09 ноября 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Одесская площадь. Суета, куча людей. По обе стороны площади стоит два
дома. В одном из них открывается окно и женский голос с характерным
еврейским оттенком кричит: "Сара! Сара!" В доме на другой стороне
площади тоже открывается окно и начинается следующий диалог:

- Сара!
- Что?
- Мой муж у тебя?
- Нет, а что он сказал?
- Он сказал что пойдет по блядям!
- А я что - блядь?
- А что спросить нельзя?

Андрей Гембух

Дочка приходит домой позно. Мама (грозно) пила? Дочь отвечает: Шампан
Стаканского.

ИРУСЬКА

Умирает тесть:
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давайте, дядя Сережа, на посошок.

Дед Морозка

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы, а люди, которые изучают
творчество хороводоводов -хороводоводоведы.

iPet3o

Из детской книжки: Баркас медленно тонул, но рыбаки не сдавались. Они
оттягивали свой конец…

Фарлаф

Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я буду помогать Машеньке стать мамой!

Экс_курсант

Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...

Экс_курсант

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда понимаешь, что ты влип.

Экс_курсант

Теща - зятю:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы отлично сохранились!

Экс_курсант

Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета
главрежа диван. Она спрашивает у одного из них:
- Что, разве меня уже увольняют?

-Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к папе!

Дед Морозка

- Вчера отличились наши фигуристы. Три раза они поднимались на пьедестал
почёта, и три раза организаторы соревнований сгоняли их оттуда.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

Экс_курсант

За хрюканье в киевском метро, могут пристрелить

Бабков

Как показал опыт, "однолюб" и "многотрах" вещи вполне совместимые.

макет

Милиционер будит пьяного мужика, который валяется на улице.
- Где я?
- У Никитских ворот.
- А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.

Экс_курсант

Разговармвают два друга:
- Вась, а у меня вчера тёща на выставку змей ходила.
- И что.
- Пришла с медалью!

Фрухарберт

ИК - это заблудившийся ПУК

- Алло, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!

Экс_курсант

- Доктор, у ребенка хороший кал?
- Говно кал!

Экс_курсант

- У меня Меrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один передайте!

Экс_курсант

Ученые пришли к выводу: если человека положить в ванну с водой и
задернуть шторку, то он начинает мыться!

Экс_курсант

Вчера<< 9 ноября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 14.05:

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.