Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Он и она. Она романтично шепчет: - Эх! Месяц светит… - Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да ещё и штраф за превышение!
Представительница благотворительного общества утешает заключённого: - Я, конечно, понимаю, что вам сейчас тяжело, но я всё-таки надеюсь, что вас хоть на Новый год навестят родственники. - Ни в коем случае! - Как?! Ведь у вас, если я не ошибаюсь, пять братьев? - Да, но надзиратель не выпускает их из камер!
Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионатов мира и Европы, болельщики в случае победы нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. нормальные люди должны же ночью спать, а не орать, как полоумные. Но в этом году сборная России по футболу, похоже, услышала нормальных людей: болельщики вообще не мешают спать.
К 35-ти годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
Объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба завтра с 10 до 16 часов быть дома, так как слесарь-сантехник будет проверять ваши недостатки. Администрация ЖЭК-16".
В Ухрюпинске возникло общество особенных людей, которые называют себя пофигистами. Одна журналистка решила взять интервью у представителя этого общества: - Неужели вам действительно всё пофиг? - Да, абсолютно всё. - А как же семья? - Пофиг! - Ну а работа? - Тоже пофиг! - Хорошо, а зарплата? - Нет, зарплата не пофиг. - Ну, вот видите, вы сами себе противоречите. - А вот это мне пофиг!
Украинские пограничники обнаружили на границе с Молдовой закопанный на глубину в 1 метр пластиковый шланг длиной 100 метров. Однако предположение о том, что его использовали в качестве спиртопровода, не подтвердилось. Вероятнее всего, имело место контрабандная перекачка воздуха.
Поспорил как-то Наум Соломонович с Яшей на сто долларов, что он заработает за день кучу денег, не потратив при этом ни копейки. Сгрёб в картонку кирпичную пыль, осыпавшуюся с дома, и сел у Привоза. Каждый идущий на рынок интересовался у Нёмы, что такое он продаёт. - Это лучшее средство от тараканов! Красный порошок уходил влёт! Только ближе к вечеру дотошная Сара Моисеевна поинтересовалась, как использовать это чудо-средство - Рецепт очень простой! Ловите таракана и с силой трёте его об этот порошок! После этого ни один таракан ещё не выжил!
- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине — водку. - А воду? - Та не... Такой болезни у меня ещё не было.
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина, заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать: - Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера? - Ну, хочу. - У вас, из штанов торчит кончик. Мужчина, запихивая его в штаны, говорит: - А хотите, я вам что-то скажу, и вы будете смеяться всю жизнь? - Хочу. - Это не кончик, это весь!
Типичный генотип протестующего-митингующего на киевском Майдане: "Национально "озабоченный" безработный мужичок из сельской местности с запада Украины, иногда с нашивкой эмблемы Евросоюза на рукаве".
Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - Скажи мне, пожалуйста, что будет через 10 лет? - Через 10 лет будет война с Китаем. - Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой? - 5 юаней!
В понедельник Путин спрашивает своего пресс-секретаря Пескова: - Дима, с кем это я бухал на выходные? Объясни, каким образом в моей стране оказался Крым?
- Надо срочно снимать Петрова с поста губернатора. - Почему? - Он до этого работал приёмщиком металлолома, а потому брал взятки килограммами. А теперь установил у себя в кабинете автомобильные весы и принимает купюры тоннами.
В связи с последними событиями на юго-востоке Украины у меня осталось всего два вопроса: будет ли феня признана государственным языком Донецкой народной республики, а понятия - прописаны в Конституции ДНР?
Идёт заика, смотрит - стоит мужик и пересчитывает кучу бабла. Заика спрашивает: - С..с..слушай, му..му..мужик, г..г..где ты с..с..столько де..де..денег в..в..взял? - Вот видишь - девятиэтажка, так в ней одни новые русские живут. Залезаешь на крышу, берёшь кирпич, видишь, что кто-то выходит из подъезда, кидаешь кирпич и кричишь: "ПОБЕРЕГИСЬ!". Потом спускаешься, а он тебе платит за то, что ты ему жизнь спас. Заика залезает на крышу, берёт кирпич, видит - выходит новый русский, кидает кирпич и орёт: - П..п..п..п..п..пиз...ец!
Хохол ест бутерброд с салом. Кусает хлеб, а сало вперёд носом толкает и приговаривает: - Ух, зараз я до тебя доберуся! Короче, весь хлеб съел, а сало в платок завернул и за пазуху спрятал. Оглядел всех и говорит: - Ну, всё, ось це я наевся!
Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской, и, как назло, ему всё время мешали: - Владимир Ильич, к вам ходок. - Владимир Ильич, к вам ходок. С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hot dog.