Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Умка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.04.2020 / Новые истории - основной выпуск

Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это прическа такая.

06.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы
торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но
из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая
у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены

13.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Роддом. Палата в очень советские времена. На кроватях лежат женщины,
еще не познавшие радость материнства, но живо обсуждающие, кто что
купил новорожденному. Посреди палаты возит шваброй по полу мрачная
и внущительная санитарка. Слышно веселое щебетание будущих рожениц:
а я купила столько-то ползуночков, а я столько-то пеленочек, а я
такой-то костюмчик. И вдруг санитарка поднимает голову и говорит:
"Ну, засрать-то все можно!"

12.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Опять история про студенчекие годы. Но что поделаешь, раз это самое
веселое время... Было это тогда, когда "Балтика" стоила 6 тысяч старых
рублей.

Общежитие Мех-Мата МГУ уже ближе к вечеру. На пороге появляется уставший
и пьяный друг. И говорит:
- Я вывел, что четырежды шесть 21!
- Как это???
Он садится на кровать, обхватывает голову руками и говорит:
- Если выпить четыре "Балтики" по шесть тысяч... будешь в очко!!!

06.06.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Давай договоримся, Господи, я верю в тебя, ты в меня.

05.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу,
фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька,
весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции,
и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- МилАй, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под
землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки
купила.
Так, что - с годом Мутона вас.

16.10.2002 / Повторные анекдоты

мужик в похоронном агенстве
- нужен гроб
- вот пожалуйста-позолота, вензельки, все дела, 800 уе
- не, дорого
- вот, дубовый, цельный, великолепный, 400 уе
- не, все равно дорого
- ну вот из досок, тряпкой обитый-100 уе
- не, мнеб совсем дешевый
- картонный за 50
- да нет, еще дешевле
- кого хоронишь-то
- да, тещу
- так приноси, за бакс ручки прибьем

21.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Россия спустя 60 лет воссоединилась с Крымом. Быстро поднятое не считается упавшим... (с)

26.06.2002 / Повторные анекдоты

Идут заяц с медведем по лесу и находят волшебную лампу - хватают ее,
начинают лихорадочно тереть - появляется джин и говорит:
- ну что ребята, загадывайте по три желания.
Медведь не долго думая:
- Я, я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами!
Джин:
- сделано.
Заяц:
- А я, я хочу мотоцикл!
Джин:
- сделано.
Медведь, воодушевленно :
- Я, я хочу, чтобы все медведи в соседних лесах стали медведицами!
Джин:
- сделано.
Заяц:
- А мне шлем к мотоциклу и все.
Джин:
- готово Медведь разрываясь в предчувствии дальнейшей райской жизни на
земле:
- Я хочу, чтобы все медведи на всем белом свете стали медведицами!!!
Джин:
- легко, исполнено. Ну что, зайчик, твое последнее желание.
Заяц:
- да мне больше ничего не надо, все мои желания сбылись. Спасибо джин, я
счаслив, больше ничего не хочу.
Джин, умоляюще:
- ну зайчик, ну загадай одно, последнее желание - мне для отчетности
надо, сам понимаешь, Начальство требует.
Заяц, садится на мотоцикл, одевает шлем:
- да нет джин, я больше ничего не хочу, спасибо.
Собирается уезжать, но тут:
- А хотя нет, Джин, погоди, есть у меня одно желание: я хочу, чтобы
медведь стал ПЕДЕРАСТОМ!!!

01.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хеллоуин. Дословный перевод: Привет, Управление Исполнения Наказаний

26.06.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Доверял друзьям мужчинам и был разочарован, женщинам не доверял и
не обманулся. К.Юнг

05.05.2012 / Остальные новые анекдоты

Понедельник, собрание у Януковича. Докладчики сообщают
- Виктор Федорович, Обама требует отпустить Тимощенко.
- Да пошел он!
- Австрия, Германия и Голландия будут бойкотировать матчи Евро-2012.
- И пусть катятся отсюда.
- Япония высказалась против ушемления прав оппозиции.
- Мне еще эти узкоглазые будут указывать.
- Оппозиция блокирует трибуну в Раде.
- Разогнать к едреней фене.
Тут вбегает Ставицкий (министр природных ресурсов Украины) и говорит:
- Виктор Федорович, радость, мы нашли крупные запасы нефти в Черкасской области.
Янукович закрывает лицо руками.
- А вот это уже пи..ец!

24.07.2003 / Повторные анекдоты

Сдает студент экзамен, берет билет и листок бумаги. Спрашивает у
преподавателя: А писло чисать?. На что экзаменатор отвечает Ну чешишите,
если поможет

10.04.2020 / Повторные анекдоты

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

10.04.2020 / Повторные анекдоты

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

14.04.1999 / Повторные анекдоты

Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается,
почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит,
яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего
на яблоне за яйца. И начинает крутить...
-Как зовут? - орет на вора.
Молчание.
Тот сильнее крутит.
-Как зовут?!!!
Молчание.
Как крутанет со всей силы.
-КАК ЗОВУТ???!!!!
-Ко-оля... (сипло так)
-А чего не отвечал?
-Глухонемой я...

16.01.2002 / Остальные новые стишки

Почему парням все можно: пить, курить и девочек менять?
Почему девчонка так не может в жизни поступать?
Почему он истасканный до дряни ищет в жизни чистое дитя?
Почему не о парнях, а о девчонках ходит недобрая молва?
О девчонке говорят: вот шлюха, как не стыдно жить на свете ей?
Но скажите чем же парень лучше, если он имеет дело с ней????

20.08.2010 / Повторные истории

Дело было поздней осенью. Днем прошел дождь, а к вечеру ударил морозец.
На дороге соответственно каток. Интелегентная женщина, преподаватель
музыки "спешит" с работы на электричку. Впереди нее, метрах в двадцати,
шаркая по льду, мужчина несет ячейку яиц.
- Скользко. Упадет. Все яйца переколотит- подумала женщина. На секунду
отвлеклась, поздоровавшись с проходящим учеником, и чуть не запнулась о
лежащего на льду мужчину. Дальше диалог:
- Ой, ну что же Вы так не аккуратно! Яйца наверное разбили?
- Да нет, яйца то в порядке, а вот головой ударился.
Женщина переводит взгляд на дорогу и.... можете представить ее
состояние, когда она увидела впереди, благополучно несущего ячейку яиц,
мужчину, за которого она приняла совершенно другого человека.

26.06.2005 / Повторные фразы

С помощью доброго слова и револьвера вы можете добиться гораздо больше,
чем только одим добрым словом. Аль Капоне

01.07.2000 / Остальные новые истории

Однажды моя сестренка в первый раз увидела свое отражение в елочной игрушке
(как медвеженок Умка) и так долго смеялась, что ажно обкакалась

17.01.2002 / Непристойные стишки

Почему парням все можно: пить, курить и девочек менять?
Почему девчонка так не может в жизни поступать?
Почему он истасканный до дряни ищет в жизни чистое дитя?
Почему не о парнях, а о девчонках ходит недобрая молва?
О девчонке говорят: вот шлюха, как не стыдно жить на свете ей?
Но скажите чем же парень лучше, если он имеет дело с ней????

Умка (25)
1
Рейтинг@Mail.ru