Поиск по автору:

- Цилечка! Смотрю я на вас, и у меня таки нет слов!
- Моня, таки слов и не надо! Деньги-то есть?

- Рабинович, почему вы приходите на работу небритым? Какой у вас вид!
- Видите ли, Ефим Захарович, я отпускаю бороду...
- Бороду вы таки можете отпускать у себя дома, а не на работе!

Одесса, Привоз, лето, жара... Придирчивая покупательница рассматривает рыбу:
- Скажите, а почему у вашего пелингаса такие странные глаза: мутные и навыкате?
- Мадам, таки мой пелингас просто покорён и очарован вашей неземной красотой, вот у него и взгляд даже затуманился от восхищения!

Он был великим палковводцем...

- Самуил Ааронович, вы слыхали свежую новость?
- Нет, а шо случилось?
- В нашем зоопарке сегодня утром родился бегемотик!
- Да? И как это отразится на евреях?

В условиях пандемии коронавируса автомобиль - это не средство передвижения, а предмет залога.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит:
- Мам, купи собачку!
- Нет, Фима, нет!
- Мам, ну пожалуйста, купи собачку!
- Нет, Фима, я же сказала - нет!
- Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку!
- Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!

В Одессе Рабинович приносит все свои сбережения в "Приватбанк" - 50 тысяч гривен. И хочет открыть счёт. Но он никак не может решиться отдать эти деньги сотруднику банка. И тот его торопит:
- Ну, давайте уже, давайте.
Рабинович колеблется:
- Ну, а вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь! Ваш вклад в полной безопасности. Это гарантирует правительство Украины, Верховная Рада и даже лично президент Зеленский.
Но Рабинович всё ещё сомневается:
- Да, а если Россия победит? Правительство и Раду разгонят, а нашего Зеленского в тюрьму посадят. А может быть, даже самого Джо Байдена в Америке в тюрьму посадят.
А служащий отвечает:
- И за такое счастье вам таки жалко отдать какие-то несчастные 50 тысяч гривен?

- Мне опять звонили родственники из Израиля.
- И шо говорят?
- Говорят: "Перезвони..."

Жена охотника рассуждает вслух:
- Даже не знаю, почему мой муж меня называет зайчиком.
- Вероятно, потому, что ему иной раз хочется послать тебе пулю вдогонку...

Рабинович попал в ад. Смотрит - две комнаты. В одной черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать надо одну. Он, недолго думая, пошёл к мужикам, сигаретку стрельнул и тоже встал с ними. Курят они, вдруг вбегает здоровенный чёрт:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла.
- Был?
- Был...

- Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
- Яша, а зачем тебе столько денег?
- Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.

Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон сочувственно интересуется:
- Яша, тебя таки выбросили?
- А, ерунда, - тяжело ворочая языком, отвечает Рабинович, - я как раз собирался уходить...

Разговор в Египте возле пирамид:
- Яша, смотри, как евреи жили много лет назад!
- Какой еврей? Это же Тутанхамон!
- Это тут он Хамон, а у нас он Хаим!

Фима спрашивает Моню:
- Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"?
- Нет, Фима. Такой книги у меня нет.
- Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице...
- Та то от пивной кружки.

Друзья по перепиське.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

В Одессе:
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет дома.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он вас тоже....

- Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю не голодаю!

В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".

Одесский ресторан.
- У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы?
- А почему она сама не подошла?

- Рабинович, а шо вы скажете за антисемитизм? Как вы себе это понимаете?
- Ну-у-у… Это когда о нас говорят без особого восторга.

Иисус таки воскрес!
Воспользуйтесь услугами израильской медицины, и вам вполне тоже может прилететь в руки "Билетик на второй сеанс"!

Барон Ротшильд на приёме у своего лечащего врача:
- Доктор, я тут на днях вписал вас в своё завещание и думаю, что платить вам гонорары дальше я не буду. Вас это устроит?
- Разумеется! Только дайте мне на минуточку рецепт, я там кое-что исправлю!

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них съебаться.

Звонок в дверь. Маленький Моня Рабинович впускает гостя и кричит сестре:
- Циля, иди сюда, это твоя синица в руках!

Учитель спрашивает ученика:
- Моня, что такое страдательное причастие?
- Это... которое страдает...
- Выходит, я - причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!

- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке таки предпочитаю присутствовать при зачатии...

- Софочка, хочешь я тебе расскажу всё за парадоксы?!
- Отстань, Фима, я тебе еще "всё за нюансы" не простила!

- Изя, ты слышал, что Московская область выстрелила на международной арене?
- Как обычно, себе в ногу?

Рабинович в молодости вёл очень активную половую жизнь.
- Это, чтобы было что вспомнить в старости! - не уставал повторять он.
И вот Рабинович стал старым, и... его накрыл склероз.

Армянское радио спрашивают:
- Правда, что евреи воюют с арабами?
- Нет, с арабами они не воюют. Они воюют только против них.

- Кумэ! Я твоего сынка только что у своему сараю з своею дочкой пиймав!
- Тю! Подумаешь, у сараю! А ты его попробуй у поле пиймай!..

- Фима, посмотри на Розу Марковну!
- И шо с ней?
- Со своим мужем она прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!

- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное?

Мудрость от старого Герша:
"Хороший гость всегда приходит ненадолго".

- Фима, ты слышал, столичные гостиницы пытаются выжить в условиях карантина, предлагая своим постояльцам оригинальные услуги.
- Неужели таки секс с енотом и блюда из летучих мышей?

Сёма работает в туристическом агентстве:
- Адочка, у меня проблема!
- Ты таки весь состоишь из вечных проблем! Шо опять стряслось?
- Туристы смс прислали: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте или вже не надо?

Мама: - Исаак, Исаак, иди домой, халамидник! Уже пять часов вечера, таки пора покушать.
Исаак: - Мама, я гуляю с Цилей. Вы меня тяготите!
Мама: - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит?
Циля: - Всемирно. Как же ещё!?
Исаак: - Ты хотела сказать - всемерно?
Циля: - Да она везде достанет!
Исаак: - Тогда всемирно, да...

- Минна Соломоновна, сколько вам лет?
- Подожди, Фима, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!

Помирает старый еврей. Родственники спрашивают:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Абрам снова бредит...

Увёл Моисей свой народ из Египта. Фараон вознегодовал и отправил вслед за беглецами армию, чтобы покарать их и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне их догоняют.
- Что делать? - спрашивает Моисей военных.
- За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те.
- Что делать? - спрашивает Моисей строителей.
- За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они.
- Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов...
- Ну а ты что скажешь? - спрашивает он своего пресс-секретаря.
- Всё очень просто, – отвечает тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их!
- Думаешь, получится? - сомневается Моисей.
- Может быть, получится, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет. Но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!