Поиск по автору:

Путин считает, что бедных в стране быть не должно!
Всё правильно, богатые должны сразу переходить в сословие нищих.

Всё! Уже за орангутана боюсь. Ведь, суки, на мосту грохнут.

Депутаты придумали новый метод борьбы с коррупцией: получение взятки во время пожара коррупцией не является, поскольку пожар - есть обстоятельство, независящее от чиновника.

Картина маслом: тов. Сечин в Кремле вручает Путину бутылочку с допинг пробой нашей экономики.

- Они же нас приперли к такой стенке!
- Извините, не нас, а вас.

Росстат отмечает, что в регионах, где наблюдается дефицит туалетной бумаги, существенно вырос тираж газеты "Правда".

Зря они все-таки наградили девушку-военнослужащую за потерянную туфельку.
На следующем параде бабы в строю будут терять уже юбки и лифчики.

СМИ: В России могут ввести налог на мясо.
Простите, а рога и копыта к мясу относятся?

Ракета Маска разрушилась при посадке. Рогозин, вытирая пот со лба, облегченно передохнул.

Путин опять назначил очередного губернатора. Надо бы сразу в тюрьму? Так бы и срок поменьше ему бы вышел, поскольку ничего ещё не украл.

Путин поручил мониторить доходы бедных россиян. А вдруг доходы повысятся!

Когда же наше правительство увидит связь между повышением акцизов на водку и увеличением потребления сахара?

IP или QR - вот в чём вопрос!

- Вот уже и солярка вытекла -это бак прогнил...
- Да, к сожалению, процесс гниения не останавливается.

Объявление: супружеский долг - авансом, бесплатно на весь испытательный срок.

Случай с вратарём по хоккею ясен - хочешь откосить от армии вступай в конский клуб.

- Владимир Владимирович, террористы в Москве!
- И что?
- Так, вы же обещали их в сортире замочить...
- Вот когда они в сортир пойдут, вот тогда и поговорим.

Дорогой Алексей Анатольевич Навальный!
Приезжай к нам лечиться, очень прошу.
Я тоже хочу быть министром здравоохранения у нас в Удмуртии.

Ну, вот и все, кранты.
С запада опломбированный самолет готов, с востока шаман лошадь запрягает.

На Руси принято на святом месте ставить крест.
У меня вопрос: когда приближенные ВладимВладимыча поставят крест на его бункере?

Продаю самодельную вакцину на спирту. Упаковка 0,5. Недорого. Оптовикам (от 2-х шт.) скидка.

— Василий Иванович, ты за кого - за гомосеков или за пидарасов?
— А Владимвладимыч за кого?
— Ну, за партию едросов.
— Вот и я за них, за едросов!

Фразу Главы ЦБ РФ о том, что раздача денег населению приведёт к росту цен, можно сказать проще - денег нет!

Совет мл. лейтенанту Калинину, который обезвредил пермского стрелка: Костя, начинай активно участвовать в коррупционных мероприятиях, а когда станешь генералом, пиzд@нись с обрыва и чтобы насмерть, вот тогда присвоят Героя.

После того, что сделал младший со старшим по званию, я понял - в росгвардии служат люди с нетрадиционной социальной ответственностью.

С такой смертностью похоже, что похоронные конторы в Кремль нехило занесли.

- Дашь?
- Нет.
- А если это любовь...
- Правда?
- Правда, правда!
- Ну, тогда пошли.

Перестал ощущать запах денег, думал ковид.
Ан нет, оказалось деньги кончились.

Если нет шампанского, то рисковать зачем?

Мы с Димоном один народ. Он тут с пьяну что-то сморозил, а я пи#ды от казахов ни за что получил.

А не создать ли нам очередной реестр? Например, реестр золотых унитазов. Пусть народ знает, на чем избранные о народе думают.

Якутия горит, и ничего не делается. Может шамана выпустить?

Чулпан сделала добро. Мы прослезились.
Чулпан призвала - лучше Северная Корея, чем революция. И мы купили билеты туда, где нет потрясений.
В итоге: Чулпан поехала в Европу. Мы же - в Северную Корею.

- Ну вот почему "наше всё" сидит за столом так далеко от членов своего правительства?
- Почему, почему... Да чтобы не смог кого-нибудь покусать.

Есть Черчесов - нет футбола. Нет Черчесова - всё-равно нет них@я.

Каждый раб на галере был прикован к одному веслу.
Вопрос: если на галере только один раб, то куда плывет галера?

Пролетая над Белорусью, знайте - у вас есть вероятность приземлиться у следователя.

У нас любой журналист может управлять космосом - вот чем надо гордиться

Если Путин поднял экономику, то где и у кого она оказалась?

Друг спрашивает: после запрета ЛГБТ будут ли одни ловить других, которые не включают поворотники?

Путин: "Сегодня особо остро стоит вопрос с подорожанием овощей, идущих в борщ."
Правительство: "А что делать-то, Владимир Владимирович?"
Путин: "Надо заменить свеклу и морковь на лебеду"

граффити с портретом блогера - это политический вандализм и уголовка, а если мелом х..й на заборе, то это произведение искусства.

Валентина Ивановна, куда сдавать гвозди?

Надо же, как старый анекдот заиграл новыми красками:
"Мужик едет на машине, смотрит - баба голосует, мол, подвези. А рядом две канистры. Мужик останавливается и спрашивает:
- А на хрена тебе канистры с бензином?"
- Ага, - отвечает баба, - вы как до леса доезжаете, так у вас сразу весь бензин кончается"
В нынешнее время мужики такие глупые вопросы уже не задают.

На приеме у врача.
- Да, батенька, тяжелый у вас случай с головой... Но не переживайте, я думаю, вас надо в Госдуму поместить, так безопаснее.

Сначала нежелательные организации, затем - нежелательные организмы.

Загадка: Сидит дед, в бронежилет одет. Кто это?

Кто звёзд с неба не хватает, тем поможет Рогозин. За наш с вами ох@ительный счёт.

Продаётся аппарат для самостоятельного приготовления Пфайзер, Спутник и других аналогичный вакцин. Недорого.

Бюрократ, помни - у тебя есть выбор: просидеть всю жизнь в кресле и остаться неизвестным, или немотивированно пи#дануться с высоты и стать навечно героем!