Поиск по автору:

Путин поручил мониторить доходы бедных россиян. А вдруг доходы повысятся!

Когда же наше правительство увидит связь между повышением акцизов на водку и увеличением потребления сахара?

Помню в детстве мятый рубль в руках - богатство и счастье!
А сейчас - денег на счетах в банке, как у дурака махорки, а счастья нет.

- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.

Тут кандидатов массово снимают с голосования за связь с Навальным.
А вот если сам Навальный вдруг сознается в том, что он дружит с Кужугетовичем и Лавровым, что они вместе водку с портвейном пили и солнцеликого темноликим называли, то Шойгу и Сергея Викторовича снимут с выборов или нет?
Очень интересно, друг спрашивает.

Перестал ощущать запах денег, думал ковид.
Ан нет, оказалось деньги кончились.

Режиссер Михалков предложил лишать российского гражданства тех, кто призывает вводить санкции против РФ.
Никита Сергеевич, дорогой, скажи, пожалуйста, что надо сказать и в каком месте, чтобы меня гарантированно выгнали из страны?

- Они же нас приперли к такой стенке!
- Извините, не нас, а вас.

- Ну вот почему "наше всё" сидит за столом так далеко от членов своего правительства?
- Почему, почему... Да чтобы не смог кого-нибудь покусать.

У нас любой журналист может управлять космосом - вот чем надо гордиться

- Владимир Владимирович, террористы в Москве!
- И что?
- Так, вы же обещали их в сортире замочить...
- Вот когда они в сортир пойдут, вот тогда и поговорим.

А можно на Евровидение сделать так: сначала сценические эффекты, а потом сами песни? Или наоборот, но обязательно раздельно.

С такой смертностью похоже, что похоронные конторы в Кремль нехило занесли.

Каждый раб на галере был прикован к одному веслу.
Вопрос: если на галере только один раб, то куда плывет галера?

граффити с портретом блогера - это политический вандализм и уголовка, а если мелом х..й на заборе, то это произведение искусства.

Путин: "Сегодня особо остро стоит вопрос с подорожанием овощей, идущих в борщ."
Правительство: "А что делать-то, Владимир Владимирович?"
Путин: "Надо заменить свеклу и морковь на лебеду"

У меня вопрос: Вот если рядом с бункером ветряк поставить, из под земли кто-нибудь вылезет или нет?

Если Путин поднял экономику, то где и у кого она оказалась?

Против КОВИДА19 есть старый добрый совет: Ешь три раза в день килограмм чеснока с луком и дистанция в 1.5 м тебе обеспечена. Даже в метро.

Случай с вратарём по хоккею ясен - хочешь откосить от армии вступай в конский клуб.

Всё! Уже за орангутана боюсь. Ведь, суки, на мосту грохнут.

- Дашь?
- Нет.
- А если это любовь...
- Правда?
- Правда, правда!
- Ну, тогда пошли.

Дорогой Алексей Анатольевич Навальный!
Приезжай к нам лечиться, очень прошу.
Я тоже хочу быть министром здравоохранения у нас в Удмуртии.

- Корыто;
- Изба;
- Столбовой дворянин;
- Вольный царик;
МЫ НАХОДИМСЯ ЗДЕСЬ...
- Желание владычествовать миром;
- Корыто.

Надо бы рядом с дворцом соорудить монумент героям войны, чтобы Владимир Владимирович, выйдя из казино, помолившись в церкви, а затем не отходя от дворца, мог скромно возложить к постаменту цветы и тихо с благодарностью сказать: "Спасибо деду за победу".

СМИ: В России могут ввести налог на мясо.
Простите, а рога и копыта к мясу относятся?

Мы с Димоном один народ. Он тут с пьяну что-то сморозил, а я пи#ды от казахов ни за что получил.

Встали с колен, а куда идти не знаем.

"Запасов газа в России хватит на сто лет" - сообщил Миллер.
"Это хорошо!" - порадовался за китайцев российский народ.

Если нет шампанского, то рисковать зачем?

- Вы в каких странах бывали?
- Я только в Москве был...

Путин решил выгнать со службы 10 % силовиков.
Теперь понятно сколько человек принимали участие в отравлении Навального.

На приеме у врача.
- Да, батенька, тяжелый у вас случай с головой... Но не переживайте, я думаю, вас надо в Госдуму поместить, так безопаснее.

- Текст лозунгов где?
- У меня его нет.
- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.

Росавиация рекомендовала пилотам приготовиться летать без GPS и выдала каждому по пачке беламора.

Песков утверждает: Россия никогда ни на кого не нападала первой.
Неужто мы нападаем вторыми?

ФСИН ждёт, когда же Навальный вернется из Германии в опломбированном вагоне?

Загадка: Сидит дед, в бронежилет одет. Кто это?

Ракета Маска разрушилась при посадке. Рогозин, вытирая пот со лба, облегченно передохнул.

Фразу Главы ЦБ РФ о том, что раздача денег населению приведёт к росту цен, можно сказать проще - денег нет!

А не замахнуться ли нам, братцы, на реформы в нашей, так сказать, Ночной хоккейной лиге, и сделать ворота соперника шириной с игровую площадку?

Тревожная новость: Мучения Рогозина с выбором облика ракеты-носителя сверхтяжелого класса "Енисей" приостановили полёты россиян на Луну

— Тётя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
— Нет!
— А за 10 тысяч пойдёте голосовать за Единых на Районе?

2021 год. Если тебя вдруг посетили сомнения типа: "Не взлетит! Еб@нётся! Взорвётся! Утонет...", то знай - ты иностранный агент.

Якутский шаман опять собрался в Москву изгонять Путина. Кто-нибудь объясните шаману, что Путина в Кремле давно нет - он в бункере.

Говорят запретят фонарики. Писец Грушинскому фестивалю.

У меня вопрос: у нас главный бункер, случайно, не перенесли на Форос?

Покупал товар, а оказалось - говно.
Голосовал за Шойгу, а оказалось тоже самое.

Который год слушаю музыку под окном из автомобиля - бух, бух, бух!!!
Когда же они, сволочи, поставят Чайковского, хотя бы его симфонию № 2 до минор, соч. 17.

Якутия горит, и ничего не делается. Может шамана выпустить?