Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Торопыжка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Путин спрашивает Обаму:
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну?
- Ну-у, Владимир, наверное, миллионы лет эволюции...
- Не угадал... Тихий океан!

08.02.2014 / Повторные анекдоты

Совершено разбойное нападение на Эдварда Радзинского.
Разыскиваются три вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

16.08.2014 / Всякая всячина

Чтобы заснуть, Владимир Владимирович пересчитывает белые КАМАЗы.

04.10.2014 / Повторные анекдоты

В России лучше всего получается строить планы.

07.10.2014 / Повторные анекдоты

Более 80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

10.12.2014 / Повторные анекдоты

Машинист поезда, приближающегося к станции, спрашивает своего помощника:
- Семён, ты Анну Каренину знаешь?
- Нет, Петрович, а что?
- Да ничего, проехали...

23.12.2014 / Повторные анекдоты

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

02.08.2014 / Повторные анекдоты

Интеллигентный парень гуляет с девушкой по парку. Вдруг ему захотелось отлить. Не зная, как сообщить об этом девушке, он говорит:
- Иди вперёд, я тебя сейчас догоню.
Видя, что девушка уже достаточно удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду.
Вдруг из кустов кто-то истошно орёт:
- Гад! Ты какого хера тут ссышь?!
- Потише, пожалуйста, я с девушкой!
- А я что, с бревном?! Люся, вставай, на нас нассали!

08.10.2014 / Повторные анекдоты

На балу дамы, видя приближающегося поручика Ржевского, говорят друг дружке:
- Давайте, как только он скажет пошлость, молча встанем и выйдем из залы.
Поручик подходит к ним и говорит:
- А вы знаете, что рядом с Зимним дворцом строится публичный дом?
Дамы, как и договаривались, молча встают и дружно направляются к выходу.
Ржевский им вслед:
- Постойте, б***и, там ещё только фундамент закладывают!

18.12.2014 / Повторные анекдоты

Очень странно - почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?..

19.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
- Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

14.12.2013 / Повторные анекдоты

Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.

12.04.2014 / Повторные анекдоты

Муж возвращается домой после затянувшейся гулянки в 3 часа утра, звонит в дверь. Жена подходит к двери и говорит:
- Опять нажрался, свинья?! Ишь, припёрся под утро! Не открою! Спи на коврике под дверью, как собака!
Он в ответ:
- Люся, прости, но я принёс букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете!
Жена открывает дверь и с удивлением смотрит, как муж прямым ходом идёт в спальню и падает на кровать.
- А где же розы?!
- А где же самая красивая женщина в мире?

14.04.2014 / Повторные анекдоты

В глухом английском лесу заблудился английский охотник. Кричит: "Ау-ау!".
Вдруг сзади его кто-то трогает за плечо. Охотник оборачивается и видит, что сзади стоит английский медведь.
Он спрашивает охотника:
- Я могу узнать, что вы делаете?
Охотник отвечает:
- Я заблудился и кричу.
- А зачем? - интересуется медведь.
- Чтобы быть услышанным.
- Вы добились своего. Но принесёт ли вам это счастье?

15.10.2014 / Повторные анекдоты

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный.
Стоит и думает: "Попал или не попал?".
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал!

11.12.2014 / Повторные анекдоты

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

16.12.2014 / Повторные анекдоты

Жена просматривает телефон мужа и ехидно интересуется:
- А что это за такой Игорь Петрович тебе SMS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков!"? Он что, голубой?..

14.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Герасим умел плавать ещё хуже, чем говорил.

21.09.2013 / Остальные новые анекдоты

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

08.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Батюшка Никодим в караоке-клубе поёт как Бог.

12.07.2018 / Остальные новые анекдоты

- А ты во скока придёшь?
- Часов в 10-11.
- Ладно, свистни, как буш.
- А как Буш свистит?

29.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы?
- Это ещё почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."

13.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не пиши ей больше!
- А ты кто?
- Я её лайкарь!

24.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.

12.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

17.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

15.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

19.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.

Торопыжка (78)
Рейтинг@Mail.ru