Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фдуч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был такой анекдот - история из жизни. Возвращается москвич из Киева и говорит: "Я к ним больше ни ногой!" - Почему? спрашивают у него - Я только в аэропорт прилетел, а там сразу огромны щит с надписью "Нех_й шастать!" (в украинском варианте "Нехай щастить!" т. е. "Удачи Вам"
Так вот, один знакомый, москвич ;), летит в самолете украинской авиакомпании, и при прохождении инструктажа обращает внимание на надпись с указанием на спасательные средства читая его: "РИТУАЛЬНИЙ ЖИЛЕТ" (по украински - рятувальний, т. е. спасательный)
И вижу что шарик, и слышу что шарик, а перестать срать не могу...
Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает Петьку: -Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь? -Так точно Василий Иванович! 26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон: -Шлюха... Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова: -Шлюха... Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:"Шлюхай товарищ война началась.."
В магазине продается попугай и у него на одной лапке синяя ниточка, а на другой красная. Покупатель спрашивает у продавца: -- А что это за попугай? -- О это очень ученый попугай. Если его дернуть за синюю ниточку, то он заговорит на французском, а если дернуть красную -- то на английском. -- А если дернуть за обе что будет? Тут попугай не выдерживает: -- Что будет, что будет. На жопу упаду!!!
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают: -Ну какое твое последнее желание? Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит: -Да вот эту соломинку охота пожевать.
Про Черноголовку опять же. Преподношу как байку, за достоверность не отвечу.
Километра за 3 до Чг (если ехать из Москвы) на перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста.
О как! Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
Летал я одно время в славный город Тюмень, как на работу. Было там то ли 2, то ли 3 процесса одновременно. Обычо летал таким макаром: ночью прилетаю ок. 12, днем работаю, а улетаю на следующее утро. Но как-то раз решил внести коррективы в установившийся график: слетать одним днем, благо заедангие утром. В общем, прилетел, отсудился успешно и жду вечера, дабы домой. А чтобы время скоротать, решил попить пивка. И попил. Хорошо попил. В общем, в аэропорт я приехал уже изрядно веселый. Сижу в зале вылета, а тут земляки предлагают коньячку хлопнуть. А почему бы не хлопнуть? В общем, наливают мне рюмочку, а дабы закусить, покупаю бутерброд с сыром... Тут следует сказать, что в командировки я обычно езжу с 2 багажными местами - портфелем с компьютером и документами и сумкой с личными, так сказать, вещами. В командировках бывает всякое, поэтому я четко помню, что обе руки у меня должны быть заняты. Пока объявили посадку, мы успели произнести пару-тройку (а может и больше) тостов с новыми знакомыми, а после приглашения на рейс все друдно затрусИли к самолету, потому как в Тюмени аэропорт небольшой (хоть и международный), и к большинству рейсов надо идти пешком. Приходим, располагаемся на местах. Тут какая-то девченка просит со мной поменяться местами - не проблема. 15 мин до взлета, мне хорошо. И тут замечаю наличие отсутствия портфеля рядом с собой. Неспеша иду к девченкам, спрашиваю о своем багаже и получаю отрицательный ответ. Очень удивляюсь, немного проматываю события назад в мозгу и понимаю, что в одной руке я нес сумку, в другой БУТЕРБРОД С СЫРОМ. і! Вылетаю из самолета, бегу через летное поле к зданию. После недолгого пререкания секьюрити я был допущен обратно в помещение, где с большой радостью обнаружил свой чемодан (кстати, камень в огоро охраны Тюменского аэропорта, прозевавшей бесхозный портфель - а вдруг там бомба). В общем, хватаю свою собственность и лечу обратно к самолету опять-таки через пол поля. Достигаю цели и вижу, что, хотя трап еще не убран, но дверь (или люк - не знаю, как правльно) закрыта. Вы когда-нибудь стучались в дверь самолета? Нет? Вам повезло. Мне же не удалось миновать сей участи. Как ни странно, ее (дверь) открыли. Молоденькая стюардесса, слабо сказано, была удивлена таким вторжением. Пустили. Перевел дух. До Москвы отмечал знакомство с новыми друзьями, изредка пересчитывая багажные места.
Сдавали тут мы сессию, значит! Предмет "Социальная рыночная экономика!" И есть у мя друг Лысый (прозвище). Веселый, надо сказать, парень. Заходим, садимся - все на стреме. Шпор до жопы! Входит наша преподавалка. Сидим списываем, она дура очки забыла. Радостные! И Лысый пошел отвечать. Сидит улыбается. На листок все со шпоры скатал. И начинает говорить определение кредита: - Это система экономических отношений в обществе ... пауза (неразборчиво написал).... ( и тут он со злости )... тьфу еб*ный в рот... Я, услышав это, думаю - все п**дец ему! Да он и сам уже весь в поту. А преподавалка ему так спокойно: - Продолжайте-продолжайте, все правильно!
Есть у меня знакомый - зовут Аликом, живет в Питере. Естественно, приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.
Глава первая. Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай, держал комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений, он за ними в общагу и пришел. Открывает свою комнату и видит такую картину (отметим расстановку сил): в его комнате спят два друга (у них тоже был ключ). Один спит на кровати, второй - на полу, накрыв лицо учебником (дело было накануне экзамена), свет горит, время - 2 часа ночи. Тихо, чтобы не разбудить товарищей, Алик проходит в комнату, оставляет сумку и тихо выходит - за приключениями.
Через пару часов, вкусив приключений и утех (благо, девчонки в общагах не переводятся), довольный Алик возвращается в комнату. Тихо проходит и берет со стола чайник. На вес прикидывает, что чайник совсем полный. И, собственно, идет в конец коридора в умывальник с целью э-э... помыть свое утомленное в утехах мужское достоинство.
Теперь начинается вторая глава нашей повести. Со слов друга, который спал с учебником на лице. Он, оказывается, вовсе не спал, а готовился к экзамену. Вдруг он слышит, как кто-то открывает дверь. "Алик" - промелькнуло в голове друга. Алик славится тем, что он любит попи@.еть. Поэтому друг срочно притворяется спящим. Когда Алик ушел, друг продолжает свои занятия. Где-то часа через полтора друг решает "выпить чашечку кофе"...
Глава последняя. Смешная и грустная одновременно. Ничего не подозревающий Алик (друг благополучно уснул) с полным чайником почти кипятку идет в умывальник.
Дальше - как в кошмаре замедленного действия. Когда первые поллитра кипятка попали ему на х@й, он - хрен его знает как - манул рукой, и остатки вылились ему на голову. Очнулся он в следующей позе: он стоит в туалете мордой в унитазе, с голой жопой, и орет благим матом на весь квартал.
На этом спокойная ночь перед экзаменом закончилась для всей общаги.
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
История приключилась с моей знакомой. 8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали. Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой. А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!" Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать наслушалась за свою жизнь.