Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва. Красная площадь. Нескончаемым потоком к памятнику Кириллу и Мефодию движутся колонны демонстрантов. Памятник утопает в цветах и ценных подарках. Крупным планом - огромный кактус с надписью "Кириллу и Мефодию - от всех программистов, имеющих большое и светлое чувство с кириллическими шрифтами, драйверами, раскладками, кодировками, сортировками и иже с ними". Шея позеленевшего Кирилла туго перетянута атласной лентой "Iz intеrnеtа s lubоvju". На брусчатку Красной Площади, печатая шаг, выходит колонна секретарш. Над колонной - портрет знаменитого передовика производства, заслуженной секретарши РФ Василисы Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собрание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими буквами. Лозунги - "ОС и русификатор едины!", "Досрочно переключимся и перепереключимся на русский реестр!", "866 страница бессмертна потому что верна!". У подножия памятника гора стертых в прах кнопочек Сtrl, Shift и Аlt. Рядом с ней - куча изуродованных клавиатур с наклеенными, нацарапанными, приколотыми булавкой, вытравленными кислотой, выбитыми зубилом и выжженными каленым железом русскими буковками. К памятнику возлагается ящик пива: "НАВСЕГДА В НАШИХ СЕРДЦАХ", сюрреалистический пейзаж "Тройной геморрой" от веб-мастеров, бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися расшифровке кракозябрами и скромный букетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимую программу печатать с детства полюбившуюся буковку Ы. Шествие замыкает духовой оркестр братских японско-китайских программистов, несущих огромный букет свежих белых хризантем, символизирующих искреннее чувство белой зависти к не понимающим своего счастья российским коллегам...
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому: - Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там, наверху? - А у нас ни фига, даже водитель еще не поднялся!
Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows любых версий: Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.
- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье... - А в чем собссно дело? - Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp. - Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю! - Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...
Из украинской кухни - свинья в апельсинах. Из корейской кухни - собака на сене. Из грузинской кухни - кинжал в жопе. Из еврейской кухни - обрезаный ломоть. Из чукотской кухни - xуй моржовый. Из французской кухни - клубничка с лягушками. Из русской кухни - фига с маком. Из американской кухни - посудомоечная машина.
Новости Олимпиады. На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
- Ты знаешь, у женщин совершенно не развит глазомер, они постоянно ошибаются при определении длины! - Еще бы! Они ведь каждый день слышат от своего мужа, что ЭТА ШТУКА у него длиной 25 сантиметров!
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем: - Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... - О боже! Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!
В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую перестать быть таким уверенными и начать сомневаться! А может, и не надо...
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он задолбал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Петр сказал ему, что он-де был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, ессно, сказал: - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех пиплов, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет: - Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон под той яблоней Ной стоит...
В Москве с оглушительным успехом прошел международный автосалон "Бибика 01". В первом зале представлена продукция фирмы "Дженерал Моторс" (англ. "Генерал моторов"). Мы получаем ясное представление о том, каким будет "Кадиллак" в 2002 году: бампер оторван, сиденья изрезаны, краска облуплена, сняты 4 колеса и дворники, возбуждено уголовное дело. Во втором зале - продукция новичка на автомобильном рынке - фирмы "Jоhnsоn & Jоhnsоn" (с англ. "Эх, Джонсон, да еще раз Джонсон, да еще много, много Джонсон"): это автомобили семейства "Гамми", в которых водитель может ездить вверх ногами. В третьем зале изумленной публике предстает чудо японских конструкторов - Веломото Мацуписи, один, в совершенно пустом зале и совершенно голый. Монголия представлена в автосалоне двугорбым верблюдом по кличке Шуудан, к хвосту которого привязан чехословацкий спидометр и горб-запаска. На горных дорогах верблюд может развозить сопли хоть целый день. Российское автостроение представлено традиционным грузовичком "АМО" и неизвестной пока на нашем рынке "Инвалидкой-Турбо". Модель проста и элегантна: двигатель топится по-черному, на окнах - тонированный бычьи пузыри. Имеется переключатель скоростей: 9, 19 и 38 скорости. Модель могут использовать даже инвалиды ума, так как машину можно таскать за собой на веревочке. В последнем, маленьком и темном зале, представлены ведра, тряпки, швабры, какой-то мусор и пожилая женщина в платочке. Все это выглядит весьма экономично, однако название фирмы отсутствует.