Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Устин Дормидонтыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.
- Как ты свою грымзу терпишь? Разведись! - Не могу - как я обойдусь без ее самогонного аппарата?… - Ну так дерзни - сделай первый шаг к свободе! - Бросить пить, что ли? - Да нет! Стыбзи у нее агрегат!
В украинской школе. Учительница: - Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два. - Слава Украине! Героям слава! - Хорошо, три. - Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет! - Четыре. - Учителяку – на гиляку! - Ладно-ладно, не кипятись. Пять!
Теща – зятю сразу после свадьбы: - Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то… - Извините, но я в неволе не размножаюсь…
В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…
В связи с падением рейтинга таких передач, как КВН и "Кривое зеркало", первый и второй каналы ведут переговоры об их замене на прямые трансляции заседаний Верховной Рады.
Мариванна: - Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: - Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: - Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: - Фигня это всё! Человек произошел от участкового! - Вовочка, с чего ты это взял? - Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
После того, как мебельщик Сердюков цинично надругался над национальной обороной и здравым смыслом, государство долго чесало в репе в поисках противодействия и вычесало оттуда, помимо перхоти, закон об обязательной работе по специальности.
Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее. Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил. Когда обе руки себе сломал...
Что будет делать отважный джигит, если в силу врожденной склочности повздорит с еще попадающимся иногда на улицах Москвы представителем титульного населения … Нет, ну что вы, глупость какая - «выяснит отношения по-мужски»! Он обзвонит и соберет на подмогу как можно больше других не менее отважных и всегда ничем не занятых джигитов, чтобы покарать обидчика.
Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает…
Можно не сомневаться, что мытарства и лишения, которые обрушила российская правоохранительная система на Евгению Васильеву, навсегда отобьют у нее охоту тянуть свои наманикюренные ручонки к казённому имуществу.
Для того, чтобы футболист стал звездным, нужно, чтобы сошлись два условия: во-первых, он должен прекрасно играть в футбол, во-вторых, он должен ощущать себя звездой. Пока у игроков сборной России получается только второе. Но зато как!!!
Муж сердито: - Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы! Жена мечтательно: - Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
Стараясь шагать в ногу с требованиями времени и приближать учебные программы к реальной жизни, экономические вузы страны создают у себя новые кафедры - распилономики, откатологии и заносоведения.
- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве? - Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял? - Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново: «Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха» Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера» Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени» Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж» Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной» Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо» Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»
- Что-то я давно твоего Васю не видела! - У моего Васеньки такая особенность – когда сообщаешь ему что-нибудь особенно радостное, он не может совладать с наплывом чувств и исчезает на время. И чем радостнее новость, тем дольше отсутствует… - Ну и долго на этот раз? - Да года полтора как исчез… - А что за новость была? - Сказала, что ребеночка от него жду!
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
В украинской школе: - Диты, що таке «АТО»? - Антитеррористична операция! Слава Украине! - Молодець, Петро! Хероям слава! А що таке «НАТО»? - Нэ знаю… Може буты, «никудышна антитеррористична операция»? Слава Украине!
Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
- Как ты думаешь, бывают такие, кого даже в ад не возьмут? - Наверное, нет. - А Чубайс? - Нет, его возьмут. Для него сейчас черти специальный котел разрабатывают - сверхвысокотемпературный. На основе нанотехнологий. В сотрудничестве с "Роснано".
Разговаривают два укропских мента: - Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы! - Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем! - Ну, ты совсем озверел!
Неумолимый закон природы гласит: все правительства делятся строго на две категории – те, что загоняют страну в кризис, и те, что из кризиса выводят. Или то, или другое. Но только одна страна в мире считает, что ей закон не писан…
Блондинка, сидящая в машине, спрашивает у проходящего мимо мужика: - Вы не подскажете? У меня что-то с колесом, а мне сказали, тут где-то поблизости есть это… как его… не помню… А, шумный шантаж! Или нет, дивный винтаж? Нет, шубный бондаж… Мужик: - Девушка, может быть, шиномонтаж?
Наверное, было бы логично, если бы строительство моста между Краснодарским краем и Крымом профинансировал будущий основной бенефициар этого проекта – ГИБДД Краснодарского края.
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - Что общего между пресс-конференцией премьер-министра и золотым прииском? - Очень много пустой породы…
А вот интересно: антикризисный план сочиняли те же люди, которые до этого полгода насмехались над санкциями? Если да, то перспективы электората незавидны...