Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фашыстский Мюллер – ®
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- За проезд платите! – гаркнула на ухо толстуха-кондукторша. Паша испуганно оглянулся: - Кто, я что ли? - Нет, ну не я же, наверное, - кондукторша встала руки в боки и уставилась на молодого человека. - Ааа... я платил, - облизав пересохшие губы просипел он в ответ. - ДАА? Ну тогда показывай БИЛЕТ! - Да-да (блядь), сейчас (остановку быстрее), сейчас, он у меня (блядь, быстрее, открывай двери), вот он кажется (ура!)...
Двери трамвая распахнулись и паренек выскочил на улицу. Кондукторша заверещала: "Держи зайца! ", а окружающая публика весело свистела и улюлюкала.
Павел бежал и заливался счастливым смехом, не заметив, как из толпы на другой стороне улицы отделилась группа людей. Они были одеты в черные джинсы и черные рубашки. Как по команде они пустились вдогонку. Услышав сзади топот чьих то ног, Паша обернулся и увидел пятерых одинаково одетых мужчин серьезного вида. Он ускорился. Они не отставали.
Наконец, выбившись из сил, он забежал в переулок отдышаться. "Кажется, оторвался! " - с облегчением подумал он, и опустился на корточки. Присесть до конца он не успел, так как мощный удар армейского ботинка по лицу распластал его по асфальту. Затем последовал оглушительный удар по корпусу, и сознание Павла отключилось...
Руднев вышел из забегаловки (я хотел сказать "выполз"), и первым делом пристал к женщине в зеленом пуховике с авоськами: "Мадам, разрешити-и... ". Тетка отшатнулась от него как от прокаженного, но он считал, что не все еще потеряно: "Разрешити-и познако-о-ицца! ". Его рык обратил на себя внимание прохожих. "Ну и пьянь" - зашикали на него пешеходы.
Руднев прекратил свои беспочвенные притязания, когда почувствовал, что сзади его крепко держит чья-то сильная рука. Развернувшись, он увидел трех мужчин, одетых во все черное. На груди слева у каждого красовались бордового цвета серп и молот. Без единого звука один из них достал из камана черных джинс электрошокер и ударил им Руднева по почкам. Алкаш сразу обмяк и повис у них на руках...
Рустам Ашотович был на седьмом небе от счастья. Только что очередная гора свалилась с его мясистой шеи. Если бы он не договорился с налоговиками, сейчас бы уже ехал в отделение, а там "хищение в особых крупных размерах", "заводим дело" и т. д. Ну чего тут непонятного: если ты работаешь с поставками кирпича, тут только ленивый воровать не станет. "Но и жадные же, твари" - пронеслось у него в голове, хотя тут же эту мысль сменила другая, гласившая: лучше в минус на чижа, чем за решетку. Это показалось ему рациональным, и он привстал, чтобы достать из сейфа бутылку "Hennesy", чтобы окончательно забыть неприятный факт его безупречной биографии делового человека.
Дверь кабинета резко распахнулась, и в комнату ворвалось шесть человек в черном. Рустам Ашотович опешил от такого поворота событий и упал назад в кресло. Один из них подошел к столу и, заложив руки за спину, деловито поинтересовался: - Вы Рустам Ашотович Бадзадзе? - Да, это я, - ответил Рустам Ашотович, почувствовав всеми фибрами своего тела, что сейчас произойдет что-то нехорошее, очень уж недоброжелательно смотрели на него люди с серпами и молотами на груди. - Чем могу... - Вы поедете с нами, - отчеканил говорящий и двое молодцев круто завели Рустаму Ашотовичу руки за спину. - Постойте, это что такое... – фраза осталась незавершенной; один из державших сзади мужчин сильно ударил Рустама Ашотовича по затылку чем-то тяжелым. Сознание его не покинуло, а вот желание покачать права – сразу же.
Его вели по коридорам, и Рустам Ашотович ловил взгляды презрения и недогования сотрудников. Ему стало дурно.
Выйдя из здания эта странная процессия направилась к черному фургону. Один из мужчин открыл дверцы, и Русама Ашотовича запихнули внутрь. Очутившись в машине, Рустам Ашотович обнаружил на полу двух связанных налоговиков, посетивших его полчаса назад, пьянющего в стельку мужика и сильно избитого парня лет двадцати. - Куда нас везут? – задал он на удивление своевременный вопрос. Парень пожал плечами, его рот, как и у всех присутствующих, был залеплен изолентой. Его связали туже всех, это было видно по сочившейся крови из запястий. Рустам Ашотович покрылся мурашками, впервые за много лет ему стало так страшно.
Фургон мчался по шоссе, затем повернул, и дорога стала неровной. Проехав еще около десяти минут машина остановилась. Двери фургона открылись, и привыкшие к темноте глаза были неприятно ослеплены ярким солнечным днем. Двое зашли внутрь и вытащили всех узников из машины. - Послушайте, кто вы такие? – обратился Рустам Ашотович к выводящему его мужчине. Тот ответил ударом в челюсть, от которого Рустам Ашотович охнул и сел на землю. Он тут же был рывком поднят и поставлен на колени. Рядом с ним так же поставили и остальных.
С первого сиденья автомобиля слез еще один мужчина в черных джинсах и рубашке. Он отличался от других тем, что в руках держал автомат Калашникова. Он приблизился к стоящим на коленях и передернул затвор. - Мама... – прошептал Рустам Ашотович. Парень, находящийся рядом, нервно задергался. - Режь Серп – Бей Молот, - произнес мужчина с автоматом и прицелился. "РЕЖЬ СЕРП – БЕЙ МОЛОТ! " - дружно крикнуло десять глоток, стоящих сзади. Раздалась автоматная очередь, Рустама Ашотовича отшвырнуло на полметра дальше других. Он еще успел заметить, что по парню с первого раза не попали и сейчас расстреливали уже в упор.
Последнее, что он услышал в своей жизни было: "Поехали, работа ждет! "...
Маленький Вася сидел и дрочил. Он дрочил быстро и каждую минуту озирался по сторонам, чтобы не увидели бабушка и мама, потому что им не нравилось, когда их Васенька дрочит без их разрешения. "Это нехорошо, Васенька. Надо делать уроки", - твердили они. А Васеньке было похуй. Васенька все равно неустанно дрочил, натирая мозоли на пальцах вплоть до красноты. Васеньке в его 10 лет страшно хотелось ебаться, но так как ему еще никто не давал, даже учительница по математике, Васенька дрочил и его лучшей подружкой была правая рука. Погоняв вволю лысого, Васенька застегнул ширинку и, довольный собой, пошел на кухню. Хотелось жрать. Мама с бабушкой копошились у плиты. На холодильнике лежала вкусная шоколадка, которую так любил Васенька и которую не разрешали ему брать до еды, чтобы не перебить аппетит. А Васенька хотел жрать именно сейчас и именно эту нах шоколадку. Я б ее выебал, вдруг подумал Вася, понимая, насколько недостижима его цель. Он все-таки сделал усилие незаметно пройти к холодильнику, втихоря, на цыпочках, как последний падонак и сукин сын, но...его тут же наебали. - Васенька, только после еды! – услышал Вася ласковый, но до боли надоедливый мамин голос. Он, мысленно посылая нахуй маму, бабушку, шоколадку, страну и президента, вернулся к себе в комнату и завалился на кровать. Нащупал ногой пол и почувствовал, как влез в какую-то хуйню. С недовольной рожей глянул вниз и увидел... старое сухое, но все еще хорошо прилипающее хомячковое дерьмо. О! Как он был зол! Он мысленно послал нахуй и своего уже вот как 4 дня сдохшего в маминой кастрюле хомяка по имени Жак. Хотя Васенька называл его по-разному: мешок с гавном, уебан, волосатый ебанат, а когда у него было хорошее настроение, ласково именовал зверька гандончиком. Иногда в своих мечтах Васенька представлял, как натягивает его на свой еще невнушительных размеров хуй, делает хомячком движения вверх-вниз, и тот строчит ему офигительный минет. Но до этого Жак уже не дожил. Вообще Васенька был добрым и отзывчивым мальчиком и очень любил животных. Сколько же у него их было! И собачки, и котики, и попугайчики, и хомячки, и мандавошки, которых он особенно холел и лелеял, а также тараканы, пауки, ящерицы и все то, что вызывало у мамы и бабушки леденящий душу крик ужаса. И у каждого зверька было свое имя, даже два. Одно для понтов, как говорил Васенька, - для мамы и бабушки, потому что они не разрешали Васеньке говорить плохие слова, - а второе – чисто Васино, которое слышали только Васины друзья и лишь доверенные лица и от которых у Васиной родни завернулись бы уши. И для каждого зверька Васенька сам копал ямки во дворе и делал гробики. Ой, видели бы вы, с какой любовью этот чудный мальчонка копает ямки, делает деревянные коробочки и кладет туда тушки своих любимцев. И для каждой могилки Васенька сам делал крестики из цветных карандашей, оборачивая их жвачкой, нитками или веревкой и, в очередной раз втыкая его в землю и произнося: "Ну и хуй с ним. Заведу другого", с состраданием и жалостью на лице шел в ларек возле дома, где покупал несколько бутылок водки, чтобы отметить это событие с друзьями и помянуть своего умершего друга. Сейчас Васенька лежал на кровати и, закрыв глаза, воображал голую Ирку Воробьеву, сидящую на коленях на полу и медленно берущую в свою руку его хуй. Секунду спустя – уже Ленка Григорьева стоит раком и мило постанывает. Еще секунду спустя – учительница математики обнимает и целует его, ласково приговаривая: "Я поставлю тебе "5" в году". - Кушать! – вдруг слышит Вася назойливый, но уже бабушкин голос. Туман мечтаний медленно рассеивается. Опять сраные драники, насупившись, подумал, Васенька, но делать было нечего. Жрать-то надо. Только вот, сука-жизнь такая. Вот так всегда! Почему, когда пожрешь, уже нахуй тебе не нада эта, блядь, шоколадка, на которую ты пару минут назад готов был чуть ли не дрочить? Хуй его знает. Жизнь вообще штука сложная, подумал Вася и уселся за стол... Вот такой вот мальчик Вася. Он милый, веселый и всегда приносит маме и бабушке радость, хорошо учится. Конечно, тот факт, что он купил себе еще один дневник, как он говорил, "для предков", сам вписал туда все "5" и подписался за учителей, никого не ибет. Главное, что человек хороший. Берите пример с Васеньки. Продолжение следует...
Приамбула. Исследователям удалось выяснить, что ушная сера вырабатывается апокринными железами, которые также выделяют особые ферменты, которые придают телу человека особый, свойственный только ему запах. Именно по этому запаху мы и выбираем себе партнеров. //Medinfo.ru
Ну значецо дорогие мои детишЫчки пагаварим о сере. Па гипотезе ниибацо научной организации Medinfo, ушная сера играет охуенноважную роль при выбаре палавога партнера. Тогда не менее важную роль на выбар партнера такжы должна влиять ацкайа составляющая Чьорного моря, находящаяся на глубинах от 180 метрах и ниже и делающая нивазможнай жизнь на указаных глубинах. Да! Йа гаварю а сероводороде дарагие маи детишЫчки, веть он ацки производица в кишках любова челавечискава арганизма, буть он с пелоткай или бес онной. Постоянное производство указанного газа ведет к павышеннию внутрикишечного давления. Казалось бы чилавечества абречено на неминуемую гибель, но нет! Мать-природа придумала нивъебенно сложный и нужный механизм играющий роль стравливающего клапана в простонародье именуего анусом. Кстати у некоторых он чорный. Например у негров. Трудна сказать произошло ли это почернение вследствие загрязнения фекальными массами или привычкой негров загарать жопай к солнцу, да и не нужно. Саатветственна организм вынужден периодически производить продуффку системы, дабы не лопнуть изнутри так сказать наружу, выражающуюся ф пердеже через етот самый анус. Ето стравливание происходит в виде одиночного залпа, серии высокочастотных и кратковременных взрывав (вспомните утреннюю дрель проснувшегося дятла - у этого бедолаги анус расположен в клюве и действует наподобие абычнага нипеля - нажал-клапан аткрылся-стравил газ. За што природа заставила етого бедолагу хуячится головой об деревья - остается загадкой и па сей день ). Апять же у различных индивидав оно происходит с разной частотой воспроизведения, тоном и тембром звука, децибельнай громкастью. Некоторые индивиды умудряюцо ишо и пердеть с крошками, однако начинающим советуецо тренировацо в приобретении данного вида навыка только на толчеке, ибо ошибившись в расчетах в девятам знаке можна банально обосрацо. Ну и наконец неотъемлемой частью стравливания кишечных газофф являеццо запах. Запах неминуемо влечет к увеличению сероводородной ауры окутывающей чилавечискаю личнасть. Однако сейчас мне хателась бы пагаварить а другом аспекте этого ниибацо важного для нас процесса. Сопственно процесс так сказать газоиспускания, можна разделить на два главных типа: шептун предательский и пердеж геройский. Шептун предательский, судя па названию происходит в тихушку, после чиво акружающии (например ф траллейбусе) начинают справедлива вазмущацо: "кто бля нахуй насрал"? А собаки бросаюцо выискивать источник тыкаясь носами ф паджопники. Пердеж геройский же, праисходит звучно-зычно-ярко, парой входя в резонанс с оконными стьоклами и, иногда (!) вызывая сезонными изменениями розы ветров в локальной точке (вспомним смену пассатов и муссонов), не вызывая самнений в индивиде воспроизведшим этот звук. В этом случае фсем сразу ясно кто бля пернул и остальное уже ниибет. Наш тренер па самбо однажды праизнес гениальнейшую фразу раз и навсегда отбросившую все сомнения што же лучше. Ибо в каллективе нет места затихариванию, утаиванию, а на соревнованиях шептунство неретко приводит к расслаблению и полной потере концентрации. Геройский же пердеж порой даже может сбить и обескуражить непосвященного соперника. Точна также звуком пердежа можно ввести в транс несговорчивую пелотку. Вспомните индийских факиров звуками дудочек заставляющих плясать смертоносных кобр. Так, с детства йа чотко уяснил для сибя што "ЛУЧШЕ ГЕРОЙСКИ ПЕРНУТЬ, ЧЕМ ПРЕДАТЕЛЬСКИ НАСРАТЬ!". Выбор за вами! А на севодня все, бля!
Вокруг было шумно, холодно и как-то суетливо. Город уже был покрыт вязкими сумерками, свет фонарей лишь слегка разгонял их сквозь моросящий противный дождь. Навстречу мне и по пути двигалась разношерстная толпа людей. Каждый шел к какой-то своей цели, говорил о чем-то, жестикулировал. "Кока! Кока! " постоянно слышалось то справа, то слева, то спереди, то сзади. Весьма криминального вида ниггеры, казалось, ловили мой взгляд, и поэтому я шел опустив глаза вниз. Это было непросто, так как темные лужи прилипали к моим подошвам словно кисель. Мне казалось что на ботинках налипло этого киселя больше чем глины на сапогах новобранца после осеннего марш броска. Еще хуже было то, что я прекрасно понимал как я пришел сюда, но совершенно не мог вернуться туда откуда пришел! С опаской подняв голову, я заметил ярко освещенную витрину справа от меня. Несколько человек стояли и смотрели сквозь огромное стекло на НЕЕ. Я замер. Никогда прежде мне не доводилось видеть такой красоты. В ней было идеально все. Спроси меня тогда, что, я не смог бы этого объяснить, как не могу и сейчас. Красота не поддается рациональному объяснению. Красиво и все. Точка. Волна теплых, радостных чувств поднялась во мне. Кто сказал что этот город уныл? Кто выдумал что дождь и темнота – это плохо? Пусть этот человек посмотрит как весело блестят в луче фонарей подхваченные веселым ветерком капельки! Как отражается в черной воде канала свет витрин! Как замечательно когда вокруг тебя много людей и все они такие милые... Что там за шмара в окне? Где то небесное создание в точно таком же красном белье, что было здесь секунду назад? Почему эта тварь так нагло скалится и делает мне какие-то отвратительные жесты? Что происходит и почему так хочется жрать? Вот здесь кафе. Срочно, очень срочно, очень жизненно важно туда зайти. Пахнет едой. Так пахло только в детстве, когда бабушка вынимала из русской печи чугунок с супом и гусятницу с тушеной уткой. Ах! Как это было вкусно! Вот только откуда здесь могла взяться русская печь, а тем более моя бабушка? Кто-то стоит рядом. Что ему надо? А! Это же официант, блин какой я тупой. Как сделать заказ? Он же ни хрена не понимает, скот! Да... Прав был бармен, надо было за 4 Евро косяк брать, за шесть на первый раз лишку.... Хорошее все-таки место Амстердам, жаль что утром на Родину...
Общепринятым является мнение, что распад Российской Федерации начнется с отделения Калининградской области. Не уверен. Распад Советского Союза вызвал во многих народах желание самоопределиться. Это желание овладело даже теми народами, которые на момент распада СССР не существовали вообще. В первую очередь это касается казаков. В свое время население России было разделено на сословия. Сословие — это часть население страны имеющая особый статус. То есть лица, относящиеся к данному сословию, имели особые права и обязанности, оговоренные законодательно и (или) закрепленные традицией. Между сословием и национальной принадлежностью есть много общего. Главное из них то, что сословная и национальная принадлежность определяется, как правило, самым фактом рождения от родителей данного сословия (национальности). Деление общества на сословия не является чем специфически Российским. Например, в Индии сословия называют кастами. В Российской империи имелись следующие сословия: дворяне, мещане, крестьяне, купцы, казаки, духовенство. Лица одной национальности, к примеру, русские, могли принадлежать к любому сословию. Лица другой национальности, например, евреи, могли быть только мещанами или купцами. Принадлежать к другим сословиям им было запрещено законом. Вместе с тем мещанами или купцами могли быть и лица других национальностей. Но при этом никому не приходило в голову подменять сословную принадлежность принадлежностью национальной. Сословие казаков так же было многонационально. Основная масса казаков была русскими. Запорожские казаки были украинцами. Казачий статус имели калмыки (калмыцкое войско). Во время первой мировой войны статус казачьего войска получила дивизия, сформированная из выходцев с Северного Кавказа. В связи с тем, что народы этого региона имеют древнюю и самобытную культуру, это воинское подразделение получило гордое название "Дикая дивизия". Кроме того, сословие казаков делилось на не связанные между собой группы. Эти группы казаков получили свои названия от рек, по берегам которых они жили. Были Донские, Кубанские, Уссурийские, Яицкие (Яик — старинное название реки Урал), Семиреченские казаки. Запорожские казаки, известные своей перепиской с турецким султаном, получили свое название от Днепровских порогов, за которыми, то есть ниже по течению, они жили. Изначально казаки формировались из разного рода отщепенцев, криминальных, религиозных, национальных, которые бежали на окраины России, где государственная власть не могла до них дотянуться. Естественно, среди этих бойцов мужчин было гораздо больше, чем женщин. Поэтому женщин казаки похищали у окрестных народов, справедливо полагая, что женщины являются законным военным трофеем. К чести казаков необходимо отметить, что при этом похищенные женщины становились не рабынями, как это обычно бывает в таких случаях, а получали статус официальных жен, и их дети становились полноправными казаками. Казаки по определению государственную власть не любили, а к лояльным к ней гражданам относились с глубочайшим презрением. Что им очень помогало с блеском выполнять функции внутренних войск на бескрайних просторах государства Российского. В операциях против регулярных войск внешнего врага казаки практически никогда не участвовали, да и предназначено казачье войско для этого не было. У казаков никогда не было ни пехоты, ни артиллерии, то есть тех родов войск, которыми воюют на полях сражений. Главной и единственной функцией внутренних войск является поддержание правопорядка. А так как карательные функции против внутреннего врага-супостата в России всегда было делом первостепенным, то и казаки всегда были властью обласканы и льготами не обижены. Во времена Петра Первого вся армия насчитывала двести тысяч человек. Плюс к этому под ружьем постоянно находилось сто тысяч казаков. То есть внутренние войска составляли третью часть вооруженных сил. Пропорция неслыханная и говорящая о напряженной войне на истощение, которое государство вело против своего народа. Казаки всегда верно служили царям-батюшкам и не чурались цариц-матушек. Пока соответствующий царь-батюшка (царица-матушка) прочно сидели на троне. Когда же трон начинал раскачиваться, именно эти обученные воевать отщепенцы сотрясали государственные устои мощнейшими восстаниями. И Степан Разин, и Кондратий Булавин, и Емельян Пугачев были казаками. Иван Болотников, который в боевом 1606 году, когда страна после правления Ивана Грозного лежала в руинах, поднял казацкое восстание такой силы, что, когда к нему присоединились самые различные слои населения, восставшие захватили всю южную часть России и осадили Москву. Осада длилась четыре месяца. Столицу отстояли чудом. На воспитание казачьего самосознания, ощущения своего отличия от остального населения страны, всегда были направлены усилия политработников во всех частях и соединениях казачьего войска. Это была целенаправленная политика государства и такая пропаганда, ведущаяся из поколения в поколение, падала на благодатную почву. Казак, как потомок отщепенца, далеко не всегда русского по национальности и украденной, часто не русской по происхождению, женщины, ставил на первое место свое сословное, казацкое происхождение. Хотя казаки считались русскими потому, что говорили на русском языке. Но родной язык и национальное происхождение – это совсем не одно и тоже. Не все, говорящие на английском языке, являются англичанами по национальности. То же самое касается языка испанского. Испания страна многонациональная. Кроме испанцев там живут баски и каталонцы, многомиллионные народы с выраженным национальным самосознанием. В говорящей на испанском Латинской Америке потомков испанцев в промышленных количествах нет нигде, кроме Аргентины и Уругвая. И на русском языке кроме русских говорят миллионы не русских. Я, например. Или казаки. Солдат внутренних войск должен воевать против своего народа. Для того, чтобы он это делал, не моргнув глазом, его нужно убедить, что это народ как бы не его. В 1991 году в Москву вошли войска, но стрелять по безоружной толпе не стали. Убивать своих соотечественников — это занятие на любителя. Да и танковые части приспособлены не для этого. Казаки бы в этой ситуации навели бы порядок очень быстро. И жертв, кстати, было бы очень не много. Во времена еврейских погромов казачьи сотни рассеивали озверевшие толпы погромщиков быстро и без всяких сантиментов. У Короленко описано, как перед погромом его участники напяливали на себя все одежду, которая была в доме, чтобы защитить себя от казацких нагаек. Но от казацких сабель это помогало мало. Погромы всегда организовывались государственной властью как волеизъявление народных масс. И только перспектива попасть под копыта казацких коней удерживала многих от соблазна убить, изнасиловать или, по крайней мере, ограбить своих хороших знакомых, живших в соседней хате. Советская власть отменила сословия и разрушила сословные предрассудки. Но если сословий нет, а различия есть, то это различия могут быть только национальными. Других приемлемых рамок для узаконивания этих различий просто нет. Таким образом, да здравствует казацкий народ, самый казацкий в мире. Который родился тогда, когда умерло казацкое сословие. И который требует своего независимого государства, по крайней мере, в пределах Войска Донского и Кубанского на совершенно законных основаниях.
В медицинском институте есть место, называемое анатомическим театром, где студенты учат косточки, мышцы, связки и прочую ерунду. В то же время это место Интереснейшего общения между студентами. Все в белых халатах, в чепчиках, сидят с различными препаратами, кто с печенкой, кто с черепушкой. И почти всегда, во всех без исключения институтах, отдельной кучкой, такой мини-диаспорой, тусуются хачики. Всегда деловитые, с умными лицами, на понтах неимоверных ферзями вышагивают и отыскивают какую-нибудь бабуську, или же парня, может быть, чтобы выебать, а может быть стрясти денег, или просто доебаться. А еще в медицинском (одном из) учится девочка (во всех смыслах) Настя, воспитанная отцом майором (артиллерия йопт), который в свою очередь был воспитан на домострое. Она всегда знала, что она будет дома ровно во столько, во сколько скажет папа, поможет маме по дому и до сна будет заниматься уроками. Бог ее не обделил красотой, большими грудями, приятненькой попкой и роскошными волосами. Но к первому курсу института она ни с кем и дня не провстречалась, ни с кем не целовалась (ну кроме как с мамой перед сном (быть может, это были долгие минуты, часы лесбийского секса, но вряд ли)), а во время девчачьих разговоров о парнях она явно смущалась. Всегда была активисткой и отличницей, если когда-нибудь от нее слышали брань, то только ту, которй она нахваталась у отца. Это было что-то вроде: всех взорвать вас на плацу, или водородку в жопы всем. Она ругалась, когда получала пятерки с минусом, а когда она в четвертом классе получила четверку, то чуть не повесилась дома. — Слышь Армен, вон дэвка какая красывая сидит одна, с черепушкой. Может ее сегодня. — Ну пойдем подойдем, пагаварим, — с явным восторгом сказал чеченец, потом еще пропердел на своем языке что-то. Настенька сидела и учила, косясь на часы, ведь скоро надо было идти домой, и она мысленно про себя ругалась, что в os temporale так много каналов, и ей было обидно, так как височную кость придется доучивать дома, а кости на дом не дают и по учебнику учить не очень хорошо. — Афтандил смотри, какая красавица, волосы роскошные, глаза глубокие, кожа — персик, — сказал Армен другу, а Настя так засмущалась от комплементов, что покраснела и лицевой канал вылетел напрочь из ее головы. — Тебя как зовут, красавица? — спросил Афтандил. — Настя, — с какой-то детской наивностью ответила девчонка. — Ах какое красивое имя, звучит как шум родника на подножии горы! Ты что делаешь после того как закончишь учить косточки? — с выражением, можно сказать спел, Армен. — Домой иду. — Как домой, может лучше прогуляемся, в кафешку какую-нибудь зайдем, пивка-кофейка попьем? — Нет, Папа заругает. Никак не могу, — категорично ответила Настя. — Ну, может, мы проводим тебя до дома, заодно и прогуляемся, поболтаем, — все не унимался Армен. — Если хочешь, на машине довезем, — сказал Афтандил. В это время, с Криком: "Аллах акбар!!! ", влетает какой-то перец, весь отпизженный, русский, летит, по пути хватает бедренную кость и целит прямо в Афтандила. Афтандил без напряга отходит, пинает перца по жопе, отнимает кость и отводит парня в коридор, слышатся крики, Афтандил возвращается, кладет две части бедренной кости на стол, на кости свежие пятна крови. — Ну, так как, Настенька? — спросил Армен. — Я даже не знаю, — честно ответила Настя, так как стала побаиваться хачей, потом посмотрела на часы и поняла, что опаздывает домой, все же сказала — а впрочем, я согласна. — Ну, так пойдем. Они сели в разъебанную пятерку и поехали, Настя сказала им свой адрес, и они поехали в этом направлении. По приезду, Настя попращалась и собралась выйти из машины, но Армен ее не пустил. — А платить? — Да, мы ж бензин тратили на тебя, дашь и можешь идти, — промычал Афтандил. — Чего дам, как дам, денег нет у меня, — испуганным голосом сказала Настя. Афтандил схватил ее за шею, перетащил на заднее сиденье (сильный, сука), сдернул с нее юбку, порвал блузку, а Армен навязал на рот повязку. Ебали ее по очереди, по два раза, и очень расстроились, что в рот не берет, люди проходили невдалеке и думали, что молодежь веселится, по окончании хачи вытолкали Настю из машины и поехали домой.
Эпилог. "На следующий день две ядерные ракеты вылетели на Чечню." На следующий день отпизженный перец с криком: "Нам священный джихад завещал Мухамед" влетел в анатомичку с двумя гранатами, два хача в это время сидели и готовились к зачету.
Гаврила ворочался на кровати, пытаясь уснуть. Проклятый сон никак не хотел дурманить сознание, из-за чего события сегодняшнего дня вновь и вновь вставали перед глазами. Гаврилу послали на хуй. Просто, без выкрутасов и длинных диалогов. Услышав это, ошарашенный Гаврила не смог ничего ответить в свою защиту. Он просто уронил челюсть и побрел к дому, размазывая сопли по лицу. И вот теперь, лежа на кровати, он судорожно пытался придумать способ отомстить. Как же так?! ЕГО послали на хуй! Ладно бы он послал кого-нибудь, а тут его! Это никуда не годится. Что же делать? Гаврила перевернулся в очередной раз и, плюнув с досады, встал с кровати. Отлить, что ли... Шлепая разорванными тапками по скрипучему паркету, Гаврила мысленно третировал образ своего обидчика. "Ох, как бы я ему дал! В смысле, по морде. Что я его, боюсь, что ли? Ни хуя! Он у меня еще жопу лизать будет!" Встав над унитазом, Гаврила расслабился, выпуская мощную струю молочного цвета в недра канализации. Перед глазами по-прежнему стоял образ негодяя. И вдруг картинки слились воедино. Вот оно! Эврика! Забрызгав от радости стенку сортира, Гаврила бросился к себе в комнату и врубил комп. Ну, сейчас он у меня попляшет! "Где-то в недрах электронной записной книжки завалялся его e-mail. Так-так-так... Посмотрим... Ага! Вот он, негодник. Ну, держись..." Гаврила щелкнул на адрес, после чего в теле письма ввел следующую фразу: "Цунамиподобно ссу на твой волосатый горб" и нажал "отправить". "Хи-хи-хи-хи... То-то он охуеет! Проверяет почту, а там - БАЦ! - это письмо..." - заливаясь истерическим смехом, Гаврила радостно хлопал в ладоши и топал ногами. Да, месть достойна. Неожиданно для самого себя, Гаврила ощутил тесноту в трусах. Приподняв резинку, он увидел собственный эрегированный член. Ого! Этим грех не воспользоваться! Сжимая член в одной руке, Гаврила бросился обратно в ванную. Встав у зеркала на цыпочки, чтобы видеть собственный пах, он начал онанировать. Перед глазами застыл образ обидчика с обоссаным горбом. Мало того, что горб появился, так еще и обоссанный. Ха-ха-ха... Эрекция стала пропадать. Нужен был более мощный источник возбуждения, чем собственные яйца. Гаврила поднатужился и вытащил из памяти всех женщин, с которыми когда-то спал. "Ох, мать родная! Страх-то какой! Одна хуже другой. Этой за пятьдесят, у этой зубов нет... Бля! Неужели и для дрочки придется напиться? А нет, стоп. Вот одна, ничего. Кстати, подружка того мудака, который меня на хуй послал. Видать, не зря я ее тогда отодрал. Как чувствовал..." Вспомнив былое, Гаврила кончил. Сперма попал на зеркало. Гаврила аккуратно вытер ее пальцем и сунул его в рот. Вот это другое дело. Теперь можно и поспать. Проходя мимо компьютера, Гаврила увидел мигающую надпись "сообщение отправлено", что натолкнуло его на продолжение. Мстить, так мстить. Он плюхнулся обратно за комп и застучал по клавиатуре. Радости и щенячьему визгу не было предела. Мощная эрекция вновь теснила трусы. Гаврила, на ходу массируя пальцем простату, побежал обратно в ванную, отправив обидчику очередное письмо: "Душераздирающе ссу тебе на кружевной кокошник"
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня мы затронем очень важную тему, которую совершенно необходимо затронуть, а именно – голос в защиту евреев. Большинство нашего населения живут с чувством, хорошо переданным Данилой Багровым в фильме "Брат": "А то я евреев не очень". Где-то на генетическом уровне сидит врожденная неприязнь к этой нации. Может, неприязнь эта со времен революционного геноцида, может раньше. Всегда вызывают зависть или неприязнь люди, живущие чуть лучше, чем ты. Если русскому крестьянину приходилось ишачить с утра до ночи, то еврейское население земель не возделывало, а жило своими традиционными промыслами. Портные, врачи, ростовщики, кабатчики. Исторически уж так сложилось, что гонят еврейскую братию отовсюду, аж с фараоновых времен. Естественно, что в таких условиях, когда тебя могут пнуть под зад с насиженного места, нет смысла возделывать поля и огороды. Вот и занимались ремеслом, которое может пригодиться везде. Была попытка в Екатерининские времена, дали земли, причем в Крыму, причем дали подъемные деньги, скот и освободили от податей. В результате плодороднейшие земли простаивали, скот был распродан, а на выданные деньги предприимчивые евреи открыли кабаков и шинков. Такие вот складывались отношения между русскими и евреями. Была и черта оседлости для евреев, были и ограничения в правах, невозможность занимать определенные должности. Но отмечу, что данные традиции в отношении евреев присутствовали повсеместно. А скажем в "самой демократичной стране мира" США, негры получили равные права с белыми, годах в 60-х, если мне не изменяет память. Опять же ростовщичество, осуждаемое всеми основными религиями, так же любви к евреям не прибавляло. Евреи друг другу в рост тоже не давали, однако нажиться на "гое" (не еврее) и даже обмануть его, в противоречие с Торой отнюдь не входило. В общем, существовали как-то вместе, не идеально, но уж как есть. Видимо, в этой, самовлюбленности и самоизбранности и состоит краеугольный камень еврейского вопроса. Евреи требуют к себе уважения и признания, хотя сами "гоев" за людей не считают. Кому интересно - почитайте еврейские священные книги, там все это прописано. Не знаю, беда это или радость. Может быть, евреям это помогло выжить, а может наоборот, рассорило их со всем остальным миром. Все изменилось с появлением революционных идей и настроений. Если не брать в расчет всевозможных русских мыслителей, которые, как правило, много думали, но мало делали, революционеры еврейской национальности все делали с точностью до наоборот. Я не буду напоминать никому национальные составы ЦК РКПб. И так все в курсе. Отмечу только, что именно революция поделила в нашей стране евреев вообще, на евреев и жидов. В чем разница, спросите вы? А разница такая. Еврей либо мечтает, (в те времена об этом только мечтали) и хочет уехать на "землю обетованную, либо живет там, где живет, работает как все, вносит малую толику в общее процветание. Честь и хвала тем евреям. Можно вспомнить, например художника Левитана, или современного генерала Рохлина. А сколько их, менее известных, живущих обычной жизнью? К таким евреям, я в частности, не питаю никакой ненависти и неприязни. Но есть и другая категория. Жиды. Эти хлопцы живут там, где лучше. Когда создавался Израиль, многие евреи вполне естественно уехали туда. Где с оружием в руках защищали право на свою страну, строили ее и развивали. Жиды же поехали в США, на все готовое. Им чужда вечная мечта евреев о своей земле, им насрать на страну, вырастившую их, и давшую им образование. Можно не сомневаться, если Штаты загнутся, они и пальцем не шевельнут, а соберут манатки и свалят туда, где получше и потеплее. Именно жиды, а не евреи тысячами расстреливали русское население в годы революции, именно они запрещали русскую культуру и вообще все русское. Разрушали и убивали ради собственной значимости и величия. Сегодня можно во множестве источников ознакомиться с национальным составом руководства ЧК или лагерей. Фамилии скажут сами за себя. Но, когда товарищ Сталин стал выдавливать жидов с руководящих постов, кои они в изобилии занимали, то сразу начался вой о репрессиях, непрекращающийся до сих пор. Как же. Жидам ведь можно русских баржами топить, а жидов ни-ни. Трогать нельзя! Троцкий, например, яркий представитель мирового жидовства, которого даже сами евреи за еврея не признают, что собственно абсолютно не мешало этому самому Троцкому топить в крови русский народ. Пример современного жида – Березовский. Хмырь, наебавший и ободравший полстраны и благополучно уехавший в Лондон. Многие сегодняшние жиды переквалифицировались в правозащитников, эдакая категория людей, страстно не желающая работать, зато страстно желающая получать деньги. Кстати, права они защищают любые, кого угодно. В частности, права чеченов резать русских. А вот о правах русских в России они стесняются говорить. Они с радостью поддерживают шествия ветеранов СС в Прибалтике, зато вопят о коричневой чуме в России. Жиды - это не евреи, это уроды без нации и национальности. Ненавидящие страну в которой живут, однако с удовольствием жрущие хлеб и колбасу, которые для них приготовили "быдловатые соотечественники". Национальный вопрос очень болезненный, в каждом из нас понамешано всякой крови. Вопрос в другом. Кого считать патриотом страны? Еврея генерала Рохлина, воевавшего в Чечне и сохранившего жизни сотен российских солдат, блистательного грузинского генерала Багратиона или русскую сволочь Власова? Люби свою страну, цени ее, старайся сделать хоть немного, но лучше. И тогда никто не посмотрит на твою национальность. Может быть, пафосно немного, но уж как есть.
Пиндосские ученые-злодеи вывели мышь-шизофреника. Для этого они ввели в здоровую мышью яйцеклетку ген шизофрении, взятый в одной семье наследственных шизофреников у которых этих генов много. Получившееся жывотное язык ни поворачивается назвать мышью. Оно лает, мычит, хохочет, кидается на людей, его поступки диктуются синдромом Кандинского-Клерамбо, атактическим мышлением, галлюцинациями и выглядят как чистое проявление парабулии. Грызун крайне прожорлив, плодовит и активен (Спизжено с www.antisocial.ru). Зловещие планы этого проекта, существующего на деньги Пентагона и ЦРУ, уже известны. Пиндоссы хотят заселить сумасшедшими мышами всю Россию, чтобы неадекватные грызуны уничтожили наши посевы на корню, загадили наши дома, изгрызли инфраструктуру и поставили измученное население на колени. Но есть еще у нас фундаментальная наука, в которой работают талантливые ученые патриоты! Их усилиями уже создана сумасшедшая кошка-параноик, которая и встанет на пути мышиных полчищ.
Пробки на дорогах до того заебали бля что противно даже прогонять эту тему, но иногда случаются прикольные истории: Хуяк значит бля стою я в пробке с адекватным выражением лица и с соответсвующим настроением бля а клинч надо сказать случился отнюдь не детский бля т. е. как положено-в обе стороны. И тут мужик на соседней машине бля минут 15 изучавший карту страны бля резко швырнув ее в другой конец машины с целеустременным бля полным решимости видом бля свернул с дороги и свалил напрочь в переулок. Без задней на то мысли я тут же соориентировался в том-же направлении через мгновенье вся близстоящая братва прониклась, а затем соответственно купилась на эту хуйню. Разгоняя прохожих на сугобы вереница фар прорысачила примерно квартал и тут бля происхоит такая хуйня: мужик, доехав до конца очередного двора останавливается, вылезает из машины и пиздует в подъезд. Взрыв истерического смеха чуть не лишил меня остатка рассудка бля так я давно не смеялся - на углу дома красовалась табличка "ОРЛОВ ТУПИК"
С вечера я решил сходить порыбачить на утреннюю зорьку. Пришел домой пораньше, завел старый бабушкин будильник на пять утра, поставил его в кастрюлю и улегся спать. Проснулся я почти сразу, как только будильник начал звенеть, выключил его, чтобы не тревожить жену и, попив кофе, собрал удочки и наживку, взял термос и бутерброды и отправился на реку.
Речка наша течет недалеко под моим огородом, метров пятьсот по мокрой от расы траве, и я уже на берегу разматываю снасти. Насадил червяка и, забросив, закурил.
Люблю рыбачить на утренней зорьке, солнце еще не взошло, прохладно, начинает розоветь на востоке, сидишь на маленьком рыбацком стульчаке, куришь, пускаешь кольца и поглядываешь на восток. Когда же появится солнышко? И тут рас, и первый лучик тебе в ебало кааак еблысь ультрафиолетом! Ни хуйя себе!
Солнце появилось, и стало теплеть. Я скинул утепленную куртку и встал на ноги немного размяться. Хожу, значит, па бережку, слежу за поплавком, и вдруг какая-то неведомая сила как потянет его вниз. И главное, не так рыба клюет, рыба дернет, отпустит, снова дернет, а тут потащила и тащит, уже удочка поплыла. Я рефлекторно схватился за нее и потянул на себя. Не идет! Наверно, зацепилась за корягу какую или водоросли.
Подумал я, подумал, интересно все же, что это за зверь такой упер леску. Делать нечего, быстро раздевшись, я зашел в воду: прохладна, однако! Глубина там порядочная, но я умудрился донырнуть до дна.
В полумраке подводного царства я плыл вниз па леске. На дне я разглядел сгусток черноты непонятной этиологии и вроде медленное движение. Еще гребок, и я схватил рукой здоровенного рака, вот кто, цука, утянул мою уду! Пытаясь его поймать, я не сразу заметил, что раков кругом много, и они облепили нечто бесформенное и достаточно большое. Интересно, что это, подумалось мне, и я дотронулся до тьмы.
Странное ощущение на ощупь, не могу описать. Вроде комок тряпок или ветоши. Я с силой дернул это вверх и тут увидел глаза. Открытые мертвые глаза на мертвом одутловатом лице, обрамленном длинными волосами. От неожиданности и шока я глотнул воды и бешеным тюленем вылетел на поверхность, это чувство страха, даже ужаса животного, очень неприятно, поверьте.
Сходил на рыбалку бля!
Бросив удочку, я вернулся домой и набрал 02. Скоро приехали менты и водолазы. Вытащили полуразложившейся и объеденный раками труп женщины средних лет, к ее телу со спины было пришито колесо от трактора, верно, для того, чтобы не всплыла.
А раков я все равно ем. Похуй, что они дохлыми тиолкаме питаются. Они вкусные.
Во всех исламских постсоветских государствах письменность, после получения ими независимости, перевели на латиницу. Латинскую азбуку настойчиво стремятся ввести в Татарии, Башкирии, Якутии и других регионах, которые стремятся стать независимыми. В чем дело? Kakogo huia? Сама задача латинизации состоит в том, чтобы сделать письменность понятной для всех тюркоязычных народов. И непонятной для русских. А самое главное — сделать русский язык непонятным для жителей этих стран и регионов. Используя близость языков, все тюрки должны были понимать не только устную речь друг друга, но и письменную. Для этого необходимо согласовать работу всех "латинистов" в мусульманских регионах, как в внутри России, так и за ее пределами. Введения алфавита на латинской основе в Татарии, Азербайджане, Якутии и на Северном Кавказе имеет свою историю. После известных событий 1917 года перед советским государством встала задача оторвать проживающих в СССР мусульман от их зарубежных единоверцев. Тогда все эти народы имели письменность, основанную на арабской азбуке. Перед новыми властями стояла задача изолировать эти народы от остального исламского мира и оторвать от ислама, как религии. Вводить кириллицу было сложно из-за неприемлемости русского алфавита для тюркских народов. Этот алфавит исторически связан с русификаторской политикой царской России, воспоминания о которой были еще свежи. В 1929 году Президиум ЦИК СССР и СНК СССР принимают постановление, в котором "признавая особое культурно-экономическое значение нового латинизированного алфавита", все государственные учреждения и предприятия общесоюзного значения отныне обязывались, применяя тюркские языки, пользоваться этим алфавитом и прекратить издание на старом арабском алфавите". Партия ставила задачу унификация новых латинизированных алфавитов всех тюркских народов СССР. Тогда эти народы называли "тюркотатарами". Такая вот новая общность людей. Тогда же ставилась задача перевести на латинские буквы и славянские народы. В этом случае русские, украинцы и белорусы были бы окончательно оторваны от своих культурных традиций и без лишних эмоций строили бы коммунистическое завтра. "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит. С одной стороны это страны Востока, где принят новотюркский алфавит, и странами Западной Европы, где мы имеем национально-буржуазные алфавиты на той же основе. Таким образом, на этапе строительства социализма существование в СССР русского алфавита представляет собою безусловный анахронизм, — род графического барьера, разобщающий наиболее численную группу народов Союза, как от революционного Востока, так и от трудовых масс и пролетариата Запада", — писала газета "Правда". Активным сторонником латинизации русского письма был А. В. Луначарский. В 1929 году Народный Комиссариат просвещения РСФСР образовал комиссию по разработке вопроса о латинизации русского алфавита. В протоколе заседания этой комиссии от 14 января 1930 года читаем: "Признать, что латинизацию русского алфавита следует понимать как переход русской письменности и печати на единый для всех народов СССР интернациональный алфавит на латинской основе, — первый этап к созданию всемирного интернационального алфавита. Переход в ближайшее время русских на единый интернациональный алфавит на латинской основе — неизбежен". К счастью для русского народа, по крайней мере, этих планов громадью не суждено было сбыться. Но мусульманские народы на латиницу были переведены. Что и бросило их в пучину пантюркизма. В свое время Турция, с целью идеологической подготовки к созданию национального турецкого государства, перешла с арабской на латинскую азбуку. Таким образом ислам, как господствующая идеология, заменялся на турецкий национализм, а святые книги ислама, написанные на арабском, делались непонятными для народов, населяющих Турцию. Одновременно с этим турецкими националистами были вырезаны два миллиона проживавших в Турции армян. Но это так, к слову. Идеи пантюркизма, а именно это название получила идея создания единого государства тюркских народов, широко распространилось среди тюркоязычных народов Крыма, Поволжья, Закавказья и Средней Азии. Призывая на первых порах к созданию самостоятельного единого тюркского языка, пантюркисты мечтали создать в будущем единое тюркское государство – Туран. Но в тридцатых годах ХХ века в СССР идея перехода на латиницу Советским руководством была отброшена, а конечной целью национальной политики ставится переход всего населения СССР на русский язык, с полной последующей русификацией, а потом и ассимиляцией национальных меньшинств в русском народе. 13 марта 1938 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) издают постановление: "Об обязательном изучении русского языка в школах национальных республик и областей". Сколько важности придавалось этому мероприятию, можно судить хотя бы по тому, что даже количество часов русского языка в национальных школах определялось специальным, дополнительным постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 19 июля 1938 года, за личной подписью Сталина и Молотова. Сочетаясь с господствовавшей теорией "неизбежного слияния национальных языков", усиление внимания к русскому языку означало чрезмерное выделение его особой роли и отбрасывание других национальных языков на второй план. Но после распада СССР мусульманские народы бывшего СССР увидели в переходе на латинскую азбуку инструмент отрыва этих народов от русской культуры, от русского народа и от Российского государства, а в пантюркизме инструмент борьбы за получение государственной независимости. И в результате к настоящему времени мы вновь попали в ситуацию, когда "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит". Во всех мусульманских регионах на территории бывшего СССР идеи пантюркизма и ислама стали главной идеологией борцов с Россией. Это особенно заметно на примере Татарии, но не только. А то, что эти две идеологии в самой Турции всегда были и остаются непримиримыми врагами, никого не смущает. Для носителей этих идей главное сейчас — это борьба с Российским государством. До настоящего времени эта борьба была исключительно успешной. Этнические русские уже практически полностью вытеснены с Северного Кавказа, активно покидают ту же Татарию, Башкирию, Якутию... в Российской Федерации не ни одной национальной автономии (за исключением Еврейской автономной области), где бы численность этнических русских стремительно не уменьшалась. А промежуток времени между радикальным изменением демографической ситуации и радикальным изменением ситуации политической не может быть продолжительным (см. Косово).
Камрады, хочу вот поделица с вами наболевшим, а именно про долги и должников. Сам я в долг почти не беру и не даю, в редких случаях делая исключения, ведь на то оно и правило, чтобы в нем были исключения. Верно?
Я завязал занимать деньги одновременно с прекращением пьянствовать. Стоило бросить пить, и все - мне стало хватать тех скудных финансовых потоков, которые протекали из бухгалтерии моей ебаной во все дыры в крыше шарашке транзитом через мои карманы на счета транснациональных корпораций. Понимаете – мне стало хватать денек на жизнь. Я, естественно, не жировал и иногда обходился минимумом продуктов и услуг, правда, никогда и не бывал голодным – слава Джа. Врожденный похуизм и привычка к спартанскому образу жизни дают мне силы не обращать внимание на нехватку средств. Да и роскошь мне пох, был бы кусок хлеба с колбасой и кружка зеленого чая. Излишества вредны во всем, а в еде и подавно.
А вот есть, точнее, был у меня друк. Образованный и умный человек. С ним было всегда интересно общаться, но он стал сначала героиновым наркоманом, а впоследствии алкоголиком. Мне ессна его жаль, но я не мать Тереза, чтобы за свой счот удовлетворять его низменные стремления к абстрагированию от неприятной, согласен, но нашей, блядь, реальности.
Он мне должен денек. Сумма небольшая даже для небогатого человека типо меня – 450 рублей. Уже больше года. Тогда он пил по-страшному, не работал, на нем висела задолжность по алиментам в 30000 рублей. Приходил ко мне весь страшно опухший с землисто-зеленоватым цветом лица. Трясся весь – было реально страшно видеть, до чего он довел себя. И просил, умолял, буквально падал на колени, валялся в ногах. Он вымаливал эти несчастные 10 -20 – 30 рублей на похмелку.
И я давал ему деньги, в душе ругая себя за мягкотелость, но, к сожалению, зная, что это такое – жуткое похмелье. Когда останавливается серце, все отваливается, все органы, и думаешь – вот и все, пиздец мне пришол. Я и сам такой был раньше, бывали моменты, когда за ебучие 10 рублей я готов был отдать полжизни. Я тогда тоже занимал деньги, но не в этом дело. Дело в том, что я-то всегда отдавал. Никто не скажет про меня, что вот, типо, пошел мудак, который кинул миня на ебаные 50 рублей.
Один приятель всегда мне гаварил, что если даешь в долг 10 рублей, то даешь их без отдачи. И я его в этом поддерживаю, но только в том случае, если просящий так и гаварит: "дай мне десять рублей, я куплю фунфырик баярышнику, и мне буит часте". Ради бога! Но если он слезно вымазживает ис тебя эту сумму (неважно, какую) и клянется мамой, папой, сыном, дочерью, жыной и т. д. , что всенепременно отдаст долг, то человек, я считаю, должен держать свае слово и отдать деньги, хоть и 10 рублей. Иначе мразь он, а не человек. И не в коей мере не заслуживает человеческого к себе отношения. Все, я считаю, просто обязаны считать его мразью, вытирать об него грязные ноги и плевать на него похаркотней и пагуще.
Ну, так вот, сейчас этот упырь (мы его с Саней Обломовым так и называем последние годы) работает, пить не перестал. И при вопросе с моей стороны про деньги делает глупую рожу и начинает жалица на жизнь. Как ему мешает сидеть на унитазе раздобревшая от "Максимки" печень, давит, мол, на коленку. Все у него болит, и он вообще не сегодня-завтра склеит ласты. Однако чот никак не клеит урод! Однако покупать вещи, dvd с акустикой по 10 тысяч ему больная печень не препятствует! Ходит – одет, обут и с сытой мордой, а несчастные 450 рублей долга отдавать не собираеца.
Что с ним делать я не знаю. Грешен – однажды в момент душевного дисбаланса я прописал ему профилактических пиздюлей, он заплакал и убежал, хоть я и не сильно бил. Должен он не только мне ессна. Некоторым отдает иногда, когда уже прижмут к стенке и некуда ломица. Раз его собутыльники-люмпены пробили ему голову чугунной сковарадой, и он еле прочухался в реанимации, но это его ничему не научило. Вот мне интересно – что с ним делать, и стоит ли вообще подавать этому лишенцу руку?!
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня я поведаю вам о том, как я самостоятельно прочистил засор в трубе. Всем известна система слива из мойки в кухне в близлежащую Москву-реку: из мойки ведет маленькая труба, входящая в большую, а потом вообще в большущую, в которой ужасно воняет и прямо в реку. В этот раз дорога в реку оказалась перекрыта как раз в большой трубе. Недолго думая, побежал к соседу снизу просить помощи. Сосед, довольно скалясь, протянул длинный железный хрень. От него также ужасно воняло (от хреня конечно же, сосед чудесно благоухал бухнутым вчера и позавчера самогоном), и к тому же взявшись за хрень руками, я тут же перемазал их солидолообразным дерьмом. епты! И как же я теперь буду дрочить... Спустя пару часов и пол в квартире и я сам был перемазан этим дерьмом. Дико матерясь, я приволок пылесос, прикрутил трубку с другой стороны, вставил в трубу и включил его. Две минуты и засора как не бывало! Месяц спустя произошла та же самая история, но я уже был готов к такой неожиданности. Передернув трубу от пылесоса как Щварцнегер в кино перед битвой (кстати наш пацан – так передергивают только истинные дрочеры, привычка, епты!), и по отработанной схеме... И тут меня ебнуло током – трубу в пылесосе забыл переставить, и эта пакостная дрянь всосала в себя все дерьмо, которое там было, и скончавшись выплюнула из себя столько гадости, что хватило аккуратно покрыть весь пол и половину стен. Впрочем, остался я жив и здоров, чего и вам желаю, уважаемые четатели. На сегодня все.
Ночь. Не спалось, от охуевания решил поразмышлять. Тема возникла сама. Где-то слышал, у нашей планеты есть планета близнец, прямо за Солнцем. Смысл в том, как ее заснять с помощью искусственного спутника. А возникшая тема в том, что инопланетяне могут наебать с сигналом, то есть просто умышленно дезинформировать нас. Рассуждения простые. Сигнал – это всего лишь время расшифровки. Поэтому пришел к выводу - наебут так или иначе, по любому. Почему? По истории освоения Земли видно, что люди всегда отставали в прогрессе, например связи, транспорта, ЭВМ. Мы же полезли в космос в лаптях! И дело даже не в том, как, что и для чего мы делаем. Американцы с таким же успехом могли бы написать FUCK или ХУЙ на лунном песке. И вообще, нам в космосе делать пока нечего. Станция есть, спутники есть и заебись, хватит, и так дорого. Но об этом достаточно. Я размышлял на тему, что нас наебут. Кто? Пришельцы, само собой, разные спецы тоже и, наконец, Комитет (который 300, еще известный, как Мировое Правительство). Кто-то спросит, а как же технологии, перспективы? Лет на 15-20 - никак, не до этого. Странно, а почему пришельцы? Ведь до сих пор не нападали, не проявлялись. Да, просто такие ебланы, как люди с их припизднутыми ценностями, нахуй им не нужны. Они смотрят на нас и прутся, какие люди уебаны, сами себе напридумывают хер знает чего, а потом от этого охуевают. А почему? Да, потому - каждый баран в стаде думает, что он Агнец Божий, а не звено чей-то мясной промышленности. Хронология такова: баран-раб-вассал, или подданый-патриот-налогоплательщик (налогоплательщик возгордился, типа свобода выбора - хуйня, расслабился, а зря - бараны. Пиздец. Цикл завершен. Когда баранов мало - они бараны (это очень просто), когда их много - сложнее (надо схитрить, изъебнуться), путь длиннее, но результат тот же. Теперь подробнее о том, как я пришел к такому выводу. Все дело в потенциалах, точнее в их балансе. У большОго количество людей, их потенциал в абсолютных величинах, должен быть равен или быть чуть больше, чем у небольшой кучки людей из хорошо организованных служб и других обученных и тренированных беспредельщиков. Они же извращенцы, в понимании простого человека (кстати, идея о Партии Простого Человека была у меня давно). Что нужно Простому Человеку? Здоровье, хорошая тема, бабло, чтоб посторонние не ебли мозг. А эти - власть, власть даже пусть хуй не стоит, лишь бы нассать людям в уши и выебать мозг. Это же пирамида, такая же, как на однодолларовой купюре - всевидящее око наверху и Новый Мировой Порядок внизу (полная жопа). НО вопрос: кто они? Зачаток нового вида или мутация старого, вообщем, хуй его знает, разницы нет. Удивительный случай, но можно ответить на вопрос кто виноват и что делать. Виноват каждый, кто позиционирует себя как Я, а делать, работать над собой, побольше размышлять, не ебловать, быть осознанным всегда не хочет. Пытаться так сделать - это не гарантия, но надежда! Измени себя и мир изменится вслед за тобой. МЫСЛЬ: Если хочешь что-то иметь, спизди или сделай сам и замути. Но любой ответ находится в будущем. Как далеко не знаю, все зависит от критической точки. К примеру, у урана (не помню изотоп), приблизительно 900гр. В нашем же случае цепная реакция потенциалов приведет к коллапсу (пиздец баранам). Возможно, как это не прискорбно, пиздец ожидает баранов, блеющих по-русски, а американские вообще разучатся блеять, уж больно их хорошо кормят и гладят, а кому нужны немые, жирные бараны мы скоро узнаем.
Забавный случай произошел на словенском телевидении. Там снимали ток-шоу о том, какие тупые куклы все топ-модели. Для показательной дачи песдофф пригласили участницу конкурса "Мисс вселенная" 22-летнюю топ-модель Ирис Мулеж, а обсмеять ее моск – ниибацца умного ученого-ядерщика (www.barbos.ru). К дружному ахуению организаторов и зрителей, длинноногая пелотка прошла все тесты на пространственное мышление, пощелкала все математические уравнения и ряд проблемных задач. В довершение ее тест на IQ показал 156 баллов, что больше, чем у пердуна-академика и всех остальных участников шоу. Как тут не процитировать Вишневского: "Любимая, да ты и собеседник! " Да, есть тетки в словенских селеньях...
Ирка, жена одного моего приятеля, приезжая из командировок, постоянно жаловалась подружкам на мягкую мебель, дескать, в доме ломается третий гарнитур, то ножки отлетают, то пружины проваливаются. Подруги сочувственно округляли глаза, хотя принимали в ломке непосредственное участие. В отсутствие супруги мой друг поебывал этих милых дам на злополучной мебели, а поломки списывал на своего 8-ми летнего сына: "Прыгает сорванец как на батуте!". Непонятки закончились после того, как супруга моего кореша нашла в сломанном диване трусы 48 размера, которые она лично дарила одной из своих приятельниц. Охуев от подобной подлости, она рванула к ней домой, намереваясь, видимо, засунуть их в жопу сопернице. Та была на работе, дверь открыл ее муж и тут же получил трусами по улыбающемуся еблу. Разъяренная Ирка, сверкая "прекрасной парой глаз бездонной глубины" объяснила оторопевшему мужику, в чем дело простой русской фразой: “Мой козел ебет твою дуру, а ты... мудак ". Мудак, тайно влюбленный в Ирку еще со школьной поры, решил, что ослышался, когда Ирка предложила ему немедленную еблю без трусов, с целью отмщения изменщикам. Обосравшись от всего услышанного, он предложил Ирке располагаться, пока он, дескать, сбегает за шампанским и коньяком, и действительно побежал в магазин, но не за бухлом, а к жене, которая работала кассиршей в "Перекрестке". По пути он сопоставил информацию, предоставленную Иркой, с некоторыми собственными наблюдениями и размышлениями и сделал вывод - его жена блядина! Вопросы ”Кто виноват? ” и “Что делать? ” назрели со всей своей пошлой очевидностью. Вместо того чтобы бежать назад реализовать свои сексуальные фантазии с красавицей Иркой, он подскочил к жене сзади и начал мудохать ее по голове бутылкой подсолнечного масла, оставленного покупателем на кассе из-за брака пробки. Брызгая слюнями, он орал, перекрывая гул торгового зала: ”Где твои трусы, сука, где твои новые трусы?! ”. Наконец охрана скрутила несчастного рогоносца и уволокла его куда-то внутрь, а залитая маслом жертва поплелась домой отмываться и придумывать отмазку для мужа, когда тот вернется из ментуры. Войдя в квартиру, она разделась и приняла душ, а потом обнаружила в дальней комнате спящую голую Ирку, которая хотела потрясти чужого мужа своей раскрепощенностью, когда тот придет с алкоголем, но, не рассчитав сил, уснула от всех переживаний. Решив взять инициативу в свои руки, хозяйка квартиры взяла в руки волосы своей спящей подруги и рывком сдернула ее на пол, одновременно громко упрекая ее в развратном поведении. Ошалев от боли и вида бритой пизды вместо ожидаемого члена, Ирка слегка прихуела и позволила своей оппонентке выволочь себя в прихожую, но, узрев открытую дверь и занесенную для поджопника ногу, поняла, чем ей это грозит и изъебнувшись, вцепилась ровными зубками в упругую сисю противницы. Услышав свинячий визг, приоткрыл дверь сосед и был очень обрадован видом переплетенных женских тел с остервенением катающихся у него на половом коврике. Лукаво улыбаясь, старый пенек не стал препятствовать захлопыванию двери соседки и таким образом заполучил двух прелестных дурочек в свое логово... У сатира пришлось просидеть до темноты, ввиду отсутствия одежды, мужа и ключей. А в половине первого ночи жена и любовница, одетые в потрепанные рабочие халаты заявились вдвоем к моему другу. Описывая мне разборку, друган закрывал глаза и качал головой... Но потом, развеселившись, сообщил, что после всех пиздюль обрушенных на его голову, бабы плавно переключились на его головку, и ВТРОеМ они, подутро, окончательно разломали диван, предварительно насосавшись вискаря. О цене заплаченной старику за халаты можно только догадываться, но мой приятель потом частенько слышал от Ирки странную фразу: ”У-у-у! Онанисты - это страшные люди! ” при этом она смущенно отирала свои ладошки.
Честно признаюсь, что селедка всегда вызывала во мне самые добрые чувства и обильное слюноотделение. Но не та, что под шубой, а обычная, нарезанная поперек, правда, предварительно почищенная и с вынутым хребтом, с лучком и подсолнечным маслицем! На рынке невозможно пройти мимо груды упитанных блестящих рыб под наивным слоганом: "Ну очень вкусная селедка!" Моментально рождается предательская мыслишка: "Хуй с ней, с язвой, да и с женой тоже!" И вот уже продавщица-хохлушка в нарукавниках, вручает мне завязанный пакет с двумя атлантическими красавицами, естественно наебав рублей на 10. Насрать! Приподнятое настроение становится просто радужным после покупки бутылочки беленькой и десятка пивка. По приходу домой, звоню другану, ставлю варить картофан и выгоняю супругу, предварительно заставив ее почистить селедку. И вот, все готово! Старый друг-падонок еще в прихожей закрутил носом от удовольствия, вдыхая аромат вареной картошечки. Со сдержанной нежностью, сунув мне кулачищем в дыхало, ставит на стол пузырь "Ржаной". Не, брат, моя из морозилки позаебистее будет! Горячий картофан, посыпанный укропчиком, черный хлебушек и она - малосольная селедочка, политая маслом и украшенная полукольцами репчатого лука! М-м-м. На фоне запотевших бутылок пива - два хрустальных стопаря. Наливаю по полной. Ну, за нас с вами и за хуй с ними! Плавно выливаю водку за кадык и, осторожно подцепив вилкой кусок селедки, останавливаю руку на полпути к разинутому рту. Недоуменный взгляд кореша, его застывшие челюсти. Че за хуйня? Бля-а-а-а! Селедка - НЕСОЛеНАЯ! Совсем, то есть абсолютно! Масляная преснятина. Треска какая-то. Хек ебучий! Спинка минтая, бля! Как сказал потом друган, что большего потрясения он не испытывал никогда. Вот падлы! Ахуеть! Русскому человеку подсунуть несоленую селедку! Песдетс! Под водочку! Сучары бацильные! Вспомнилась вонища в студенческой общаге от селедки, которую вечно жарили вьетнамцы, и их сетования на то, что селедка в Москве продается соленой! А какой же она должна еще быть? Я, сцука, думал, что ее из моря соленой достают! Позже, в угаре, мы надели хачу-владельцу ларька пакет со злополучной селедкой на голову, расхуячили витрину и получили пиздюлей как от земляков хача, набежавших с криками: "Баркашовцы, баркашовцы!", так и от нашей доблестной милиции. Спасла нас продавщица-хохлушка, объяснившая ментам, что это не первый инцидент на почве несоленой селедки, что такая шняга повсеместно на рынке и что ее заибали эти качели. Нас отпустили скорее из чувства солидарности, чем поверив такой хуйне. В бессильной злобе мы нажрались втроем с Олесей под Уралбайкерблюз, закусывая хохляцким салом, которое ей прислали с родины. Откусывали, однако, с осторожностью, а вдруг и тут измена? В этой связи хотелось бы спросить Московское правительство: "Когда закончится издевательская практика продажи несоленой селедки? Это ж, бля, не маца! И какую хрень населению ожидать еще, падлы?! "
Я думаю, что все кто имеет хоть какое-то отношение к дорожному движению на наших улицах, многократно сталкивался с быками на мерсах, джипах и прочей ниибаца крутой технике. Хуй знает почему, но эти ебланы считают себя в праве нарушать принятые нормы поведения на дорогах. И дело даже не в правилах движения, а в отсутствии элементарного уважения к другим его участникам. Во-первых они считают, что торопиться по "делам" могут только они, а остальные типа так просто катаются без дела. Во-вторых считают себя в праве остановиться посреди дороги и затеять ахуеть какой важный базар с "братком", который ехал по соседней полосе (а сотовый тебе типа в носу ковыряться нужен???), тем самым практически парализуя движение в обоих направлениях, или проехать на красный (давит на клаксон и едет бля), или припарковаться прямо на перекрестке. В общем полностью игнорируют существование чужих интересов. И попробуйте только возразить такому уебку - лучше не стоит. Итак вывод: пидоров надо лечить. Почему пидоров? Разъясню попозже. Как лечить? Хороший вопрос. Можно поймать и отпиздить ублюдка. Хорошо это будет? Не очень. Думаю не надо объяснять почему. Можно убить. Тоже хуево. И грех, да и в тюрьму можно попасть (надолго нах). Что же делать?
Давайте немного проанализируем психологию быка на крутой тачке. Что для него тачка? Тачка для него как любимый фаллоимитатор для пидора (я же говорил, что объясню почему они пидоры). Навороченая, дорогая тачка - есть реализация его анального импульса (фсем читать Пелевина бля). Значит дрочить надо не пидора, а тачку. Для проведения акцыи "Западляночка №1" нам потребуется всего одна вещица отсутствующая в широкой продаже: хлороводородная или плавиковая кислота. В чем же для нас привлекательность этого вещества? А вот в чем. Эта дурнопахнущая жидкость разъедает стекло и любую эмаль!!! Что бля, не знали??? Химию надо учить. А вот пластмассу в частности полиэтилен эта гадость совсем не трогает. Круто бля. Кроме плавиковой кислоты нам понадобится одноразовые шприцы и пара полиэтиленовых перчаток, которые вы можете свободно приобрести в любом магазине торгующем парфюмерией и прочей бабской байдой. Пару таких перчаток любой уважающий себя и потребителя производитель кладет в набор для окраски волос. А кислоту без проблем можно достать в любой нормально химической лаборатории. Бутылка водки лаборанту и искомый продукт у вас. Сразу предупреждаю, вещество довольно мерзкое и прежде чем идти на акцыю следует потренироваться на обычном оконном стекле. Заодно и концентрацию подберете да и научитесь ловко писать струей слово "хуй", "пидор" или что там вам по душе. Когда вы приобретете компоненты "Западляночки №1" и как следует потренируетесь, можете при первом же удобном случае провести акцыю. Не стоит конечно выскакивать из машины и поливать любимый "фаллоимитатор" пидора, лучше выследить его и испохабить машину где ни будь на стоянке, возле кабака, или еще где. В первую очередь срать на оптику, лобовое стекло, крышу салона и капот. Будьте спокойны сигнализация не сработает, а эффект будет настолько ошеломляющим, что вы сами охуеете, не говоря про уебана-владельца тачки. Кстати перчатки и шприц лучше увезти с собой (после применения сложить орудие мщения в полиэтиленовый пакет) и сжечь.
В следующий раз я расскажу вам как захуярить "Западляночку №2" Удачи вам и неуловимости падонки-мстители!!! ЗЫ: Следует обязательно проверять перед использованием стойкость средств защиты (перчатки) и орудие (шприц) к воздействию кислоты. И упаси вас Бог хапнуть паров этой мерзости. ЗЗЫ: Тем же способом можно украшать витрины пидорных магазинов и клубов. Рисовать можно не только струйкой из шприца, но и кистью с синтетическим ворсом.
Довелось мне однажды служить в Афганистане. Заведывал кухней и снабжением в одном из подразделений пехоты. Расположились мы недолеко от Кабула. Погода стояла в ту пору дивная. Ни холодно ни жарко. И решили мы пойти прогуляться к близ лежащей речке. Портянки помыть, позагарать. Ну идем мы значит по тропинке, кругом не души. И тут бабах! Смотрю старшина осел как-то, осунулся, и смотрит на меня молча. А потом кровь хлынула изо рта и он повалился. Мы пригнулись, пытаемся понять откуда палили. А кругом тишина, птички поют. Нет никого. Ну что делать, пальнули по кустам, для острастки. Взяли товарища подруки и потащили на базу. Идем, проклинаем себя за эту речку, за портянки, за пиво. Тут еще выстрел. Стреляли рядом совсем. А откуда - не видно. Один боец подкасился и рухнул, прям на тело сержанта окровавленное. Ну мы залегли, лежим, постреливаем в разные стороны короткими. А ответа нет. Опять тишина. Солнце припекает. Пролежали наверное час а может и два. Ну что делать, решили возвращаться. Нас трое осталось. Двое бойцов тащили сержанта. Он здоровый был мужик, тяжелый. А я сзади с солдатиком, срочником, худой совсем. Легко нести. Он наверное и повоевать не успел, только недавно в пополнение к нам прибыл. Идем значит, прошли где-то километр. Еще два до базы осталось. Тут опять выстрел, на этот раз никого не зацепило, заметили откуда стреляет сволочь. Поползли с разных сторон к холму. Страшно конечно под смертью ползти. но еще хуже спиной к смерти стоять, когда каждый шаг кажется длиной в жизнь, когда заного рождаешься поднимая ногу, взрослеешь и стареешь перенося ее на пол-метра, и почти умираешь опуская на новое место. Ну довольно философии, ползем мы к холму с разных сторон, пальцы на спусковых крючках, прицелы направлены прямо в вершину холма, напряжение и тишина, только слышно как ты учащенно дышешь и как скрипит песок под тяжестью твоего тела. И тут опять выстрел, не наш. Смотрю один солдатик уже не ползет. еще один.. нас двое всего осталось. Стреляли не из-за холма, а откуда-то справа из ущелья. Ну все думаю хана нам. Так и не вырвемся из-под прицелов. А солнце припекает, в глазах мутит. Хочется воды. Хочется лежать и не двигаться. И Мы легли. Смотрю напарник мой тоже затаился и лежит. Мы долго лежали. Вначале думали что вот счас еще один выстрел и не станет или его или меня. Потом думали изводят нас так, издеваются. Потом вообще ниочем не думали просто лежали, он в двадцати метрах от меня у склона холма. Потом ночь наступила, но мы все-равно лежали и смотрели на звезды. Потом стало холодать. Мы встали огляделись и пошли неспеша на базу. Спешить было некуда, три тела мы бы на себе точно не утащили-бы, взяли только автоматы чтоб под трибунал не попасть. Пришли на базу, а там нет никого, то-есть живых нет. Одни трупы разбросаны по части. И духов нет. никого, просто ночь и тишина. Я помню мы тогда сели у бочки с водой, закурили по сигарете, и молчали, сидели слушали тишину. Утром приехал наряд из соседней части, помогли нам тела товарищей собрать и по-человечески сложить. Их потом на аэродром увезли, а от туда доставили родственникам. А нас отправили в отпуск, т. к. часть наша прекратила свое существование. Так вот моя служба в Афгане и закончилась. Только одно осталось, ночью, люблю выйти на улицу, лечь на траву и смотреть на звезды, как когда-то там, под Кабулом, потом покурю молча, и тогда уже иду спать.
Как вы относитесь к сектантам? Я тоже неплохо. Они такие потешные. Например, у нас в городе есть тетенька, которая, шляясь по улицам, громко, хорошо поставленным народным голосом – почти как у Кадышевой или Бабкиной – задорно распевает об одном небезызвестном еврейском товарище, коего просто жизненно необходимо впустить в свое сердце. Или еще есть просто очаровательная парочка – мужик и бабулька – чьи представления по части зрелищности не уступают цирковым, и к тому же совершенно бесплатны. Они всегда заходят в разные двери троллейбуса и на пару остановок затаиваются в засаде, старательно делая вид, что друг дружку не знают. Затем бабка принимается истошно вопить что-то стандартное о Конце Света и Втором Пришествии. Мужик тем временем, крайне бездарно актерствуя, демонстративно внемлет этой ахинее. При этом он потешно изображает заинтересованность, прикладывая ладонь к уху для лучшей слышимости – точь-в-точь как герои советских мультиков. Убедившись, что все окрестные пассажиры уже поняли, что орущую бабусю он знать не знает и только что впервые увидел, он начинает доебываться до них: – Вы слышали, что говорит эта мудрая женщина?! Я тоже сомневаюсь в ее словах, но, может, она права?! А давайте вместе сходим в эту церковь и сами все проверим? А? Вот прямо завтра встретимся где-нибудь и сходим? Мне неведомо, в каких доисторических манускриптах по психологии данные ловцы душ раскопали этот в высшей степени хитроумный трюк; и уж тем более я не знаю, действует ли он хоть на кого-нибудь: в моем присутствии у бедняг ничего не выходит, ибо где-то на этом моменте, не в силах совладать с собой, я начинаю тупо ржать и порчу им всю малину. Смеюсь я очень заразительно – потому что искренне – и вскоре все вокруг начинают улыбаться и давить смешки. Естественно, ни о каком соответствующем боголепном настрое уже не может быть и речи. В последнее время мужичонка уже начал меня узнавать, злобно зыркать глазом и отсаживаться подальше, но и там его настигает мой задорный конский ржач. Так что сектантов я просто обожаю, ведь они делают жизнь веселее и насыщеннее. И вот как-то раз мы проводили масштабное празднование языческого Перунова дня в дремучих дубравах малоисследованного Полесья. Для этих целей была снята половина турбазы, затерянной в лесном массиве. В нашем распоряжении оказалось энное количество типично совковых палат с пружинными кроватями и тумбочками, пара душевых, банкетный зал и столовая. Все это великолепие располагалось в одном поеденном временем кирпичном здании. Мероприятие планировалось масштабным, на неделю. Большую часть времени мы тусовались в лесах на капище, проводя всяческие подобающие случаю обряды, устраивая кулачные бои, ритуалы инициации и подобные гуляния. На базу возвращались отдохнуть и пожрать – хрючило входило в стоимость аренды. Все бы ничего, но в тот же день во вторую половину турбазы вселился какой-то Летний Лагерь Христианской Молодежи при Единственно Истинной Церкви Свидетелей Мастурбации Иисуса. Наше мирное сосуществование с этим сборищем юных прыщавых даунов продолжалось около двух часов – этого времени их главному хватило, чтобы осознать ужасную истину: их соседями в глухом медвежьем углу, в 40 километрах от города, являются аццкие негодяи и пособники Диавола, богомерзкие родноверы-язычники. Главный резво взялся за дело и в тот же вечер во время совместного ужина в столовой прочел обращенную к своим чадам пламенную проповедь, из коей явствовало, что Слуги Зла находятся совсем рядом и уплетают за соседними столиками сосиски с пюре. При этом он щегольнул знанием того, что славянский Бог Велес изображался, как правило, с рогами, и, следовательно, суть не кто иной, как сам Аццкий Сотона. Чада глазели на нас со смесью ужаса и неверия в то, что Боженька до сих пор не сподобился истребить этаких подонков своими фирменными карающими молниями. К вящему недовольству главного, стулья под нами даже после столь гневной речи продолжали стоять довольно надежно и, по всему видно, вовсе не собирались проваливаться в геенну огненную. Может, на такой эффектный перформанс он и не рассчитывал, но того, что заклейменные Словом Божьим, мы частично разбежимся врассыпную, а частично падем к его ногам и пополним дружные ряды прихожан Ниибаццо Истинной Церкви, ожидал явно. Так что когда мы, миролюбиво стараясь игнорировать ебнутых соседей, продолжали спокойно ужинать, возмущению бедолаги не было предела. Он покрылся пунцовыми пятнами и увел свою голодную паству из Обители Греха.
С тех пор Пастор принялся немало нам надоедать. За завтраком он заставил своих подопечных распевать веселые псалмы, в которых каким-то совершенно абстрактным идолопоклонникам сулились Семь Козней Египетских и прочие бедствия. Это немного напрягало нас, уставших после ночных гуляний, отбивало аппетит и мешало нормальному пищеварению. Мы попросили администрацию развести по времени наше питание, и директор турбазы, уже и сам осознавший, каких редкостных долбоебов он пустил на подведомственную территорию, пошел нам навстречу. Но Пастор не успокоился. Он начал провожать и встречать нас из лесных походов, выстроив Молодых Христиан в две шеренги вдоль входа в корпус и злобно кликушествуя о нашем незавидном будущем. Мальчишки и девчонки, кстати, ужасно нас боялись, шарахались и старались улизнуть, чем мы и пользовались, добродушно строя демонические рожи и сея панику в нестройных рядах христианских мстителей. Увидев, что и это не помогает, Пастор спиздил кое-какую припасенную для предстоящего фэста атрибутику, от чего впоследствии открещивался, нагло утверждая, что кражу совершил сам Боженька, прознавший о наших бесчинствах. В тот же вечер он был замечен крадущимся возле наших машин и, видимо, измышляющим какую-то очередную богоприятную мелкую пакость. Короче, поведение наших соседей начало выходить за рамки потешного, и дальше терпеть было невозможно. Назавтра в лес мы не пошли, а вместо этого, облачившись в медвежьи шкуры (на которых обычно спали) и размалявав ебальники горелыми спичками, расположились возле турбазы, прямо под окнами сектантов. Сначала приволокли из чащи какой-то трухлявый пень и плясали вокруг него папуасские танцы, зловеще завывая и дрыгая ногами. Ближе к вечеру на всеобщее обозрение было вынесено чучело, сооруженное нами из подручных материалов – половых тряпок, веток, мха, старой майки и джинсов. Чучело вышло не очень реалистичным, и чтобы рассеять последние сомнения, на его грудь мы прикрепили табличку с надписью "ХРЕЗТЕАНЕН". Сначала вокруг чучела еще немного поводили хороводы, а когда спустились сумерки, с улюлюканьем подожгли его. Облитая бензином кукла горела весело и жарко. Отблески пламени плясали в окнах второго этажа, к каждому из которых прижались по нескольку христианских пятачков. Когда зарево потускнело, и костер начал гаснуть, парень с самым зычным голосом поднялся и заорал: – А теперь, о Лесные Братья, давайте предадим огню настоящего собаку-христианина! Вопя во все горло, мы бросились в здание. Дверь на второй этаж оказалась надежно забаррикадированной. За ней кто-то сопел и всхлипывал. На следующий день мы спокойно ушли на капище и вернулись только под вечер. Было уже около 10 часов, и Христианская Молодежь готовилась к отбою. С нашего третьего этажа на второй спустились двое – я и еще один персонаж совершенно мамонтячьих размеров. Из одежды на нас наличествовали только набедренные полотенца. Невозмутимо прошествовав по коридору, мы зашли в душевую для девочек. В это время там было достаточно людно, и мы не без труда нашли два свободных места, скинули полотенца и принялись мыться, блаженно пофыркивая. Христианские девушки на проверку оказались довольно сообразительными. По крайней мере то, что среди них обретаются два совершенно голых, страшных, волосатых и растатуированных с ног до головы дядьки, они поняли меньше чем за минуту. Раздался дружный визг, едва ли уступающий децибелами реактивному двигателю. Одна из девушек, наверняка впервые в жизни узрев хуй воочию, поспешила упасть в обморок. Остальные бросились к выходу, но за дверью уже галдели христианские парни, и выбегать греховно обнаженными на всеобщее опозоривание они не захотели. В дверь заглянул перепуганный Пастор, мгновенно оценил обстановку и поспешил ретироваться, пока его никто не заметил. Мы неспешно домылись и насухо вытерлись полотенцами. К тому времени в душевой уже было предостаточно свободных мест. Почти все, я бы сказал. Закинув влажные полотенца через плечо, мы пошли восвояси. Коридор был тих и безлюден. С тех пор ни Молодых Христиан, ни их начальника мы больше не видели до конца недели. Вообще. Только иногда на задворках периферийного зрения мелькали чьи-то быстрые тени, да порой слышались приглушенные осторожные шаги. Дальнейший отдых наш не был омрачен сколь-нибудь значимыми происшествиями. Разве что один камрад спьяну свалился в реку и простыл, но мы решили, что сектанты тут не при чем и простили их на первый раз. Лишь когда мы уже отправлялись по домам, и последняя машина отъехала от турбазы метров на двести, на дорогу выскочил Пастор. Он что-то долго кричал и даже швырнул нам вслед горсть песка. А потом, по-моему, заплакал. Надеюсь, оттого, что далеко не все его подопечные вернутся назад такими же баранами, какими были неделю назад. Очень надеюсь. А вообще замечательные люди эти сектанты!
Накануне всемирного дня геоинформатики (алкашам еще один повод дерябнуть) произошло беспезды значимое событие: в России официально выпущены карты и учебные пособия, на которых эта самая Россия изображена уже без Курил и Калининграда! Сие событие вызвало ниибический скандалез и письмо депутатов Сахалинской областной думы "Об антироссийской деятельности Министерства образования Российской Федерации", направленное премьеру Фрадкову, а также в адрес министерства культуры, Федеральной службы по надзору в сфере образования и в Федеральное агентство геодезии и картографии. Учитывая тираж провокационных материалов, примерно 200 тыс. наших школьников вырастут ебланами, не знающими границ Родины. Интересно, что сообщение об "исчезновении" Курил и Калининграда с российских карт (Копперфильд с его Статуей Свободы сасет с причмоком) появилось на фоне информации о том, что президент Путин намерен предложить Японии совместно эксплуатировать Курилы и их нефтяные месторождения (www.antisocial.ru). Подгнило что-то в нашем королевстве, господа...
Пройдя пару вагонов я нашел, наконец, тамбур с выбитым окном. Я всегда ездил в тамбурах, но не любил неистребимый запах мочи в них, да и сигаретный дым плохо выветривался. Я был явно не единственный, кого это не устраивало, так как летом количество тамбуров с разъебанными окнами резко возрастало. Это зимой холодно, и вонь терпеть легче, чем холод. Вдохнув свежего воздуха я достал сигарету и прикурил. За окном проносились березы, деревеньки, дачи, небольшие станции. При виде этой картины у меня в голове всегда появлялась единственная мысль: "Россия". Москва – это не Россия. Питер – тоже. Ни Волгоград, ни Ростов, ни Орел – все это не Россия. Это всего лишь жалкие города. А Россия здесь – между ними: в поле, в лесу, в березах, в осинах, в каждом дереве, в каждой травинке, в каждой капле воды в реке, в щебете птиц и в душах людей, которые живут вместе с этим. Из нас семьдесят лет каленым железом выжигали Родину и кузнечным молотом пытались вдолбить другую, а в результате мы потеряли обе. Плачь над землей, умирает моя Россия, мучительно, в агонии, и хочется верить, что воспрянет страна, но не могу. Будет еще Великое Государство Российское, но не будет оно Россией уже никогда. Дай Бог, чтобы я ошибался. Кто-то тронул меня за локоть. Это оказался весьма благовидного вида дед в черном пиджаке и даже при галстуке. - Сынок, угости старика сигареткой. Я молча достал пачку. Дед вытащил сигарету, вернул мне пачку, достал спички и прикурил. Несмотря на сильную дрожь в руках, он все это проделал быстро и четко, что свидетельствовало о продолжительном алкоголическом стаже и, не смотря ни на что, недюжинном здоровье. - Спасибо. Я кивнул. Дед отошел в другой угол тамбура. Выкинув окурок в окно, я неожиданно для самого себя раскрыл сумку, достал бутылку самогона и протянул ее деду. Раньше я никогда в плане раздачи своей выпивки благотворительностью не занимался. Глаза деда заблестели, когда бутылка перекочевала к нему в руки, но затем он подозрительно посмотрел на меня, потом на безымянную бутылку с красной жидкостью, и снова вернулся взглядом ко мне. - Хороший? Дед явно уже давно разуверовал в существование добрых людей. Я тоже. Да и кто из нас сейчас верит ближнему своему? - Собственный. Шестьдесят градусов. - Тебе сколько оставить? - Половинку, - ответил я, не особо вникая в суть вопроса. Дед отвинтил пробку, вдохнул и уложил одним махом полбутылки. Немного подождал, выдохнул. - Не больше пятидесяти пяти, - заключил дед, - но самогон очень хороший, это точно,- и протянул мне бутылку. Пробку он мне не отдал. Из этого напрашивался вывод, что другую половину должен выпить я. Столько пить мне не хотелось совершенно. Я сделал пятидесятиграммовый глоток и вернул бутылку деду, который посмотрел на меня взглядом, преисполненным благодарности. - Спасибо, сынок, а то я к дочке в Москву еду, денег нету, дочь на водку не дает, все, чем нам с бабкой помогает, в конверт заклеивает и подписи на склейках ставит, чтобы я, значит, если открою, то видно было бы, я конверт бабке должен в целости передать, а то старая карга ведь со свету сживет, они у меня с дочкой злющие, а так я твою бутылочку у дочки в подъезде за пожарный шланг поставлю, я у нее на ночь остаюсь, с утра хоть будет чего... Дед еще долго трепался, пока окончательно не разомлел. Я смотрел в окно и думал о том, какой будет моя жизнь, когда я доживу до семидесяти лет. Если доживу. Нет, к черту такие мысли, так далеко заглядывать в будущее вредно для дня сегодняшнего. Однако из разбитого окна, как из зеркала, на меня смотрело мое отражение. Только у него были длинные седые волосы, не менее длинная борода, мешки под глазами и очень много морщин на лбу. Я прикурил новую сигарету. Образ растаял в дыму, а стыки рельс продолжали отсчитывать путь монотонными равномерными ударами...
Доброе время суток, уважаемые четатели! Давненько мы с вами не абщались.
Ну значица так, дарагие мои детишЫчки, сиводня мы с вами пагаварим а пользе иназемных захватчегов. Сначала, как водица на этом рисурсе, побалую вас приамбулой. Случий этат праизашел, после таго, как ачиредной ипучий тиррорист фзарвался в адной из израельских гастинниц. Паскольку фзрывались ани в то время в давольно бальших каличествах, израельская армия ришила устроить палистинцам паказательные выступленийа - антитиррористическую апирацию. Израельтяне быстро атабрали па новой фсе отданые до этаго палистинцам земли и нихуево их привели ф парядок.
А типерь сама история. На Рамалу – админестративный центр палистинской автаномии была высажена колонна парашутистов. Адин из атрядов был атправлен кантралировать здание падстанции палистинского телевидиния. Там же распалагалось палистинское Минсвязи, и на падстанции было абарудование с прямой трансляции для экстринных дел. Спецназы ничо в абарудавании нипанимали, но как увидили тиливизор и видак в кануре кантроля, у них паявилось савершенно естествинное жылание – пасмотреть парнуху. Адин из парашутистов дастал видиокассету с припасенной парнухой, запихал ее в видик, и запустил его. А типерь пасмотрим на ситуацыю вцелом. На фсех захваченых тирриториях вечиром никто ис дома выхадить не можит, два миллеона палистинцев тоскуют и зырят тиливизор. И вот ранним вечиром, два миллеона палистинцев уткнулись в сваи теливизоры, и тут праизашел полный писец: паслышалась валнующая милодия, паявилось нескалько титрав, и пашла жоская нимецкая парнуха. Праизашел пириломный мамент в истории палистинцев. Абнаженная натура на теливизоре до этава мамента не преведствовалась, а здесь два африканца запихали свае хазяйство бландинке в жепу, а патом выипали арально. Но фсе харошее кагда-нибудь канчается, и израельская спецслужба, прасматривая палистинские передачи, заметила сие бизабразие и прервала паказ этаго канала. А жаль.
Пасмурное февральское утро, примерно 11-00. Я проснулся оттого, что мой кот орал рядом с моей кроватью. Точнее, не орал, а стонал. Накануне состоялась встреча с друзьями, которая, естественно, не обошлась без лошадиной дозы спиртного. Друзей было много, как впрочем, и алкоголя. Помню: начали с пива, потом была водка... Когда водка закончилась – стали пить вино, которое нашлось в моих старых заначках, но потом все равно пришлось бежать за водкой... В общем, открыл глаза. Голова болела так, словно меня пиздили весь вечер и всю ночь (хотя, быть может, так оно и было – я же не помню нихрена). Попытался напрячь мозг и вспомнить хотя бы то, когда друзья разошлись, но... кот мне этого не дал. По глазам своего любимца я понял, что если его сейчас не покормить – он начнет есть меня. Ну что делать? Собрав всю свою силу воли, все свои физические и моральные силы, я попытался встать с постели... О, блаженны трезвенники и язвенники! Блаженны все те, отказавшиеся от заманчивых Бахусовых соблазнов! Эту тяжесть и боль вам не дано постичь! Вы не способны оценить подвиг, на который я решился. Да что я говорю! Даже если бы вас заставили выпить втрое меньше – вы вряд ли бы проснулись, ну и уж тем более точно не смогли бы совершить все то, о чем будет рассказано ниже. Утвердившись на полу обеими ногами, придерживаясь стен, борясь с подступившим к горлу блевотным комом, я направился на кухню. Профессионалам со стажем, по которым плачет клиника д-ра Майорова, не нужно объяснять, чего мне стоил этот "марафон". Но, тем не менее, я его преодолел, героически дойдя до финиша. Открыв холодильник, я достал кошачью еду... Еще направляясь на кухню, я краем глаза заметил, что кот ведет себя не совсем адекватно - мяукает как-то не так, как обычно, да и его поза меня немного удивила: передние лапы прижаты к полу, задние полусогнуты, зад направлен анусом вверх. Такое ощущение, что это не матерый Сибирский крысолов, а какой-то беспородный пассивный педераст в момент совокупления. Я тотчас отмахнулся от нелепых подозрений, сделав поправку на свой больной мозг. Понятно, что в те тяжелые минуты я готов был даже усомниться в учении Декарта, в его абсциссах и ординатах. Я не придал этому значения, приписав своим наблюдениям статус обычных похмельных "измен", а зря... ...Волосатое животное никак не отреагировало на порцию своего любимого мясного блюда, что было просто невероятно. "А ну, брат, соберись и выпей что-нибудь" - подал первые признаки жизни мой раненый мозг. Я огляделся по сторонам и обнаружил недопитый пузырь водки. Не теряя ни секунды, прямо из горлышка влил в себя драгоценные граммы и, получив некоторое физическое облегчение, задумался. А задуматься было о чем... Например о том, приехали ли вчера приглашенные подруги; если приехали, то где был я в этот момент; чем все закончилось, куда все подевались; почему ... "А-а-а!!! Что же ты, падла, мне в ухо орешь", - мои мысли вновь прервало животное. Мне стало тоскливо, и рука сама потянулась к недопитой бутылке... И только сейчас я обратил внимание на явные перемены, произошедшие с моим котом: он словно резко постарел и осунулся. Ходит как-то тяжело и медленно, шатаясь из стороны в сторону, жалобно воет – словно плачет... Хотя он у меня уже совсем немолодой – почти 16 лет, а известно, что по человеческим меркам это где-то около ста лет; но все эти метаморфозы произошли с ним всего за одну ночь! Я не стал гадать. Позвонив трезвому другу-автомобилисту, быстро одевшись (насколько это было возможно в моем состоянии), не побрившись и не приняв душ, с болью в голове, изменой в душе, с котом на руках и с большим полотенцем подмышкой (которое впоследствии сыграет свою роль), я вышел из дома. К нашему общему счастью, в ветеринарной клинике не было очереди. Молодая симпатичная девушка-врач, гостеприимно распахнувшая перед нами дверь своего маленького кабинета, жестом указала на алюминиевый операционный лоток, расположенный посередине комнаты. Аккуратно опустив в холодную емкость испуганного больного кота, я, стараясь не дышать перегаром, отошел в сторону. - Какие жалобы? – с грустной участливой миной на лице поинтересовалась девушка-врач. "Голова болит, похмелье страшное и выпить бы что-нибудь! " - чуть не ляпнул я, - с таким состраданием она на меня посмотрела. Но, собравшись с мыслями, произнес: - А хер его знает... Орет непонятно почему, ходит как пе... кхм... попой вверх. Не ест. Словно подменили... - Попой вверх, говорите... - задумчиво произнес ветеринар, - Ну давайте посмотрим... Девушка начала щупать кота. По уверенным движениям ее рук легко было понять, что это настоящая профессионалка с немалым стажем. Исследовав все части тела дрожащего от страха животного, ее тонкие пальцы остановились в районе брюшной полости. - А как зовут э... - Кота – Лева, меня – Вова, – подсказал я. - А меня – Надя, - улыбнувшись, ответила врач, - Скажите, а когда Ваш кот ...э... Лева последний раз ср... э... какал? Что за глупый вопрос?! Откуда я знаю, когда он последний раз гадил? Я что – должен следить за его "стулом"? Тем более, я бухал несколько дней. ...И тут я вспомнил! Три дня назад мама, уезжая, говорила, что кот несколько дней не ходил по-большому! И, выезжая сегодня к ветеринару, я заметил, что кошачий "туалет" чист. Это что же получается? Лева не срал целую неделю?!... - Бывает, - видя мое недоумение, с озорными искрами в глазах успокоила меня Надя. После ряда уточняющих вопросов врач торжественно объявил диагноз больного: - Обыкновенный запор, плюс ослабление группы мышц, связанных с процессом стула. Иными словами, мой кот настолько расслабился, что ему стало лень напрягать мышцы жопы, чтобы выдавить из себя говно! Впервые в жизни мне стало стыдно за своего питомца; по-моему, я даже покраснел. - Будем делать клизму, - весело подытожила девушка. ...Несчастный кот, змеей извиваясь на операционном лотке, пытаясь освободить зажатые в моих руках слабые лапки, надеясь вырваться на свободу, с огромной клизмой в анусе и с вылезающими из орбит глазами, в которых читалась безмерная горечь и безысходность, выл, словно раненый слон. Жесткий безжалостный медицинский инструмент, направляемый профессиональной рукой, не знал пощады, вонзаясь все глубже и глубже. Операция каловывождения продолжалась уже более двадцати минут; у юной ветеринарши на лбу выступила испарина, а Сергей (товарищ-водитель) сидел в углу помещения, закрыв глаза и зажав руками уши. - Если и третья клизма не поможет, - устало произнесла девушка, растворяя в стакане марганцовку, - придется прибегнуть к "свечам"... Дав теряющему сознание коту минуту перевести дух, процедуру продолжили вновь... ...Первая волна калоизвержения пришла как ураган. Она была столь внезапной, что врач едва успел подставить чашу, чтобы кот не загадил лоток. Резко и мощно Лева пытался выдавить все из себя одним махом, но это пока не слишком получалось. Жидкий коричневатый кал, источая ужасный запах, неторопливо наполнял емкость, брызгаясь в разные стороны. Надежда, халат и руки которой уже покрылись маленькими темными пятнами, уже не была такой веселой и жизнерадостной. По появившимся на лбу тонким морщинам можно было определить, что девушке вся эта процедура давно надоела и ей хочется домой. - Сколько же он у вас ест? – выливая в раковину содержимое переполненной чаши, изумленно произнесла Надя. - Много, - виновато ответил я, - он вообще большой чревоугодник. - Это заметно, - нервно ответила девушка, поднося вымытую чашу к жопе пациента, но... ей не хватило ровно секунды... Вторая волна была как цунами. Жидкий коричневый кал мощной струей брызгал в разные стороны, заливая все вокруг. Операционный лоток мгновенно окрасился в цвет кошачьего говна; множество брызг, отлетающих от жесткой металлической поверхности, достигали своих целей: пола, маленького письменного стола, ближайшей стены, на которой висела стеклянная полка с медикаментами, халата и лица испуганной девушки. И только я оставался чистым и не засранным, так как держал своего кота, находясь напротив его головы, а мой друг еще после первой волны, не выдержав криков обезумевшего животного и адской вони, выбежал из кабинета. По грустным глазам Нади я понял, что в штатном расписании ее клиники не предусмотрена вакансия уборщицы. Вытерев кусочком бинта испачканное лицо, девушка предложила закончить процедуры, объяснив это тем, что теперь кот может срать самостоятельно и, главное, не только в ее кабинете. Вколов животному успокоительное, врач села за письменный стол и на самом его краешке, оставшемся не забрызганным калом, принялась заполнять бланк счета. Дав несколько ценных рекомендаций по уходу за моим питомцем, Надя протянула заполненный листок. "Нихрена себе! ", - подумал я. Проконвертировав в голове рубли в доллары по текущему курсу, я поразился. Почти сто баксов за клизму и пару уколов?! Это что же получается: если мой Лева перестанет срать самостоятельно, мне придется каждый раз выкладывать эту сумму? Помножив ее на количество дней в месяце, я получил цифру, значительно превышающую мой месячный заработок. Дела... Оставалось только молиться, чтобы мой любимец меня не разорил. Однако это были только мои мысли. Лицо же оставалось серьезным и невозмутимым. Отсчитав нужную сумму, я протянул деньги врачу. Глядя на засранный кабинет, мне уже не было стыдно за своего кота: так им и надо – барыгам! ...Надвигающуюся третью волну я сначала услышал. Жопа моего Левы, сидевшего уже на полу, издала до того противный звук, что описать его мне будет сложно... Вероятно, это было похоже на мокрый, чудовищно громкий пердеж, дополняемый приглушенными звуками падающего кала. Так играет духовой оркестр какую-нибудь минорную душераздирающую кульминационную партию из репертуара Моцарта или Гайдна. Это было подобно девятому валу! Но это еще не была кульминация. Кульминация наступила несколькими секундами позже... Я посмотрел на врача. Посмотрел в ее красивые большие голубые глаза. В этих глазах было все: и чудовищная усталость, и безмерная тоска, и душевное опустошение. По выступившим слезам, по ссутулившейся осанке, по дрожащим рукам я понял, что нужно срочно отсюда валить. Повернувшись к коту, я увидел то, чего боялся более всего и мне стало дурно: из жопы животного вылезали и падали на пол чудовищных размеров каловые куски. Их было так много, что я сначала не поверил своим глазам. По прищуренным глазам Левы было видно, что он испытывает, наконец, долгожданное облегчение, что ему теперь хорошо и классно. Он даже забыл о своих инстинктах "зарывания кала в песок" - он просто срал и кайфовал! Мне же было не до кайфа. Дождавшись, когда кот закончит срать, я взял в руки полотенце и осторожно, стараясь не наступить в говно, подошел к нему и поднял за передние лапы, чтобы не испачкаться. Самым сложным было не испачкаться, так как все полы и вся задняя часть кота были в говне. Запеленав кота как младенца, я направился к двери кабинета, рядом с которой стояла Надя. - Огромное Вам спасибо! – искренне выдохнул я, обдав белое как мел лицо девушки свежим ядреным перегаром. Надя молча отвернулась. Морозный московский воздух показался мне божественным. Я никак не мог им надышаться; даже курить не хотелось! Сев на заднее сиденье машины, я положил запеленованного в полотенце кота слева от себя и закрыл глаза. Сергей молча повернул ключ зажигания и мы поехали домой. ...Четвертая волна калоизвержения напоминала всемирный потоп! Я заметил ее по характерному запаху и по быстро набухающему полотенцу. Коричневое пятно увеличивалось с невероятной скоростью; полотенце сначала сдерживало натиск, но силы были неравны... - Что такое? – забеспокоился Сергей. - Пиздец твоему автомобилю, - устало ответил я. - Может остановиться? Сделай что-нибудь! Заткни чем-нибудь жопу этому засранцу!!! – Сергей заметно нервничал. - Поздно... Это я потом уже узнал, что мать последние несколько дней давала коту слабительные. Сейчас же я решил, что кот соскучился по слегка подзабытому процессу калоиспускания и теперь наверстывает упущенное, не спеша перемещаясь по салону машины. Бросив на пол ставшее бесполезным полотенце, я со страхом покосился на Сергея... Представьте: у вас новая иномарка, вы решили сделать доброе дело, помочь другу и его любимцу. Вы совершили добро, но вам засрали весь автомобиль... Что вы сделаете?... ... Сергей остановил машину у подъезда и разрыдался...
Еще будучи в лейтенантском возрасте, я находился в хирургическом отделении госпиталя имени Бурденко в Москве. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой ее воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах. После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно. Я не спал два дня и старался не смотреть на нее, пока не выписался из госпиталя. Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол. Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг. Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.