудряетесь, находясь при дворе его Beличества короля Людовика XIV, узнавать ещё, что происходит на небе, и делать разные открытия? У вас, наверное, много помощников? - Только одна, - ответил Гюйгенс. - Её зовут Интуиция.
Стою возле подъезда. Жду. К двери подходит парень. Спрашиваю его: - Вам открыть? У меня ключ есть. - Нет, я сначала другу позвоню. Звонит. В домофон: - Алло! Лёха, ты дома?..
Есть у меня подруга-врач. Девушка с отличным чувством юмора, но профессия накладывает отпечаток. Что важно, живём мы в Ташкенте. В нашей стране (Узбекистан, что знают уже далеко не все) уже который год пытаются сменить кириллицу на латинский алфавит. И вот заходим мы с подругой в аптеку за таблетками от головной боли. Провизорша протягивает нам упаковку с надписью "ANALGIN". Я лезу за деньгами в карман, но Алиса меня останавливает: - Ром, не бери! Тебе ОРАЛгин нужен! У меня даже голова перестала болеть, чесслово!
Осенью 1935 года в разных городах Голландии проходил матч за шахматную корону между Александром Алехиным и Максом Эйве. В это время Алехин завёл сиамского кота по кличке Чесс (Шахматы). С этим котом произошла история в августе этого же года на Всемирной шахматной Олимпиаде в Варшаве. Перед началом соревнований Чесс пропал. Алехин наотрез отказывался играть, пока кота не отыщут. Польская полиция сработала оперативно и нашла кота. Алехин играл за сборную Франции на первой доске и не проиграл на Олимпиаде ни одной партии (сборная Франции заняла 10-е место). На матч с Эйве Алехин приносил кота на каждую партию, перед первым ходом чемпион мира ставил Чесса на доску, тот обнюхивал фигуры. Голландец Эйве с уважением относился к сопернику, поэтому не выражал протест. Понятно, что с Касабланкой, либо с другим соперником такой трюк вряд ли бы прошёл.
ПЯТЬ РУБЛЕЙ И ДО СВИДАНИЯ Жена Игоря Ильинского Татьяна Еремеева рассказывала: - Его долго уговаривали вступить в партию. В райкоме часто интересовались, почему Ильинский не в партии? Он всегда отвечал: "Я верующий". Он действительно часто ходил к храму Нечаянной радости. Он сдался, когда стали его убеждать: скольким людям он поможет! Когда он несколько раз посидел на партийном собрании, то сказал: "Танюша, я несчастный человек, мне так не нравится всё, что там происходит. Я хочу выйти из партии". Его удержало только то, что его сын поступал в иняз. С тех пор его оставили в покое: "Я вношу свои пять рублей и до свидания".
Завотделом культуры "Независимой газеты" Гриша Заславский болел всю неделю. На работе, естественно, не появлялся. Его культурные дамы поясняли: - Прямо ночью упал в обморок... Через неделю главный редактор Константин Ремчуков на летучке спрашивает: - А где Григорий? - В Черногории. - Как, не приходя в сознание, оказался в Черногории?
Недавно встретился с мелким братом (11 лет) которого давно не видел, он хвастался тем что купил новый велосипед. Я стал спрашивать откуда деньги и т.д. и тут он говорит что у него свой бизнес и сидя за компом он не просто играет, а зарабатывает, я в непонятках, спрашиваю что это за бизнес такой, может и я смогу зарабатывать.. и тут он объясняет: Я сижу за компом, играю, играю, день проходит быстрее, и так каждый день, и так наступает мой день рождения, мне дарят деньги, и я коплю..
Баскетбольный клуб "Автодор" отреагировал на слова защитника подмосковных "Химок" Дайриса Бертанса, который заявил, что в саратовской раздевалке воняет так, будто там с неделю назад кто-то умер. - Как мы узнали, это был запах изо его рта, - отмечено в Твиттере саратовского клуба.
Рассказала жена. Она учится в юридической академии. Есть у них предмет уголовное право, на семинарах, как правило, разбирают разные конкретные случаи... И ведёт у них этот предмет довольно странная тётка, лет под 35. Живёт она без мужа и, естественно, повёрнутая на ceксуальные темы, т.е. разбирают примеры исключительно про развратные действия. И вот она семинаре она спрашивает студента и начинает ему задавать вопросы по задаче, которая, естественно, ПРО... изнасилование. Отмечу сразу же - общаться на данную тему ей доставляет огромное удовольствие, и одну задачу она может мусолить целую пару. А теперь, собственно, сама ситуация. Прошло уже не менее часа, студент ответил на все вопросы, но она не унимается и грузит его ещё: - Ну, а с чего вы взяли, что это изнасилование? - Ну как же, он же "вошёл" в нее! - отвечает студент. Вся группа уже знает её приколы, поэтому относится к такому допросу довольно спокойно. - А на сколько нужно войти, чтобы это считалось изнасилованием? - продолжает преподаватель. Студент в ступоре и не знает, как ответить на такой вопрос. После 30-ти секундной паузы он выдал: - Да хотя бы НА ПОЛ-ШЛЯПЫ... Группа лежала... А чуваку поставили "5" за ответ.
Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит: - Папа! Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...
Давно это было или не очень, не помню. Знаю, что народ тогда ещё был дружный и разные новомодные "понты" вызывали не зависть, а только иронию, которая подчас превращалась в здоровый коллективный смех. На живописном озере, коих немало ещё осталось на просторах нашей великой страны, рыбаки разных возрастных и социальных категорий пытались поймать рыбку. Водоём очень большой, и любителей посидеть с удочкой в выходной день рассредоточилось по берегу через каждый метр более пяти десятков человек. Летом на рассвете тишина звенящая, и любой звук разлетается по водной глади со скоростью пули. Рыба в это утро почему-то категорически отказывалась клевать у кого-либо. Я расположился под тенью береговой ивы, закинул самодельную донку и затаился в ожидании чуда. Чудо возникло через полчаса. Это был мужчина лет тридцати. Одет он был в новый, на вид очень дорогой камуфляж. На голове панама, какие носят шерифы из голливудских фильмов. Закурив сигару, он начал доставать спиннинги из фирменного чехла.Таких я насчитал пять штук, и все навороченные от палок и катушек, до лески и подставок. "Крутыш", надев наживку, закинул снасть ближе к середине озера и присоединился к процессу ожидания клёва. "Камуфляж" расположился слева от меня, а с правой стороны, попыхивая папиросой "Беломор", гипнотизировал свой поплавок рыбак со стажем Тимур. Рыба не подходила ни к кому в течение часа. Видимо, не было клёва. Вообще-то, обычно на этом озере клевало хорошо, но, как говорится, вчера и завтра. И тут награда нашла героя в панаме. Сильный удар по удилищу увидели все ближайшие соседи. Парень начал судорожно крутить катушку. Рыба была очень крупной. Завела снасть в ближайший камыш и одним ударом хвоста оборвала наживку неопытного рыбака. Тимур повернулся к неудачнику, вкусно затянулся и деловито сказал: - Самец был. - Почему самец? - с неподдельным удивлением спросил "камуфляж". Тимур, затянувшись в очередной раз, со знанием дела ответил: - Да он тебе хер показал. Шутка по цепочке быстро разлетелась по водоёму среди рыбаков. Раскатистый хохот, как троекратное ура, ещё долго раздавался по живописному озеру, коих не мало ещё осталось на просторах нашей великой страны.
ПРОГУЛЬЩИЦА И КОМСОРГ Первой женой Валерия Золотухина стала актриса Нина Шацкая. Вот что он вспоминал об их знакомстве: - Нину Шацкую я выбрал, потому что она была самой красивой и недосягаемой, мы учились на одном курсе: я был секретарём комсомольской организации, а она прогульщицей... Однажды она попросила у меня списать какую-то лекцию, а я сказал, что дам, но только в общежитии. А общежитие, скажу я вам, коварное местечко. Я спросил: "Целоваться будем?" Она дерзко так бросила: "Будем!" Ох, и нацеловались мы тогда, до покусанных губ... А потом Нина познакомила меня со своей мамой, не понравился я маме, плакала она, плакала... Но мы всё равно расписались на пятом курсе, в аккурат на День всех влюблённых - 14 февраля, правда, тогда этот праздник мы ещё не знали.
ПОМЕШАЛ Когда Николая Эрдмана сослали в Енисейск, Эраст Гарин по собственной инициативе отправился навестить друга. Добирался две недели. Этим он немало удивил Эрдмана, но не прошло и часа, как Гарин увидел, что на пристани сел гидросамолёт и засобирался обратно. Через несколько лет, уже в Москве, Эрдман спросил Гарина: - Почему, собственно, Эраст, вы так быстро от меня улетели? - Да мне показалось, Николай Робертович, что я помешал вам. На столе отточенные карандаши лежали, бумага...