Поиск по автору:

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я железный, а она - нет.

- Ося, ви таки интеллигентный человек?
- Скорее всего нет, Бася Исааковна.
- И шо так?
- Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Встречаются два пожилых одессита:
- Миша, как дела на личном фронте?
- Ой вэй, Сёма! Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

Как только СМИ пригрозили объявить о смерти Ким Чен Ына, он тут же приехал на открытие завода по производству минеральных удобрений.

- Изя, а кто такой берсерк?
- Берсерк - это воин, которого хранят боги.
- А зачем ему тогда кольчуга?
- Ну таки на всякий случай...

- В эту сумму входят все возможные доработки, которые я вам допишу?

Косоглазый охотник за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

Re:
- Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?!
----------------------------------------------------------
- Так там и белого цвета тоже нет. Это уже двойной расизм! Или даже расизм в квадрате!..

Человеку свойственно возвращаться туда, где его когда-то обманули.
Поэтому украинцы всё время возвращаются на Майдан.

- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А на шо оно тебе это надо, Фима?
- Да Циля после каждой командировки меня всё время Сёмой называет…

Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против губернатора Днепропетровской области Игоря Коломийского, назвавшего Путина шизофреником, по ст.283 ("Разглашение государственной тайны") УК РФ.

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2% "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98% пророссийски настроенного населения...

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что, и даже свою Сару?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался!

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он пообещал целую неделю носить значок "Я украинец".

Мюллер:
- Признайтесь, дружище Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены...

- Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с правилами техники безопасности на вашем предприятии?
- Организовал просмотр ста серий "Happy Tree Friends".

Одессит ходил наниматься на корабль. Выходит из конторы, ругается:
- Нет, ви только поглядите на этих людей! Боцман у них есть, лоцман есть, а Кацман им уже не нужен!

Правительственные меры по входу в кризис будут осуществляться одновременно с мерами по выходу из кризиса.

Перфекционист-экзистенциалист - это человек, который мог бы сделать всё идеально, но не видит в этом никакого смысла.

- Почему на новых российских монетах логотип рубля перечёркнут?
- Таки это дизайнеры для красоты сделали!
- Что-то мне подсказывает, что эта красота нам дорого обойдётся...

Британские учёные продолжают активные поиски эффективного средства от похмелья.
В условиях длительного карантина оно стало бы особенно полезно для самоизолировавшихся граждан. .

Дима Билан не смог решить задачку для первоклашек.

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Мы ведём наш репортаж с хоккейного матча США-Белоруссия. Как мы видим, трибуны заполнены практически до отказа, игра никого не оставляет равнодушным. А вот и некоторая статистика - как мы видим, 90% зрителей на трибунах болеют за сборную США, 9% - за сборную Белоруссии. И только один человек почему-то - за сборную Малайзии!..
(На экране крупным планом этот человек. Это Александр Григорьевич Лукашенко. Он свистит, размахивает руками, топочет ногами, в общем, переживает).
И постоянно кричит:
- Ма-лай-цы! Ма-лай-цы!

В украинском правительстве все знают, как надо действовать российскому правительству. В российском правительстве знают, как надо действовать украинскому правительству...
Может, им местами поменяться?1

- Сёма, шо ты ходишь с пересоленным с лицом?
- Цилечка, наш сосед Веня мне на ногу опрокинул чугунный пролёт от заборчика возле подъезда.
- И шо?
- Я таки от неожиданности потерял дар вежливости.

Я так и не понял: сколько сейчас в России премьер-министров и кто из них старший?
По указу президента - и.о. Белоусов, а совещания проводит заболевший коронавирусом Мишустин.

- Милый, ты где?
- Я задерживаюсь на работе!
- А ну, зачекинься!

Объявление: "Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина".

- Абрам, с твоей Сарой спит вся Одесса!
- Ну и шо с того? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.

Из столичных новостей: "С выставки на ВДНХ убрали рекламное надгробие с портретом Кристины Асмус".

Из реального протокола допроса в российской полиции:
С протоколом ознакомлена. Русскии язык незнаю перевотчик нужно [ПОДПИСЬ]
Русский язык вспомнила. Спасибо сотрудников переводчик ненужно [ТА ЖЕ ПОДПИСЬ]

Смотрим с женой фильм, где мужик убил жену.
Ж: Давай, если совсем плохо, ты меня не будешь убивать?
Я: А что может быть совсем плохо?
Ж: Ну...суп пересолю...

Из сводки ГИБДД:
"Недалеко от Ухрюпинска иномарка сбила лося: есть пострадавший - это тот самый лось".

Плакат ГИБДД в центре Ухрюпинска:
"ГРАЖДАНЕ! На этом участке улицы произошло семь несчастных случаев с пешеходами.
Постарайтесь не оказаться восьмым!".

- Лёва, ты заказал мне бюстгальтер?
- Софочка, я уже его примерил, будем брать!

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

- Кацнельсон, оказывается, у вас есть дача! И шо ви там обычно садите?
- Ойц, ви знаете, Марк, в основном таки печень.

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

Никогда и никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей на них глубоко насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя.

Секция на три квартиры в многоэтажке. В соседней квартире живёт очень молодая пара (обоим лет по двадцать) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо, и ему вызвали скорую. Я в общем коридоре сегодня убираюсь, двери в их квартиру открыты, и всё происходящее там видно и слышно.
В прихожей врач, заполняя карту вызова, спрашивает:
- Имя ребёнка?
Молодой отец кричит жене в комнату:
- О-о-оля!
Жена:
- Б***ь, как у тебя.
Молодой отец (после некоторой заминки):
- Максим.
Врач продолжает:
- Отчество?
Молодой отец кричит жене:
- Такое же, да?!..

- Нюма, ви случайно не знаете, шо такое инстаграм?
- Представления не имею, Давид Иосифович. Но, судя по названию, там должны наливать.

А вы знаете, почему петух, взобравшись на курицу, постоянно долбит её клювом по затылку?
Чтобы она и думать забыла об алиментах!

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- Это я тебе говорил: "Не лезь туда, тебе здесь делать нечего!".
Заходит китаец:
- Господа президенты, свидание окончено!

Тонкий юмор жителей Санкт-Петербурга:
- Чем отличается жители Петроградской стороны от жителей Васильевского острова?
- Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки - по Большому, по Малому и по Среднему.

- Ребе! Посоветуйте, шо мне делать. У меня крохотный домишко, в нём живу я, жена, пятеро детей и тёща, которую три года назад разбил паралич, и она ходит под себя, а ест как не в себя. Я таки больше не выдерживаю и иду вешаться!
- Соломон, помните, шо самоубийство это страшный грех! Если ты хочешь совета, то у меня он есть: заведи в доме козу.
- Ребе, ви шо?!
- Заведи, тебе говорят.
С раввином не поспоришь - завёл. Приходит через три недели:
- Таки, ребе, вам преогромнейшее спасибочко. Вот в этой руке у меня мыло, в этой - верёвка. Ещё и коза гадит и мемекает! Я иду к ближайшему дереву, вешаюсь и начинаю отдыхать!
- Погоди! Просто выгони козу!
С раввином не поспоришь - выгнал. Прибегает на следующий день:
- Ребе, ребе, спасибо вам! Так тихо в доме стало, так просторно!

С помощью дверей можно проходить сквозь стены.
© Виталий Кличко

Баннер на Майдане: "Не пользуйся газом москалей, лучше окочурься!".

Сотрудникам "Газпрома" запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

Карельский чиновник для переселения предложил жильцам аварийного дома дождаться смерти "какой-нибудь одинокой бабушки".

В дурдом приехала комиссия из Департамента здравоохранения.
Видят в столовой объявление: "Сегодня в 11:00 в Красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и российского народов".
Спрашивают у главврача:
- Зачем?
- Просто всех пациентов, кто туда не придёт, мы выпишем.