Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Устин Дормидонтыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Настоящий начальник - это кто? - Это человек, который сам решает, насколько он соответствует занимаемой должности. - А самый большой начальник? - А самый большой начальник даже точно знает, сколько процентов голосов он наберет на выборах!
Мариванна: Дети, тема сегодняшнего урока - количественные наречия. Они отвечают на вопрос «сколько?», «в какой степени?». Например, «много», «мало». А вы какие знаете? Ну, скажи, Вовочка… - «Хоть жопой ешь»! - А вот и нет, Вовочка! От твоего, извиняюсь, наречия не образуешь сравнительную форму: много – больше, мало – меньше. - Надо будет, образуешь! Например, «да тут тремя жопами не отобьешся!»
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..." Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...
- Слушай, у тебя как клубника родится? - Прекрасно, два урожая в год снимаю. - Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт? - У меня их два - "Фестивальная" и "Соседская ночная".
В темном переулке парень сталкивается со стаей ГМО* – человек двадцать. Те сразу окружают и начинают сочинять конфликт. Он: - Что, вот так всей толпой будете драться? Они: - Нет, мы по-честному будем, всего пятеро на одного! Но с травматикой!
Армянское радио спрашивают: - Что такое "умение найти позитив"? Армянское радио отвечает: - Это когда вы случайно вывалились с балкона на двадцатом этаже и, чтобы поднять себе настроение, радуетесь, что теперь вам не придется отдавать взятый накануне кредит.
С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.
Если не считать дорвавшихся до корыта, электорат у нас делится на две категории: тех, кто понимает, что значит "инфляционное таргетирование", "фискальное доминирование", "денежный агрегат" или "директ-костинг", и тех, кто голосует за "Единую Россию".
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...
В свете того, как сейчас используются камни с мостовых Киева, инициатива по повсеместной замене асфальта на брусчатку в Москве приобретает политическую окраску.
Как выяснили британские ученые, легендарный Архимед, сидя в ванне, кричал не "Эврика! Эврика", а "Еврики! Еврики!" Уже тогда гениальный грек придумал, как его соотечественники смогут в будущем доить объединенную Европу.
Мальчик – маме: - Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала? - Что я чуть не умерла от страха? - Нет, позже. - Что ты редкостный придурок? - Нет, потом. - Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения? - Вот, правильно! А где подарок?
Встает премьер-министр утром, вызывает референта: - Ну что, у нас вчера кто-нибудь что-нибудь в спорте выиграл? - Да вроде нет... - Ну хоть в финал вышел? - Нет. - А в полуфинал? - Хотя бы в четвертьфинал? - Тоже нет. - Вообще что ли некого поздравить? Что мне сегодня - опять целый день не работать?
25 мая на Украине впервые в мировой истории состоятся всенародные резидентские выборы. Победитель станет признанным мировым сообществом и не нуждающимся в легендировании резидентом США на Украине.
Премьер – референту после отчета правительства в парламенте: - Ну, круто я сегодня выдал? Учись! Правда, лучше, чем то, что вы мне подготовили? Все уже устали слушать про инвестиции, инфляции, стагнации, стабилизации… Обрыдло! Где свежесть, неожиданность, экспромт? Нужно не следовать тренду, а задавать тренд! Отчет уместился в три фразы, а все в экстазе! - Да, всего три фразы, а лучше о нашей экономике и не скажешь: "London is the capital of Great Britain. Площадь круга – пи-эр квадрат. Волга впадает в Каспийское море". Ни одна сука не придерется!
Вдохновившись политическим успехом и непотопляемостью группы гротеск-клоунады под руководством известного коверного с цирковым псевдонимом Жирик, в ближайших выборах решили принять участие участники «Аншлага» и «Кривого зеркала». Они будут вести свою избирательную кампанию под лозунгом «Мы тоже смешные!»
Армянское радио спрашивают: - Спас бы российский президент американского, если бы тот тонул? Армянское радио отвечает: - Да конечно, спас бы. Потом накормил бы бананом и научил бы нормально плавать. Да и вообще как-то окультурил бы его...
Жена мужу: - Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки? Муж задумчиво: - Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки… - Ты предлагаешь обсудить твой сучок?
Эволюция-с! При Сталине: Власти сами не воровали и другим не давали. При Брежневе: Сами воровали, но другим не давали. При демократах: Сами воровали и другим давали. Ныне: Делают вид, что не воруют, и делают вид, что другим не дают…
Руки, ноги и то, что находится там, где начинаются ноги, - это естественные тренажеры здоровья, дарованные нам природой, а пропорция, в которой эти тренажеры используются каждым индивидуумом, называется «образ жизни».
Из рассказа экскурсовода: "А в этом пруду когда-то давным-давно в лютую январскую стужу утопилась в проруби крепостная девушка после того, как ее обесчестил барин. И через каких-то четыре месяца лед, сковывавший пруд, чудесным образом растаял. С тех пор это чудо повторяется каждый год".
Объявление: Всем любителям острых ощущений: Строительная бригада предлагает свои услуги – дорого, некачественно, долго, хлопотно. С нами Вы окунетесь в море экстрима! Незабываемые впечатления на всю жизнь!
Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!
Встречаются два друга: - Чем занимаешься? - Бизнесом. А ты? - Я тоже. У тебя что? - Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя? - А у меня просто вал народу. Думаю расширяться… - Завидую. Крупный бизнес? - Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.
Если вместо того, чтобы дать тебе в грызло, оппонент начинает шипеть: «Тебе копец! Ты труп! Ты просто не знаешь, с кем ты связался!», можете быть уверены – перед вами тварь. Возможно, опасная, но точно трусливая.
Миллер сказал, что до 16 июня Газпром должен увидеть 1,9 млрд из Киева. Иначе - предоплата. Киев ответил, что обязательно пошлет фотографию указанной суммы.
Ресторанному исполнителю шлягера «Вологда – где-где-где, Вологда - где» уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда…