Поиск по автору:

- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке таки предпочитаю присутствовать при зачатии...

- Софочка, хочешь я тебе расскажу всё за парадоксы?!
- Отстань, Фима, я тебе еще "всё за нюансы" не простила!

Рабинович в молодости вёл очень активную половую жизнь.
- Это, чтобы было что вспомнить в старости! - не уставал повторять он.
И вот Рабинович стал старым, и... его накрыл склероз.

- Фима, посмотри на Розу Марковну!
- И шо с ней?
- Со своим мужем она прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!

В синагогу вбегает Рабинович:
- Ребе, ребе, это ужас! Это таки позор на всю мою седую голову!
- Шо такое, Яков Моисеевич, шо ви так голосите?!
- Я зашёл в комнату к сыну, а у него на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!
- Яков Моисеевич, ви скажите спасибо Господу шо так, а не наоборот!

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
-Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!.. Туда, где нету пить и кушать!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Да, ну судя по тексту - Изю таки ко мне домой несут!

- Сара! Я бросил пить!
- Ой, какой ты молодец, Абрамчик!
- Сара, я бросил курить!
- Ты, Абрамчик, просто умница!
- А вот теперь, Сара, пора и о тебе подумать...

- Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину?
- Сказать, шо ей надо худеть?
- Ты самоубийца, Моня?
- А шо тогда?
- Дождаться, пока она два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: "Ты серьёзно в этом собираешься идти?".

Мудрость от старого Герша:
"Хороший гость всегда приходит ненадолго".

Сёма работает в туристическом агентстве:
- Адочка, у меня проблема!
- Ты таки весь состоишь из вечных проблем! Шо опять стряслось?
- Туристы смс прислали: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте или вже не надо?

- Сёма, ви живёте в достатке?
- Ви даже себе не представляете, Яша, как оно меня всё достало...

Увёл Моисей свой народ из Египта. Фараон вознегодовал и отправил вслед за беглецами армию, чтобы покарать их и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне их догоняют.
- Что делать? - спрашивает Моисей военных.
- За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те.
- Что делать? - спрашивает Моисей строителей.
- За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они.
- Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов...
- Ну а ты что скажешь? - спрашивает он своего пресс-секретаря.
- Всё очень просто, – отвечает тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их!
- Думаешь, получится? - сомневается Моисей.
- Может быть, получится, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет. Но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!

Помирает старый еврей. Родственники спрашивают:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Абрам снова бредит...

- Минна Соломоновна, сколько вам лет?
- Подожди, Фима, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Монечка - голубой!
- Да?! Но, я надеюсь, шо он таки встречается с еврейским мальчиком?..

Мама: - Исаак, Исаак, иди домой, халамидник! Уже пять часов вечера, таки пора покушать.
Исаак: - Мама, я гуляю с Цилей. Вы меня тяготите!
Мама: - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит?
Циля: - Всемирно. Как же ещё!?
Исаак: - Ты хотела сказать - всемерно?
Циля: - Да она везде достанет!
Исаак: - Тогда всемирно, да...

Вася и Ваня сидят в КПЗ. Вася говорит:
- Сидим мы с тобой здесь из-за евреев!
- Так они же все давно уехали из России!
- Правильно! Об этом я и говорю! Если бы они не уехали, то они и сидели бы вместо нас!

Мойша с Фимой встречаются на улице. Мойша спрашивает:
- Фима, привет! Говорят, шо ты недавно женился?
- Таки да. На русской.
- Ой вэй, а почему не на еврейке?
- Понимаешь ли, они часто болеют.
- Ха, а шо, русские совсем не болеют?
- Болеют. Но их не так жалко.

- Изя, ты шо это делаешь?
- Тянусь к звёздам, Роза!
- Изя, я не слепая, ты тянешься к бутылке армянского коньяка!
- И шо я не так сказал?..

Барон Ротшильд на приёме у своего лечащего врача:
- Доктор, я тут на днях вписал вас в своё завещание и думаю, что платить вам гонорары дальше я не буду. Вас это устроит?
- Разумеется! Только дайте мне на минуточку рецепт, я там кое-что исправлю!

Иисус таки воскрес!
Воспользуйтесь услугами израильской медицины, и вам вполне тоже может прилететь в руки "Билетик на второй сеанс"!

Бухгалтер - это не профессия. Это национальность.

В парикмахерскую заходит мужчина и спрашивает:
- Скажите, сколько придётся ждать, чтобы постричься?
Парикмахер оглядывает очередь:
- Примерно два часа.
Мужчина разворачивается и уходит.
Через несколько дней появляется снова:
- А сегодня сколько ждать?
- Часа полтора.
Мужчина опять уходит.
На третьей неделе история повторяется.
Парикмахер не выдерживает и просит своего помощника:
- Проследи за этим типом! Хочу знать, куда он постоянно уходит!
Через двадцать минут помощник возвращается, давясь от смеха.
- Ну что? Куда он пошёл?!
- К вам домой. К вашей жене.

Хотите узнать про цены в Израиле? Представьте, будто вы живёте в аэропорту.

Покупатель удивляется:
- Будильник за двадцать пять центов? На прошлой неделе вы просили доллар!
- Тогда они у меня были. А сейчас нет.
- И что?
- Когда товара нет, могу хоть по десять центов продавать. Репутация дешёвого магазина растёт, а убытков никаких.

- Почему все грузины такие везучие люди?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним голым задом.

Новости из Израиля.
Израильские учёные изобрели специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создание которого приходится на субботу, эта программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.

Молчание - золото, но платят таки за выступления на концерте.
© Шутка одесских конферансье

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Женщина в возрасте ищет работу.
Секс уборку и вязание не предлагать.
Уборку и вязание - категорически!".

Анджей Дуда звонит Путину:
- Как мне попасть в историю?
- Ну, смотри. Летишь в Индию, покупаешь там 9,5 граммов гашиша...

- Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
- Семь...

Объявление в баре на Дерибасовской:
"Кто пьёт, чтобы забыться, просьба платить сразу!".

Одесса. Возмущённый мужчина врывается в часовую мастерскую:
- Кацман, это шо за обман?! Я три дня назад забрал у вас из ремонта часы, а они опять сломались. Но вы мне обещали, шо они ещё меня переживут!
- Господин Рабинович, таки вы три дня назад как-то совсем имели грустный вид...

Ситуация с голосованием по поправкам к Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

- Я, конечно, дико извиняюсь, но не подскажете, как попасть в роддом?
- Вот вам здрасьте! Чаще надо заниматься сексом, мадам!

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.

Говорят, у Розы Марковны на попе сделана татуировка касатки.
Есть мнение, шо таки раньше это был дельфин.

Как-то раз президент Байден призадумался...
- Почему вот евреи такие умные? А самое главное, почему евреи узнают всё самыми первыми?
Думал-думал старый Джозя, да так ничего и не надумал.
Тогда он вызывает свою самую умную в мире секретаршу и спрашивает её:
- Женя, ну как так?..
- Да всё очень просто, - отвечает большой специалист по всему (в том числе, и по евреям) Женя Псаки. - Евреи очень общительны, как говорится, знает один - знают все. Надо только спросить по-человечески: "Вус херцех?". Ну, в смысле - что слышно, какие новости?
Ну, Байден, недолго думая, решил проверить эту выдающуюся теорию, наклеил себе бороду и пейсы, оделся соответственно и выдвинулся в сторону Брайтона.
И вот, значит, разгуливает себе Байден по Брайтону, никто его не узнаёт, таких старикашек там много. И вот видит он на причале старенького Яшу Рабиновича, который ловит себе корюшку в океане.
Подходит, значит, Джозя до Яши и, как полагается, приподнимает шляпу и здоровается:
- Шолом!
- Шолом! - отвечает Яша
- Ну... Вус херцех?
Яша попросил его нагнуться и шёпотом ему говорит:
- Байден-шмок на Брайтоне...

- Скажите, Рабинович, вот у вас было много жён, а была ли среди них хоть одна доброй и покладистой?
- Вы знаете, Зяма, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.

- Наум Осипович, как вчера прошло свидание?
- И не спрашивай, Фима...
- Шо так?
- Пробовал водку, виски, коньяк. Но Берта Борисовна так и не похорошела...

- Рабинович! Скажите, шо такое счастье?
- Счастье?.. Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят!

- Дора Наумовна, за что вы ударили своего мужа?
- Господин судья, вы таки как маленький, ей богу! Мы женаты без малого 30 лет, и вы думаете, как будто на это нужны причины?

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", - сказал он и ушёл. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньёй под одной крышей".
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее, и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньёй". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе, и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Ребе в ресторане спрашивает официанта:
- Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, за то, шо я только что скушал?
- О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом.
- Таки да уж... А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?

В одесском ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
- Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша! Понимаешь?
- ...
- Бля, хуй у меня в руках!
- ...
- Что значит, "чей хуй"?!..

Иногда мужчина так хочет женщину, что аж её любит...