Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 сентября 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Скажите, а почему Яков Соломонович так поздно женился??
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, он хотел иметь надёжный и постоянный доход.
- И он теперь его имеет?
- Да, он получает пенсию по старости!
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
23
- Что бедному еврею надо? Кусочек белого хлеба с икоркой да составчик нефти!
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
Один малыш встаёт и говорит гордо:
- Снег!
17
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
14
Неудачей закончилась новая попытка чукотских учёных создать сотовый телефон.
Их опять покусали пчёлы...
15
Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
— Я сказал, что он хотел? Он вынужден...
Пришёл чукча с сыном в поликлинику:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!
27
- Почему не слышно анекдотов про чукчу?
- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
19
Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудрёном чукотском восклицании "Однако"!
16
Альпинисты - это люди, которые ищут, как бы получше перезимовать лето.
Жить надо, как в электричке. Не прислоняться и не высовываться...
- Фима, посмотри на Розу Марковну!
- И шо с ней?
- Со своим мужем она прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Однако квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода.
26
- Борис Соломонович, шо ви скажете за мужчин?
- Я таки скажу, шо несгибаемость - это достоинство мужчины в молодости и недостаток в старости.
- Софа, говорят, шо ви снова вишли замуж? И как вам этот муж?
- Мирра Львовна, и не спрашивайте! У Сёмы уникальный талант.
- Как я рада, дорогая, шо вам на этот раз повезло!
- Куда там!? Как бы всё плохо ни было, он всегда умудряется сделать ещё хуже.
Чукча из города привёз вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
18
Молодой отец явился в родильный дом за женой и ребёнком. Нянечка вынесла трёх близнецов. Он посмот­рел на них и сказал:
- Если вы не возражае­те, мы возьмём того, что в середине.
- Доктор, скажите от­кровенно, вы меня выле­чите?
- Безусловно. Статисти­ка говорит, что в подобных случаях из ста больных вы­здоравливает один.
- ???
- Вы как раз сотый пациент, ко­торого я лечу от этой бо­лезни. Остальные 99 уже скончались.
Чукча пишет письмо домой из Туркмении:
- Снег, однако, тут жёлтый и горячий, а олени горбатые и плюются!
25
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако. Собаки на поворотах ломаются...
24
Однажды Чукча пришёл в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зелёный.
22
Все чукчи говорят "Однако!". А продвинутые чукчи говорят: "Имхо, однако!".
21
Чукча рассказывает своей жене:
- Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
20
Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.
Умирает Березовский, понятно, попадает в ад. Недовольный процессом, начинает давать указания, как улучшить работу. Всё закрутилось, завертелось. Думают: "Надо бы его повыше поднять".
В чистилище то же самое. Поднимают к Самому! После часовой беседы Всевышний говорит:
- Борис Абрамович, я всё понял, кроме одного. А почему мне всего 20 процентов?
Если бы Сервантес жил в 21 веке, его Дон Кихот боролся бы с вышками 5G.
12
- У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг. А с возрастом, за ненадобностью, он отмирает.
- Пипец! Да у нас тут полстраны кальмаров!..

Вчера<< 21 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.11:
А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.
Рейтинг@Mail.ru