Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фдуч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит женщина в магази н просит продать ей триста надувных шаров. Ну продавец естесственно: - Зачем столько? - Понимаете, мой муж мучал меня постоянно тем, что занимался любовью со своей резиновой куклой... Теперь после ее смерти я решила отомстить ему, хлопая у него на глазах ежедневно по шарику!
Василий Иванович просыпается в холодном поту: - Петька! Представляешь - увидел я сон, будто в 2008 году у нас осталось две партии и обе ни красные, ни белые: Единые пи#ороссы и Е#ущие вместе - меня аж пот прошиб!!! На заседании правительства приветствуют друг друга - Шалом господа! А Председатель у них какой-то рыжий мужик, который натянул всех на ваучер (это по нашему - ялда) - А где же нормальные-то наши, красные??? - Так и не разглядел, наверное за Урал подались, но не всем удалось переплыть...
Один мужик решил узнать, каково быть женщиной. Утром встал самый первый, сготовил завтрак. Всех разбудил, покормил детей. Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего. Прыгнул в метро, поехал на работу. В обед сбегал в магазин, купил котлет. После работы забрал младшего из садика. Сготовил ужин, покормил детей. Помог старшему делать уроки. Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она? Простирнул кое-что. Звонок, открыл дверь. Покормил жену, поужинал сам. Помыл посуду за всеми. Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?" www.nikvel.ru
и говорит жене... Федя, у меня критические дни... борщ был несвежим
Почему-то истории, которые оканчиваются на "Я понял - русский народ не победим." наводят на мысль что такой народ, в котором принято хвалиться таким, просто никому на хуй не нужен, чтобы его еще и побеждать - сами перемрут.
Был такой анекдот - история из жизни. Возвращается москвич из Киева и говорит: "Я к ним больше ни ногой!" - Почему? спрашивают у него - Я только в аэропорт прилетел, а там сразу огромны щит с надписью "Нех_й шастать!" (в украинском варианте "Нехай щастить!" т. е. "Удачи Вам"
Так вот, один знакомый, москвич ;), летит в самолете украинской авиакомпании, и при прохождении инструктажа обращает внимание на надпись с указанием на спасательные средства читая его: "РИТУАЛЬНИЙ ЖИЛЕТ" (по украински - рятувальний, т. е. спасательный)
И вижу что шарик, и слышу что шарик, а перестать срать не могу...
Летал я одно время в славный город Тюмень, как на работу. Было там то ли 2, то ли 3 процесса одновременно. Обычо летал таким макаром: ночью прилетаю ок. 12, днем работаю, а улетаю на следующее утро. Но как-то раз решил внести коррективы в установившийся график: слетать одним днем, благо заедангие утром. В общем, прилетел, отсудился успешно и жду вечера, дабы домой. А чтобы время скоротать, решил попить пивка. И попил. Хорошо попил. В общем, в аэропорт я приехал уже изрядно веселый. Сижу в зале вылета, а тут земляки предлагают коньячку хлопнуть. А почему бы не хлопнуть? В общем, наливают мне рюмочку, а дабы закусить, покупаю бутерброд с сыром... Тут следует сказать, что в командировки я обычно езжу с 2 багажными местами - портфелем с компьютером и документами и сумкой с личными, так сказать, вещами. В командировках бывает всякое, поэтому я четко помню, что обе руки у меня должны быть заняты. Пока объявили посадку, мы успели произнести пару-тройку (а может и больше) тостов с новыми знакомыми, а после приглашения на рейс все друдно затрусИли к самолету, потому как в Тюмени аэропорт небольшой (хоть и международный), и к большинству рейсов надо идти пешком. Приходим, располагаемся на местах. Тут какая-то девченка просит со мной поменяться местами - не проблема. 15 мин до взлета, мне хорошо. И тут замечаю наличие отсутствия портфеля рядом с собой. Неспеша иду к девченкам, спрашиваю о своем багаже и получаю отрицательный ответ. Очень удивляюсь, немного проматываю события назад в мозгу и понимаю, что в одной руке я нес сумку, в другой БУТЕРБРОД С СЫРОМ. і! Вылетаю из самолета, бегу через летное поле к зданию. После недолгого пререкания секьюрити я был допущен обратно в помещение, где с большой радостью обнаружил свой чемодан (кстати, камень в огоро охраны Тюменского аэропорта, прозевавшей бесхозный портфель - а вдруг там бомба). В общем, хватаю свою собственность и лечу обратно к самолету опять-таки через пол поля. Достигаю цели и вижу, что, хотя трап еще не убран, но дверь (или люк - не знаю, как правльно) закрыта. Вы когда-нибудь стучались в дверь самолета? Нет? Вам повезло. Мне же не удалось миновать сей участи. Как ни странно, ее (дверь) открыли. Молоденькая стюардесса, слабо сказано, была удивлена таким вторжением. Пустили. Перевел дух. До Москвы отмечал знакомство с новыми друзьями, изредка пересчитывая багажные места.
Блондинка в слезах забегает в ювелирный: - Заберите эти сережки назад! - А в чем дело-то? - Мне их папик подарил, сказал, купил мол за то, что хорошо сосала! - Ну и что? - Так что же получается, они из СОСАЛЬНОГО золота?!! mpt@nm.ru