Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рапорт участкового : По заявлению свидетельницы Засоскиной (Заявление прилагается) я решил проверить факт самогоноварения председателем колхоза "Заря Коммунизма" Визирским и его зятем Долборотовым. В присутствии понятых я обнаружил в сарае самогонный аппарат, в котором вода нагрелась до температуры близкой к температуре кипения. Вскоре в сарай явился зять председателя Визирского гражданин Долборотов, с 2(двумя) ведрами воды, предположительно для замены воды в змеевике, где был мной задержан и доставлен в отделение милиции для дознания. В ходе дознания всячески отрицал факт самогоноварения им и его тестем Визирским. Заявление свидетельницы Засоскиной: Я часто замечала по характерным запахам, что наш председатель гонют самогон у себя в сарае. Когда председатель на собрании в правлении колхоза, самогон гонит его зять. И вот 12/05/1998 года я опять заметила факт гнания самогона, и решила сообщить об этом нашему участковому Твёрдочленову.
Объяснительная председателева зятя Долборотова: Когда я проходил мимо двора моего тестя Визирского, я увидел, что окна сарая светятся. А я знал, что мой тесть сейчас на собрании в правлении колхоза. Кроми того, из сарая шел дым и я решил что у тестя пожар, набрал в колодязе 2(два ) ведра воды и побежал тушить. Когда я вбежал в сарай, то увидел там нашего участкового лейтенанта Твердочленова, который вместе с гражданкой Засоскиной, пенсионеркой Сыкуновой, и гражданином Парашиным, трактористом колхоза "Заря", гнали самогон.
Сидят три новорусских воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - A я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
Два еврея гуляют по парку в Одессе. Один другому говорит: - Мойше, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Мойша съел, Шлёме пришлось выложить сто гривень. Идут дальше. Мойше стало обидно за себя он и говорит: - Шлёма, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспорили. Шлёма съел, Мойше выложил сто гривень. Идут дальше. Вдруг Шлёма говорит: - Мойше, сдается мне, что мы с тобой бесплатно наелись говна.
Летит самолет с депутатами из Украины над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого.... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.
Астрологи предсказали, что ждет Украину летом. Война? Раздел? Как рассказала специалист центра Павла Глобы, Тамара Дейнега, летом возможное обострение политической борьбы: «Государственные мужи вновь поднимут и опустят государственный язык на народ. Из-за визита премьера в другую страну, скорее всего РФ или Непал, возможно обострение инфекционных заболеваний. Кризисные явления настолько усугубятся, что с 22 июня парламент будет настаивать на сворачивании многих борделей и требовать от премьера, самостоятельного наполнения бюджета. Политическая обстановка и драки в парламенте будут очень частыми до летних каникул ВР — до второй половины июля. С июля по август большая вероятность экокатастроф: взрыв на каких-то складах наркотиков или наводнения из канализационных коллекторов. С 22 августа по 18 сентября ожидается реформа в медицинской сфере, скорее всего — введение платной медицины для зоопарков. Будет часто подниматься вопрос о введении контрактной армии, но так и не решится. С 18 сентября по 18 октября — пик политического кризиса, угроза международного скандала с участием Украины. Доллар летом будет держаться приблизительно на уровне 10 грн. Его скачок ожидайте в октябре». А вот астролог Влад Росс прогнозирует небольшое затишье: «Кризис можно сравнить с сексом — у него тоже три волны. Первая сейчас отходит, от нее мы получили самые мелкие неприятности, голод и разруху. Самая разрушительная — вторая волна, ожидается с января 2010 года, для народа это голодомор и беспредел властей. Третья волна, - это полный оргазм власти над народом. Доллар заторчит в мае и падать не будет, стабилизируясь на одном уровне — 15,77 грн. , но ожидается его падение по отношению к евро. Вообще лето будет весьма благоприятным периодом: ничего плохого не может происходить, поскольку Юпитер будет в одной линии с Луной, а Луна — это народ Украины, Юпитер — похотливый и развратный громовержец. На политической арене тоже все будет спокойно до сентября». Лишь кратковременный период опасен: с 28 июня по 5 июля могут происходить аварии иномарок депутатов на дорогах, пожары в саунах, а в первой декаде августа возможны техногенные катастрофы на водочных и оружейных заводах.
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кацнельсон и надавал по жопе пинков, а потом оттрахал в зад... - Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".
2010 год. Украина. Народ пришел на выборы с плакатами "Даешь ливерную колбасу и водку по 40 копеек!" с вилами, кольями и топорами. Все сельсоветчики посажены на колья. Украинских милиционеров прибивают с воплями "Подонки, вы больше не будете продавать детям наркотики и покрывать уголовников!". В Киеве горит верховная Рада, из которой выскакивают ошалевшие депутатки. Народ их сразу ставит "раком" и вежливо объясняет, чем им не надо было заниматься в Раде. Остальных депутатов ловят и отрывают головы, усы и остальные конечности. Из Министерства Здравоохранения выскакивают воришки с целыми тюками ворованных у народа денег. Их сразу же ловят. Народ забирает наворованное. В наказание местные проститутки их тут же заражают свинячим Гриппом, СПИДом, Сифилисом, Герпесом и Гонореей. Весь Киев в дыму. Бабульки взяли штурмом резиденцию президента и тут же его кастрировали. Янукович пытался сбежать с украденными миллиардами на самолете, но бабка Параська сбила его из гранатомёта. Самолёт загорается и падает. Вместе с Янковичем погибают все его любовницы из Дома Моделей, певичка Наташа Могилевская, бывшая жена и дети. Они сгорают в Адском пламени украденных денег. Шуфрич в одних трусах, на детском велосипедике "Слоник" вырывается из города и рулит на Одессу. Ветренко отрывают обе руки и ногу, но она взбирается по трапу своего реактивного самолёта на одной ноге и счастливая улетает в Израиль вместе с кастрированным Яценюком и безруким Луценко. Везде царит хаос. Народ торжествует! Депутатов и "крутых" ловят уже по всей стране и отрывают головы и ноги…их противные воровские лапы и лапища… И тут появляется страшное чудовище с круглыми глазами ужаса. Оно открывает свою страшную пасть… - Что это такое?! Немедленно убери растерзанных тараканов с обеденного стола, и зачем ты поджег бумагу в мусорном ведре??? Если захотелось поиграть, иди вон на улицу, в песочницу… Вот так всегда. Не дают даже помечтать.
Спрашивает сын у отца: - Пап, а как колбасу делают? - Берут барана, суют его в машину и оттуда две палки вылезают. - Пап, а есть такая машина, в которую две палки сунешь, а оттуда баран? - Да, есть - это твоя мама!!!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили...
Приехал Янукович в Крым. То ли по делу, то ли просто так…Ну и начал кататься Ялта - Севастополь, Севастополь - Ялта и так несколько раз. Всё было бы ничего, если бы он как нормальный пацан просто ездил по дорогам, но этот без понтов ну никак. Впереди четыре машины ментов с мигалками и мегафоном, шоферов разгонять. Сзади в машинах целый универмаг жратвы, тряпок и целая кавалькада крутых тачек. Мчаться они посреди дороги и на всех шороху наводят. Один водитель автобуса со страха выскочил на тротуар, потом никак понять не мог, как это получилось на такую высоту, что и съехать сам не мог…
В Киеве установят шеститонную бронзовую жабу. 10 Июля 2009г. | 11:25 Скульптор Олег Пинчук работает над новой оригинальной скульптурой - шеститонной бронзовой жабой с лицом похожим на нашего главного политического деятеля... По информации газеты "Сегодня", ее установят осенью возле Филармонии на месте бывшей дискотеки под открытым небом "Жаба", передает ЛИГА. "В юности я часто развлекался на "Жабе", там знакомился с тёлками и женой. И вообще, лягушка - символ благополучия и успеха, ну и для народа намек на его тупость", - отметил О. Пинчук. При этом не признался, сколько стоит бронзовая лягушка, сославшись на то, что помогли депутаты. Напомним, ранее городской скульптор Константин Скретуцкий, автор "Ежика в тумане", "Летающей коровы с сиськами", кота из одноразовых вилок и еще десятка омерзительных скульптур в Киеве, заявил о намерении поселить на Пейзажной аллее кота Мурзика длиной в 30 метров. «Полемика»
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фраткин. "Про нежность". В следующий раз: - Шкрябин, ногтюр!
Hа встpече с избиpателями кандидата в депутаты спpашивают: - Зачем вы вступили в паpтию, если не интеpесуетесь политикой? - Да вот, знаете... Один дед у меня был кpасным, дpугой - белым. Бpат нынче голубой, племянник - оранжевый. Один зять - розовый, дpугой просто дурак. Сын - зелёный... А я что - pыжий?!!
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
График президента "Для служебного пользования". График работы. 8.00 Побудка. 8.10 Перекличка. 8.20 Утренний хавчик. 8.30 Массаж с коньяком и отсосом. 8.50 Кормежка тигров мужичками или журналистами. 9.00 Партия в "очко" с Санькой-дурочком. 9.30 Катание в вертолете по городу. 10.00 Посещение кабинета и сбор бабла с козлов. 11.00 Встреча с Шуфричем. 11.30 Изучение Талмуда с Азаровым, Герман, Табачником и Медведевым. 12.00 Обед со стриптизом и прочими эротическими излишествами. 14.00 Посещение сортира. 15.00 Встречи с послами и прочими давалками и сосалками. 16.00 Проверка перечислений своих счетов в иностранных банках. 17.00 Игра в "подкидного" с Медведевым. 18.00 Ужин с фейерверком и просмотром порнухи и садомазы. 20.00 Секретная прогулка по Киеву, тайное знакомство с жизнью козлов. 21.00 Праздничный вечер в честь победы президента на выборах (ежедневно).
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.
Сидит украинец и думает: - И паспорта у нас, как у негров в период Апартеида, и президент у нас круглый дурак, и ещё неграм нашу землю продаёт. И страна у нас вообщем - то, не страна а Зона. И по идее рабов должны кормить, а над нами только издеваются и морят голодом. Теперь выборы затеяли, а голосовать то за кого? Одни воры, паханы и извращенцы… А ещё демократия называется!
Поплавский начал интервенцию вареников в столицу! Как известно, после ухода из политики, Поплавский активно занялся рестораторством. И если раньше он открывал рестораны «на Одесской трассе» (там таких уже 9 заведений), то теперь он заимел свою «Батьківську хату» еще и в Киеве. В меню "Яйца Поплавского", "Бычьи яйца по Поплавски" и "Яйця Батьківської хати".
Новые русские, муж с женой приехали в Крым на отдых. Залезли на гору Кошку. Жена берёт бинокль и осматривает окрестности. Вот море, горы, …опа, на винограднике татарчата развращают козу, ниже, в мужевеловой роще турист туристку раком… Жена долго смотрит на эти секспредставления. Муж ждёт бинокль, ждёт, ждёт, потом спрашивает: - Дорогая, что так долго можно рассматривать? Жена: - Виноградники милый, виноградники!
Приехал Янукович в Севастополь. Жарко. Солнце южное к работе явно не располагает. Ну, он и думает, а может и вообще, ни о чём не думает… Короче разделся, влез в Чёрное море и поплыл. Но на свою беду поплавать он решил рядом с военной базой, и это явно не понравилось охране. Они за ним на моторке и в мегафон, мол вылазь нафиг на берег, а тот и так плавает и по другому, короче явно провоцирует… Только вылез он на берег, как его тут же уложили носом в песок, одели наручники и что б не очень то сопротивлялся ещё и подсрачников надавали… Теперь вот начальство не знает, что же делать с охраной? Ну не узнали они президента…
Кинотеатр. На первом ряду сидят двое шестиклассников и смотрят индийский фильм "Честь и Закон". В тот момент, когда безрукий полицейский добивает ногами бандита Габара Синха, один шестиклассник громко спрашивает другого: - А ты хотел бы так уметь драться? Тот: - Ага, я бы всех в нашей школе оттырил…
Новости Украины от 24 января 2010 г. (выборочно) 16.00 В поселковом совете взорвался самогонный аппарат. 16.10 Депутат спалив свій паспорт, права водія, довідку від психіатра та векселя швейцарського банка на суму 60 млн. євро, після присвоєння звання Героя України Степану Бандері. 16.17 В Днепропетровской области закрыли цех, изготовляющий ядовитую водку, пиво, минеральную воду и детскую присыпку. 16.22 Евреї з України вивозять крадені гроші у ЮАР. 16.29 Россия хочет Украину. (Обозреватель) 16.30 Бажаючим переїхати на Далекий Схід у Сибір, будуть давати землю на кладовищі безкоштовно (Finance.ua) 16.32 Израиль диктует Украине внутреннюю и внешнюю политику. 16.40 Коммунисты возмущены тем, что Бандера стал Героем, они считают что героически грабить и насиловать могут только коммунисты. (ЛIГАБiзнесIнформ) 16.48 В Израиле стартует Кубок Первого канала по Украинскому футболу. 16.52 Милиционер украл на рынке грузчика и продал в рабство чабану. 16.55 Подполковник милиции выбил зубы подростку бильярдным шаром. 16.58 Луценко: Милиция будет действовать жестко! 17.01 Охранник салона сотовой связи похитил при помощи платежного терминала 6 миллионов грн. 17.10 Милиционер ограбил водителя. 17.15 Тимошенко замахнулась на ориентацию Януковича, Ющенко назвал Бандеру взяточником, а Янукович просто всех обозвал… (Gazeta.ua) 17.23 В Киеве Черновецкий купил вертолёт и теперь за счёт киевлян будут построены 17 посадочных площадок для их любимого мера. 17.44 Почему депутаты Рады ковыряют в носу, громко бздят и рыгают на работе? 17.52 Ставленники Януковича осваивают новые виды "разводов" в Киеве. 18.00 Янукович подарил любовнице бразильский "мыслящий" бюстгальтер. 18.06 В Киеве стартует Неделя высокой моды среди бездомных и инвалидов.
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Из сочинения украинского школьника. "Я очень хотел бы стать президентом или министром, но для этого нужно прогуливать школу, пить водку, курить наркотики, вечером грабить прохожих, воровать и драться. Потом надо отсидеть пару тюремных сроков, и только тогда можно стать таким же уважаемым президентом, как наш любимый Виктор Фёдорович Янукович."
Шестая теория происхождения вида. Автор Фарлаф: Украинская теория. Происхождение нового вида Homo Deputatikus - прямоходящий (Deputatikus erectus). Если очень долго пасти в украинском селе козу и выращивать свиней, то благодаря их "протекции", можно легко попасть в украинский парламент и стать очень известным политиком, и даже президентом.
Вы меня обвиняете в связях? Да какие это связи, сначала я их раком, потом в шпагатике и на растопурку, потом они меня! А вы говорите какие-то связи?! (Из украинской политики)
Абрамович приходит домой поздно и говорит жене: - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера насрал в саксофон!
Из словаря: Депутат – нецензурное ругательное слово, образованное из двух других: Деспот и путана. Название определённого вида людей отличающегося от других тупостью, лживостью, наглостью, обжорством, вороватостью и каннибализмом.
Запустили как-то раз русские новую баллистическую ракету SU50 с лазерным наведением, а она возьми, да упади в тайгу... Что делать? Послали поисковую группу. Идут они, вдруг видят--Чукча на лыжах идёт! Спрашивают: - Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала? Чукча подумал и говорит: - Самолёта пролетала... Вертолёта пролетала... баллистическая ракета SU50 с лазерным наведением пролетала... Огненная палка не пролетала...
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался...