Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинская киностудия собирается выпустить новый космический телесериал на подобие "Star Track". Для этого уже приобрели часть декораций: 4 гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2 велосипедных руля.
Новая Каховка – Туристический центр Украины! Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет. План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и карманниками. Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2 бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус - марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя. После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое свечение. Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата, имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами, вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном, являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей. Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное. Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации). Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для токсикоманов и пыхальщиков без противогаза. Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором ветеранов сгоревшего Дворца культуры. Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов. Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу. Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников. Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди, попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов это не обязательно. Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком» получше любого парикмахера. Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски осознаете, ценность своей жизни. На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр. рукой.
Тимошенко выступает по ТВ: - Мы все с вами разумные люди! Для того чтобы поднять экономику Украины, должны выращивать страусов…
- Вот скажи, как называется женщина, которая всем дает и этим зарабатывает? - Ну, проститутка. - Ага, а как называется женщина, которая просто всем дает? - Б… шлюха наверное. - А как называется женщина, которая всем дает и еще платит чужими деньгами? - Ты что, на Тимошенко намекаешь?
ВИБОРИ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ 17 січня 2010 року ЗАПРОШЕННЯ Шановний(а) ______________________________________________ (прізвище, ініціали виборця) Запрошуємо Вас узяти участь у виборах Президента України Віктора Федоровича Януковича, які відбудуться 17 січня 2010 року.
Юлия Тимошенко утверждает, что шахтёры будут жить лучше. Их будут возить к шахтам на персональных машинах, спусковые лифты будут оборудованы реактивными двигателями, а каждые 2 часа они будут получать "боевые" 100 грамм. Шахтёры высказали опасение, что если реактивный двигатель на лифте поломается, то они могут стать первыми шахтерами-космонавтами. Всё остальное, их вполне устраивает. ТОП-НОВОСТИ. Политика.
В международном детском центре "Артек" шестеро высокопоставленных лиц страны насиловали детей. Возбуждено уголовное дело по статье 156 Уголовного кодекса - развращение несовершеннолетних. Уже задержан украинский депутат, обвиняемый по этому делу, которому на данный момент суд продлил меру пресечения в виде ареста до 4 месяцев. Без согласия Верховной Рады к уголовной ответственности не могут быть привлечены президент, народные депутаты и судьи. В. Ф. Янукович выступил в защиту депутатов и его причастие к данному делу не совсем ясно… Учитывая постоянную тенденцию на Украине должностных лиц к педофилии и прочим половым извращениям, можно уверенно заявить, что все подобные случаи, скорее всего, наказуемы не будут. Депутаты украинской Рады потирают в восторге ручки, узнав информацию об открытии Артека на новый сезон.
Лолита сделала пластическую операцию: - вставила новые детские глаза, "подрихтовала" лицо, надула губы, изменила форму глаз под тайку и вставила новую неистираемую вагинку! Она с удовольствием даёт советы: - Если влюбитесь в мужчину — прежде чем звать его в дом знакомиться с родителями, понюхайте его носки. Возможно, он вам не подходит. - Никогда не берите чужую писю в рот. Только по любви или за деньги. - Я регулярно проделываю одну процедуру, которую мне врачи рекомендовали еще десять лет назад: раз в сезон надо две недели проводить под мужичками. Этим летом я пролежала под ними полтора месяца, - откровенничает звезда.
Янукович: - Братва, мы захватили власть, и теперь пора уже разогнать нафиг всю эту хохляцкую культуру и все эти театры превратить в синагоги. Наконец-то мы сможем нормально отмечать все НАШИ праздники, и ты Азаров сможешь танцевать "Хаванагилу" с Медведевым и этими блядями из министерства. Будем приглашать карликов и карлиц для развлечения, а мне поставим в Киеве памятник, Я на коне, и в руке у меня молоток! Быдло всегда будет за нас! Мы здесь НАВСЕГДА!
Генпрокуратура открыла против Тимошенко криминальное дело про нецелевое использование средств, при покупке машин "скорой помощи!" для больниц. Тимошенко обвинят в том, что она, что-то сделала для народа, а у Януковича это самое страшное преступление!
Зима. на улице жуткий мороз. Стоит (М)ент возле Украинской Рады и кутается в полушубок. Вдруг видит - на встречу ему (Ш)уфрич голый бежит. М: Ты что, охренел, голый бежишь??? Мороз-то какой. Ш: Семь, девять, валет - ловятся??? М: Hет!! Ш: Я тоже так думал.
Новости Украины. 7:03 Алена Винницкая училась в консервативной школе, а Макс Барских любил физкультурницу (DELFI.ua) 10:45 Яна Чурикова ублажала мужа минетом прямо на улице (See.ua) 11:21 Израиль ожидают тонны мусора, молчащие телефоны и украинские депутаты (MIGnews.com) 12:42 Виктория Боня: За мной охотится секс маньяк, теперь он в больнице (Tochka.net) 12.50 Крестник Януковича будет рулить ГПУ (Сегодня.ua) 13.10 Генпрокуратура отменила отказ в возбуждении уголовного дела против Кучмы и Литвина в убийстве журналиста, даже по их невменяемости (Комсомольская правда) 15:01 В магазине алкогольных напитков "Буратино" поселился аллигатор (Багнет) 16:06 Елка отпраздновала чифиром и водкой День рождения на «Х-факторе» (ProTV.NET.UA) 16:09 Янукович и Медведев уединяются очень часто и подальше от прессы 17:18 Новый Регламент Рады: Оппозиция и коалиция канули в Лету, пришло время делить и вывозить (UBR.UA) 17:46 Янукович приказал украинцам спасать Венгрию от красного шлама (Сегодня.ua) 17:31 У Тернополі кандидати у мери для інвалідів та малозабезпечених, обіцяють збудувати Діснейленд і тротуари з підігрівом (Kyiv Post) 17:20 Украина ввела квоты населению на экспорт зерна (NTD news) 19:12 Пинчук "согрел" Могилевскую и Лорак (Tochka.net) 22:46 Янукович побеседовал с Клинтоном без переводчика. Обе стороны остались довольны. (Фокус) 22.50 Рада затарилась ещё почти на миллион. На этот раз анашой и презервативами. 19:40 Путь морфия и героина: не наркотик, а лекарство (bigmir.net) 21:23 Янукович сказал, как нужно изменить Камасутру (DELFI.ua) 21:04 Янукович знає, хто підірвав авторитет України у світі (Українська правда) 21:01 НБУ уверяет, что гривна вся такая стабильная, что и поводов для беспокойства у них нет (TopMedia) 20:00 Азаров продаст "Нафтогаз" за конфетку (Багнет) 21:05 Места, где в Киеве своры диких собак нападают на людей и съедают (Багнет) 20:31 Столичные милиционеры положили в "закрома" килограмм гашиша (Газета по-киевски) 22.00 Янукович: Украина готова обслуживать российский флот продуктами и шлюхами (Tochka.net)
Европа и Америка напоминает пидераста-извращенца, который с большим удовольствием наблюдает в замочную скважину, как уголовная еврейская власть на Украине, ебёт украинский народ!
Жена депутата заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы: - Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный. Продавец: - Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается.
28 ноября 2009 года Шуфрич, Яценюк, Мороз, Луценко и Лозинский, после изрядно принятого количества алкоголя и наркотиков, напали на Харьковский офис КПУ по улице Полтавский шлях 22. Там они поглумились над портретом Ленина, нарисовавши ему голубой краской усы и рожки. Залили двери и ступени этой же краской и пытались изнасиловать памятник Якову Свердлову. Кричали – "почему он не резиновый?!", и послали наряд милиции за коньяком в магазин. После чего отправились на улицу Карла Маркса в офис партии "Батькивщина" где попытались покрасить двери краской. Краски оказалось мало и они все помочились на двери офиса. Шуфрич с Луценко сорвали флаги партии и Украины, со словами –" даёшь на портянки!". Приехавший наряд милиции не только привез коньяк, но и освободил Лозинского из урны для мусора в котором он что то искал и застрял головой. По факту совершения хулиганских действий возбуждено уголовное дело на неизвестных безобразников.
Шуфрич отбился от экскурсионной группы и долгое время бродит в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда Тину Кароль, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы Нестор спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Тиночка, - измученно просит Шуфрич, будь человеком - подержи верблюдицу!
На одной из станций в купе, где сидел молодой Мойша, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на член, произнес: " Смотри Шлёма кого мы щас трахать будем "- я невытерпела...
Решили мы с пацанами отметить день рождения одного нашего кореша. Купили закусок всяких, коньяка, вина, пива, а шампанского забыли. Ну, я и говорю, что, мол вы ребята начинайте без меня, а я схожу в магазин купить пару бутылок. Пока ходил, ребята уже первый стол конечно оприходовали и как раз когда я зашел всех пробило повально на рвоту. Обтошнили все. Кто где был там и оприходовался. Спрашиваю, в чем дело, коньяк самый дорогой, вино настоящее, импортное, закуска тоже из ресторана…. Пацаны говорят, да вот сели за стол, выпили, закусили, и тут имениннику захотелось посмотреть концерт по телеку. Включили и тут надо же, попали на выступление ректора Поплавского. Не думали никогда, что это сипатое недоразумение способно своими воплями испортить столько продуктов и спиртного.
В потертом зеленом костюме с шершавым воротником по валютному коридору понуро идет старик Доллар. За ним семенит пьяный коротышка в спортивном костюме - российский Рубль. Их быстро обгоняет молодой европейский франт в шевровом пальто – Евро.
Доллар (хмуро): Куда вы спешите, джентльмены? Возможно, за углом нас подстерегает китайский бандит Юань!
Рубль: (весело): Да нет же! Я знаю, что за углом всех нас ждет украинская Гривня, готовая отдаться за полцены!
Евро (ехидно): Боюсь, что вы оба ошибаетесь! За углом уже давно стоит и просит милостыню ваш общий брат – российский нефтедоллар!
Сидят в ресторане «Киев» Янукович и Ющенко: Ю: - Да, здорово мы всех натянули по самые …люби друзи! Я: - А какая идея с этой революцией! Наигрались до усрачки! Ю: - Надо запатентовать и заказать игру для геймеров. Чем мы хуже Била Гейца? Я: - Зачем? Мы то вообщем, все, что хотели уже взяли! Зачем нам эта дурацкая игра? Ю: - Да, мы уже поделили, и промышленность, и должности, всем моим наследникам хватит. Ну, что дёрнули за революцию в ширинке! Я: - И за то, шоб те "люби друзи" за нас голосовали пока не подохнут от голода! (За окном громыхает салют!)
- Янукович, - устало сказал Ющенко, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на кошельке Мороза. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона вызова проституток. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет опиумом?!! - Вы знаете, Ющенко, - не менее устало ответил Янукович, - когда Шуфрич ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в ближайшую сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.
Янукович получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, Кравченко и Кирпа замочены, можно немного расслабиться." Янукович неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гебисты нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
Луценко зашел в кабинет и увидел Януковича в синих трусах с шестиугольными звёздами, сидящего на столе и играющего на балалайке «хаванагилу». - "Да, Янукович, - меланхолично произнес Луценко, - не один Вы тоскуете по Родине".
Проснувшись, Янукович вспомнил, что вчера на приеме у Ющенко он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: - Ющенко, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Ющенко. - Ну, слава богу, - сказал Янукович и со спокойной душой пошел домой.
Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? - Может быть, в Испании в 36-м? - Нет, Штирлиц, раньше. - Может быть, на Майдане? - Нет, Штирлиц, еще раньше. - Не знаю. - Ну что же ты, Шуфрич! - Виктор Фёдорович!
Ющенко и Тимошенко катаются на лошадях. Едут, молчат. Вдpуг лошадь под Тимошенко каааак пеpданет. Тимошенко кpаснеет, повоpачивается к Ющенко и говоpит : - Извините, ..... - Гм.. ,- отвечает Ющенко,- а я думал что это лошадь.
В субботу двое одесских милиционеров неожиданно стали пленниками бизнесвумен - владелицы одного из обувных магазинов в ТЦ «Остров» возле Привоза. Целый день они выполняли все секспохоти дамочки и когда их силы уже были на исходе, бизнесвумен выгнала их на улицу без одежды!
- Кумэ! У нас возле Сельсовета, на столбе, Януковича повесили! - Оцэ так!!! Давно надо было! А чого ж вин до нас прыйихав? - Та не, кумэ, вы не так поняли! То не его самого повесили, а как бы его оту натуру на всеобщее обозрение! - Кумэ! Ну и нащо вы меня только расстроили?
Миша Поплавский сидит за столом и крутит обгрызенный карандаш: - Эх, хорошая песня "Сало"! Сало в срало, и срало в сало! И ссала на сало, и срала салом! А ссало уже не то…
Предвыборное выступление. - Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить, у нас есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения, отопления в городе и горячего водоснабжения вообще нет, врачи в больницах постоянно под "кайфом", или пьяные. 10% населения особо опасные психи, 24% школьников – наркоманы и алкоголики. Таксисты ездят вообще без прав на красный свет и по тротуарам. В горсовете одни уголовники – то убьют кого-то, то рэкетом выбивают деньги из предпринимателей. Город полного беспредела. А здесь в Киеве, только инопланетные тарелки летают, и чем вы недовольны?
Иван Пиписькин (переработка одноимённого произведения А. Плуцера-Сарно) Историческая драма из эпохи выборов 2007 года в 4-х половых актах.
Рекомендована Министерством культуры Украины для постановки в сельских клубах и на радио.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Иван Пиписькин - Житель Новой Каховки, переселенец. Лукьян - Заядлый регионал - онанист. Веник – Извращенец-педераст. Мэр Новой Каховки - Вован Кова, чайник. Врот Ебаев - Татарский советник из Крыма. Томас Вульв - Израильский советник из США. Джеймс Клитор - Израильский советник из Польши. Куниллинг - Израильский советник из Англии. Григоров - местный летчик индеец-гомосексуалист. Цыбипа – просто член. 1-й регионал - (братан Сергей). 2-й регионал - (братан Андрей). Дама. Мойша Силен - (типа доктор) уролог-извращенец, Школьники, русские алкаши, шлюхи, быдлота из народных наблюдателей.
АКТ ПЕРВЫЙ.
Сцена. Новая Каховка - Село. Многоэтажки, скирды, овины, канавы, гаражи, кучи дерьма. На сцене - Иван Пиписькин в английском костюме из секендхенда. Иван: - Дрочиться в рот! Какие злые силы Меня сюда закинули? Вчерась Я вроде был у Венника на свадьбе… И перепился; кажется, потом, Я утащил его невесту в погреб И пёр ее на трех мешках картошки... А на хрена? Ну хоть убей, не знаю.
Подбросил палок около пяти; А гости стали тыриться под утро. Лукьян, от водки сам не свой, Взжелал Цыбипу утопить в сортире, Но вышло али нет - увы, не знаю.
Как жаль, что мало знаю я; теперь Мне б знания весьма не помешали. Вот например - что это за село? Какие-то сараи и сортиры...
Ох, как живот болит, - невмоготу, Должно быть, обожрался я тех киви, И, кажется, сейчас я взбздну зело.
Бздит. Грохот. Стрельба. На сцене появляется отряд пенсионеров. Впереди Лукьян в окружении проституток и школьников. Иван: - Ой, кто это!? Лукьян (с сильным еврейским акцентом): - Не бойся, г.. оссиянин! Мы здесь затем, чтоб дать свободу г.. усским, Спасти их от излишеств и бухла.
Иван: - Он, видно, охренел. Такие речи … Ведут лишь мудаки да лиходеи. Быть может, донести?
Наш мер… За добрую работу похвалит, И, может, мне нальет немного водки - Опохмелиться хорошо б!
Послушай, хрен, Скажи мне лучше, как тебя зовут? Лукьян: Я – блин, региональной партии ведун, Донецкий, я петух, смекаешь? Лукьян!
Иван: - Вот это шлюха! Как видно, я, не этот, охренел спьяна. Лукьян: - А это - мои советники по выборам. Вот видишь - онанисты: Томас Вульв, Большой охотник до больших влагалищ, И Джимми Клитор - старый похотник.
(похлопывает Клитора по плечу) Клитор: - I'd like to feel my leaps on woman's clitor, - It's very beautiful, отшень карашо! I know that every girl in Ukrainian country Fuck like a beast. Я контшил. На хуй блять. Лукьян: - И это все, что сей мудак по-русски Сумел сказать. А впрочем, ладно, хутор с ним. А вот крымской татарин Врот Ебаев, Дрочится исключительно он в рот.
Ебаев (злобно): - Секир башка бузук пиздец Украйне! Лукьян: - Ну хватит, хватит, помолчи. А вот Наш Куниллинг - известный знатный янкель, Он всем блядюшкам местным вылизал п…у!
А вот - краса и гордость региона: Виднейший депутат наш Веник. Веник (смазывая член вазелином из походной масленки): - Ах, Веник, пан Веник или Венок пан, блин, Веник – Пух. Ой, запутался чевой-то? Очень люблю трахать мужчин.
Лукьян: - Он извращенец, Зато какой талант в голосовании! Его анкеты, словно мощный член, Влетают в ящики, как в жопу. Его оружье - борный вазелин. Как звать тебя, мой друг?
Иван: - Иван Пиписькин. Лукьян: - Иван Пиписькин... Имя вроде дико, но все ж-таки ласкает слух оно.
Веник: - Не только слух... Лукьян: - Оставь его, пахан. Скажи-ка мне, дражайший мой Иван, Кто здесь стрелял из пушки? Мне известно, что в сём селе ментов как будто нет. Так кто ж стрелял?
Иван: - Не беспокойся, блин, - Се пёрнул я: живот зело болел. Лукьян: - Ого! Блестяще! Веник: - Вот так жопа! Англичане: - Good boy! Кунилинг: - Ай, блин, бифштекс! Мойша - Уролог: Знатное очко! Лукьян: - Ну, человечек, ты даешь! Иван: - Не баба я, чтоб вам давать. Лукьян: - Не ссы же! Я не мудак, я - честный онанист. Дрочусь как лев. Вчера под стадионом, я насмерть задрочил двух малолетних шлюх... И даже в этой деревеньке я умудрился пи…ануть завод, да и не только. В каком селе живешь? Иван: - В Новой Каховке. Лукьян: - Ну, нам пора; премного рад знакомству, Быть может, встретимся ещё. Иван: - Едва ли. Отряд покидает сцену. Иван: - Уехали. Ишь, трахнутая блядь, Как развонялся, сука. Дай мне время, всех натяну один - не позову шпану, И вы запомните надолго, сей ваш поход на выборы!
АКТ ВТОРОЙ.
Выборный участок. Столы, урны. Вечереет. Летает муха, норовя сесть Лукьяну на нос. За столами сидят: Лукьян, Наблюдатель, Дама и Григоров. За занавеской вырисовывается силуэт бывшего ГБэшника Цыбипы.
Лукьян: - Долбаться в рот, когда уж все отлезут. (отгоняет муху куском туалетной бумаги) Наблюдатель: - Какая разница тебе, ты больше мером всё равно не будешь, И шеф её, гляди, всего лишь уголовный дурень. Вот если б научился ты делиться, то власти новой точно б пригодился. Лукьян: - Насрать. Я что хотел, уж взял, а этим старым педерастам, пусть кажется, что они могут, ещё здесь что-то выбирать.
Наблюдатель (зевая): - Пойти мне что-ль в бордель? Лукьян: - Зачем же попусту сорить деньгами? Все бляди, что работают у нас по первому свистку готовы нырнуть в ширинку, мы за то их держим. Григоров (колупаясь в носу пальцем, обращается к наблюдателю): - А помнишь, как Лукьян привёл к нам эту шлюху, ну ту, что говорят, играла на мандолине? Цыбипа (из-за занавески): - На бандуре! Лукьян: - Опять наш Штирлиц играет в детектива. Зашарился стервец за занавеской. Григоров: - Он инвалид! Как дырку где увидит, сразу кочан его стоит и прыгает он на … неважно, что там, девка, собачка или в заборе дырка. И так он всунул раз, а там бульдог сидел! Лукьян: - Зато был кобель сыт, уж польза! Григоров (продолжает рассказывать): - Так вот, привёл Лукьян ту шлюху и так он постарался перед тем, что у неё вагина огромной стала как горшок. Не мог никто ей всунуть! Вот разве, что использовать как лунку, играя в гольф! Лукьян (краснея): - Не в гольф, а в боулинг, и клуб для этого хотели мы построить! Григоров: - Из-за тебя, дрочило, никто не мог Ту суку натянуть. Мы перевозбудились и опухли и выгнали её на х…! Лукьян: - Мы давеча бухали с мэром, И вот решили туристов иностранных прикормить! Но чем? Хотели мы бордель открыть валютный, Тем более, что шлюх здесь пруд пруди, И тендер провели, но вот беда - никто не потянул! Цыбипа (из-за занавески): - Тоже мне туристы. (чихает громко) А…пчи…хуй! Григоров: - Но выиграли тендер мы! Теперь на «Белом Доме» повесим «лайбу» с голой жопой. Все педерасты будут приезжать к нам, чтоб в жопу трахать депутатов и на статую Вовы помочиться. Вот это бизнес, деньги потекут рекой! Мечта халявная свершится! Цыбипа (из-за занавески): - Зачем так грубо, депутата в зад, а впрочем… Лукьян (потирая ручки): - Билеты будем продавать: на Ленина поссать – 2 гривны; На голову ему насрать – червонец, В морду плюнуть – гривна, Член пластилиновый приклеить - всего трояк! Цыбипа (высунувшись): - Защитники животных не позволят! Григоров: - Та хуй с тем Лениным… Все смотрят на часы. Радостно: - Ура, свершилось! Теперь, мы всё пересчитаем и по блядям пойдём!
Дама (удивлённо): - Да?! Цыбипа (из-за занавески)? - Лукьян, ширинку застегни, А то у дамы слюни стекают на журнал, И все уж здесь узрели твой сморщенный дрючок.
Григоров: - Зачем идти к блядям? Я лично взял в кинотеатр одну манду для этих дел и хоть она с огромным рылом и старая мандела, но всем даёт и раком скачет, и в общем после коньяка не разберёшь где зад, где рыло … её тогда. Наблюдатель: - Так кто же это? Кто ж затраха эта? Лукьян (застёгивая ширинку): - Кто, кто – да Гидна! Или Гидра, как её там, не помню точно я…
Вываливают бюллетени на стол и начинают раскладывать по стопкам. Лукьян хватает пачку бюллетеней за коммунистов и убегает. Возгласы: - Ты чо, офонарел, педрило! Куда попёр! Ну сила! Дама: - Ну, что Вы господа, наверное он побежал посрать, Коньяк «Таврийский» полное фуфло, воняет он сивухой и навозом, да и закуска, в общем, не того…
Наблюдатель от коммунистов: - Заткнись ты, дура, не у твоих он дёрнул голоса. Пошли скорей искать «Пиндоса», пока не выкинул он их.
В этот момент заходит мэр с двумя регионалами. Мэр: - Бухаем мы теперь неделю! Дама: - Лукьян_с, ушли_с посрать, взяв на подтирки бюллетени! Мэр: - И Вы удивлены? Дворца культуры ему мало, опять решил развлечься, онанист! Все собирайтесь, школьников возьмите и шлюх, пойдём его искать!
Все выбегают на улицу.
АКТ ТРЕТИЙ.
Вечер того же дня. Усадьба Ивана Пиписькина. Иван спит на кровати, рыгая и попукивая. Внезапно слышится стук шагов, голоса двух депутатов - регионалов за сценой. Первый: - Эй, брат Андрей! Ты думаешь, он дома? Второй: - Куда он денется! Сегодня был он пьян в жопень; пусть мне отрежут яйца Коль он не спит, как лапоть, на печи.
Первый: - Да, ты был прав Сергей, - в дому открыты ставни, Горит огонь.
Второй: - Сейчас его разбудим. (появляются на сцене) Первый: - Эгей! Где здесь Иван Пиписькин? Иван (с кровати): - В жопе! Первый -... В кроватке! Знаем! Давай слезай, а то как трахнем в зад! Иван: - Заткнись, мудак, сиречь полбу получишь! Немало ходит здесь таких, как ты!
Первый: - Ты рыло покажи! Иван (слезая с кровати): - Чего вам надо? Второй: - Тебя зовет Лукьян! Иван: - А что случилось? Что - он заблудился В борделях местных, и надобно дорогу Мне указать? Тогда пошел он на фиг! Я спать хочу, да и башка болит.
Первый: - Ты, видно, глуп. Сейчас придет сам Веник, С тобой поговорить.
Иван: - Офонарели! Двух пидорюг послать ко мне - и мало! Еще пугают этим гамнюком, С его масленкой... Ладно, собираюсь. Скажите только, что у вас стряслось.
Второй: - Вот так бы сразу! Слушай: Лукьян, почти что не дрочил на выборах, И член его соскучился по ласке. Спердолив все листки у коммунистов, он тотчас же, Пошел домой... Иван: - Кто - член?! Первый: - Нет, Лукьян! Так вот, засунул те листы он в печь Но все они чегось застряли, Тогда он попытался сунуть Свой детородный орган в дымоход - Наверное, для смены ощущений. Но член его раздулся и застрял. Иван: - Ты ближе к делу, гинеколог сранный! Первый: - Мы знаем, что умеешь ты пердеть Зело - должно быть, сызмальства обучен. Так вот, ты взгромоздишься на трубу И пёрнешь так, чтоб пенис у Лукьяна Освободился. Понял, мудазвон?
Второй: - Коль все получится - тебя вознаградят, Большой в Каховке ты тотчас-же станешь шишкой, Вся водка, жрачка, шлюхи - все твое!
Первый: - Но если ты надумаешь хитрить Или халтурить - знаю я вас, русских, - То гениталиев своих ты враз лишишься! Понятно?!
Иван: - Ну! Ужель мне не понять, Коль речь идет о яйцах, да о члене!
Первый: - Тогда пойдем.
Иван надевает белые тапочки, костюм из секендхенда и уходит с регионалами.
АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ.
Штаб регионалов. Лукьян стоит у печи на коленях, держится за корень члена и охает. Рядом - советники, шлюхи и лекарь-уролог Мойша. Лукьян: - Ох, как хреново мне! Эй, друг мой Мойша! Уролог – Мойша: - Я весь вниманье, сударь! Лукьян: - Худо мне... Уролог – Мойша: - Естественно, что худо. Это значит, что член ваш жив - здоров и шлет привет.
Лукьян (вскрикивает от боли): - Долблёна мать!! Веник: - Быть может, вазелин поможет вам?
Лукьян: - Засунь-ка его в жопу! Веник: - Извольте-с! (засовывает походную масленку Лукьяну в задницу). Лукьян: - Блин!! Ты что - офонарел в конец?! Веник: - Нисколько. Ваше приказанье... Лукьян (гневно): Засунь-ка в жопу вазелин с е б е! Веник: - О, это с удовольствием!
Входят два регионала с Иваном. Первый: - Ну, как вы? Веник: - Почти никак. (смазывает член вазелином). Иван: - Мне надобно забраться?.. Лукьян: - Куда? Ах, да, конечно, на трубу.
Иван (про себя): - Сейчас я покажу, на что способен, Сейчас вы пожалеете! Веник: - Что-что? Иван: - Да так, я про себя. Веник: - Ну, лезь на крышу. Тем более - сюда идут уродцы - инородцы, и всем нам надо очень торопиться.
Пиписькин выходит. Вдалеке слышны пьяные вопли школьников, грохот разбиваемых бутылок, скамеек и витрин, матерная брань. Веник: - Быстрей, Иван! Иван (с крыши): - Бегу, аж обосрался! Веник: - Ты что там возишься? Иван: - Снимаю черепицу... Теперь штаны... Сажуся на трубу... И р-р-р-раз!!!
Дым постепенно рассеивается. На полу в беспорядке лежит Лукьян со свитой под обломками печи. Лукьян: - Писец, я умираю... Веник: - О, мой ху... Кунилинг. My fuck! Томас Вульв. My leaps! Джеймс Клитор. My clitors! Уролог-Мойша. Члено моё, пиздэць!.. (умирают). Вбегают школьники, шлюхи и наблюдатели с вилками, закуской и бутылками коньяка «Таврия». Входит мэр. Школьники: - Еблядский хуй! Мэр: - Мы здесь, в Новой Каховке, провели голосованье, но этот хрен, спёр наши бюллетени. И вот мудило - здесь лежит, повержен. Но где же тот, кто погубил его? Есть кто живой?
Иван (входит в избу): - Я здесь, едрена лапоть! Мэр: - Неужто ты взорвал сию хорому? Ты вроде как неграмотен. Иван: - Куда там! Я «Б» от «Х» не отличу, хотя и кончил институт Радванской по електронике. Зато пердеть я сызмальства обучен.
Шлюхи, поняв в чем дело, бросаются обнимать Ивана и тискать его за яйца.
Мэр (выводит Ивана в центр сцены): - Воистину - великий наш народ! Коль враг стоит у самых врат Новой Каховки, И наш «притон» вот-вот накроется пи…дой, Простой мужик - неграмотный, небритый, Захочет лиходеев победить - И победит, - не головой, так жопой!..
- Почему во всех странах, кроме Украины, всем жителям разрешено покупать и иметь любое огнестрельное оружие. А нашим лохАм, продают только пневматические пукалки? - А ты где-нибудь видел, что бы в концлагере или Зоне, зеки имели оружие? Вот и на Украине, настоящее оружие имеют только "надсмотрщики" и "хозяева"!