Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Урик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

25.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

22.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Знаете ли вы, что богиня Венера является не только покровительницей
любви и красоты, но также и лечебных учреждений, где от всего этого
лечат.

24.11.2001 / Анекдоты - другая десятка

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Наклонись влево!
Ну тот послушно наклоняется. Вдруг над правым плечом проолетает
индееская стрела. Скачет он дальше. Вдруг Внутренний голос опять
говорит:
- Наклонись вправо!
Ковбой опять наклоняется. Только наклонился над левым плечом прсвистел
томагавк. Скачет дальше.
- Слезь с лошади, - говорит внутренний голос, - нагнись раком и спусти
штаны.
Ковбой ничего не понял но решил что лучше послушаться. Только он это все
проделал как ему прямо в ж№%у вонзилось индейское копье.
- Зато джинсы целы!- сказал внутренний голос.

23.11.2001 / Анекдоты - другая десятка

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко.
Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил.
Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости.
Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!.
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

22.11.2001 / Повторные анекдоты

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

23.11.2001 / Повторные анекдоты

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Наклонись влево!
Ну тот послушно наклоняется. Вдруг над правым плечом проолетает
индееская стрела. Скачет он дальше. Вдруг Внутренний голос опять
говорит:
- Наклонись вправо!
Ковбой опять наклоняется. Только наклонился над левым плечом прсвистел
томагавк. Скачет дальше.
- Слезь с лошади, - говорит внутренний голос, - нагнись раком и спусти
штаны.
Ковбой ничего не понял но решил что лучше послушаться. Только он это все
проделал как ему прямо в ж№%у вонзилось индейское копье.
- Зато джинсы целы!- сказал внутренний голос.

22.11.2001 / Повторные анекдоты

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко.
Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил.
Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости.
Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!.
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

22.11.2001 / Повторные анекдоты

Подходит Д Артаньян к Атосу и говорит ему:
"Знаешь, сдается мне, что ты -- злобный педик"
Атос тут побагровел, за шпагу схватился и отвечает:
"Еще никто, никто не смел обратиться ко мне на ты!!!"

23.11.2001 / Повторные анекдоты

- Представляешь, он оказался таким эгоистом! – жалуется девушка своей
подруге наутро после свидания.
- А в чем дело-то?
- Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками, пупырышками и
так далее...
- Так почему же ты называешь его эгоистом?
- Он надел его наизнанку!

16.11.2001 / Повторные анекдоты

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец,
он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с
вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала
стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники
суетятся.
Режиссер:
- Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком
и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д.
Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:
- Даааа! и глядя на историка:
- А ты мне что про евнухов рассказывал?

22.11.2001 / Повторные анекдоты

Приятель:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

15.08.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и убить дочь.

25.11.2001 / Остальные фразы

Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую &бут на дому.
2. Кустарница. Это та, которую &бут в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует,
потоскует и ложится спать одна.

23.11.2001 / Повторные анекдоты

Как хорошо что есть гомик в деревне!

12.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщине нужно только одно и желательно побольше.

Урик (16)
1
Рейтинг@Mail.ru