Поиск по автору:

Косоглазый охотник за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

- В эту сумму входят все возможные доработки, которые я вам допишу?

Человеку свойственно возвращаться туда, где его когда-то обманули.
Поэтому украинцы всё время возвращаются на Майдан.

Мюллер:
- Признайтесь, дружище Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены...

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я железный, а она - нет.

Перфекционист-экзистенциалист - это человек, который мог бы сделать всё идеально, но не видит в этом никакого смысла.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против губернатора Днепропетровской области Игоря Коломийского, назвавшего Путина шизофреником, по ст.283 ("Разглашение государственной тайны") УК РФ.

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2% "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98% пророссийски настроенного населения...

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он пообещал целую неделю носить значок "Я украинец".

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что, и даже свою Сару?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался!

- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Объявление: "Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина".

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

Встречаются два пожилых одессита:
- Миша, как дела на личном фронте?
- Ой вэй, Сёма! Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

Как только СМИ пригрозили объявить о смерти Ким Чен Ына, он тут же приехал на открытие завода по производству минеральных удобрений.

Британские учёные продолжают активные поиски эффективного средства от похмелья.
В условиях длительного карантина оно стало бы особенно полезно для самоизолировавшихся граждан. .

- Абрам, с твоей Сарой спит вся Одесса!
- Ну и шо с того? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.

Правительственные меры по входу в кризис будут осуществляться одновременно с мерами по выходу из кризиса.

Я так и не понял: сколько сейчас в России премьер-министров и кто из них старший?
По указу президента - и.о. Белоусов, а совещания проводит заболевший коронавирусом Мишустин.

- Изя, а кто такой берсерк?
- Берсерк - это воин, которого хранят боги.
- А зачем ему тогда кольчуга?
- Ну таки на всякий случай...

Смотрим с женой фильм, где мужик убил жену.
Ж: Давай, если совсем плохо, ты меня не будешь убивать?
Я: А что может быть совсем плохо?
Ж: Ну...суп пересолю...

В украинском правительстве все знают, как надо действовать российскому правительству. В российском правительстве знают, как надо действовать украинскому правительству...
Может, им местами поменяться?1

- Сёма, шо ты ходишь с пересоленным с лицом?
- Цилечка, наш сосед Веня мне на ногу опрокинул чугунный пролёт от заборчика возле подъезда.
- И шо?
- Я таки от неожиданности потерял дар вежливости.

- Милый, ты где?
- Я задерживаюсь на работе!
- А ну, зачекинься!

Одессит ходил наниматься на корабль. Выходит из конторы, ругается:
- Нет, ви только поглядите на этих людей! Боцман у них есть, лоцман есть, а Кацман им уже не нужен!

- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А на шо оно тебе это надо, Фима?
- Да Циля после каждой командировки меня всё время Сёмой называет…

- Лёва, ты заказал мне бюстгальтер?
- Софочка, я уже его примерил, будем брать!

- Эй, Абрам, где это ты поставил себе такой фонарь под глазом?
- Шоб ты таки понимал, Жора, мне хотели поставить его под зад, но я сумел ловко увернуться!

- Ося, ви таки интеллигентный человек?
- Скорее всего нет, Бася Исааковна.
- И шо так?
- Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

- Кацнельсон, оказывается, у вас есть дача! И шо ви там обычно садите?
- Ойц, ви знаете, Марк, в основном таки печень.

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Мы ведём наш репортаж с хоккейного матча США-Белоруссия. Как мы видим, трибуны заполнены практически до отказа, игра никого не оставляет равнодушным. А вот и некоторая статистика - как мы видим, 90% зрителей на трибунах болеют за сборную США, 9% - за сборную Белоруссии. И только один человек почему-то - за сборную Малайзии!..
(На экране крупным планом этот человек. Это Александр Григорьевич Лукашенко. Он свистит, размахивает руками, топочет ногами, в общем, переживает).
И постоянно кричит:
- Ма-лай-цы! Ма-лай-цы!

В дурдом приехала комиссия из Департамента здравоохранения.
Видят в столовой объявление: "Сегодня в 11:00 в Красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и российского народов".
Спрашивают у главврача:
- Зачем?
- Просто всех пациентов, кто туда не придёт, мы выпишем.

Сотрудникам "Газпрома" запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

Секция на три квартиры в многоэтажке. В соседней квартире живёт очень молодая пара (обоим лет по двадцать) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо, и ему вызвали скорую. Я в общем коридоре сегодня убираюсь, двери в их квартиру открыты, и всё происходящее там видно и слышно.
В прихожей врач, заполняя карту вызова, спрашивает:
- Имя ребёнка?
Молодой отец кричит жене в комнату:
- О-о-оля!
Жена:
- Б***ь, как у тебя.
Молодой отец (после некоторой заминки):
- Максим.
Врач продолжает:
- Отчество?
Молодой отец кричит жене:
- Такое же, да?!..

Посетитель ресторана - метрдотелю:
- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Никогда и никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей на них глубоко насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя.

- Нюма, ви случайно не знаете, шо такое инстаграм?
- Представления не имею, Давид Иосифович. Но, судя по названию, там должны наливать.

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- Это я тебе говорил: "Не лезь туда, тебе здесь делать нечего!".
Заходит китаец:
- Господа президенты, свидание окончено!

- Алло! Дайте мне Рабиновича!
- Не хотелось бы вам говорить "Нет", но "Да"!
- Я таки страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
- Я вам скажу за его здоровье: оно так себе...
- Так скажите Рабиновичу, шо пусть он мине расскажет все свои подробности!
- Ви будете сильно огорчаться, но Рабинович немножко уже отошёл в мир иной...
- Прямо таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..

Объявление: "Обменяю десять рулонов туалетной бумаги и упаковку медицинских масок на "однушку" в Москве".

В России нашли новый эффективный способ сводить на "нет" любые проблемы - просто не обращать на них никакого внимания.