Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Россия. Разгар борьбы с коррупцией… Парад. Принимает министр обороны Сердюков. Машина министра подъезжает к десантникам. – «Здравствуйте товарищи десантники! » - (десантники бодро, громко) – «Здравья желаем тов. маршал! ». Машина министра подъезжает к строю моряков. – «Здравствуйте тов. моряки! » - (моряки бодро, громко) - «Здравья желаем тов. маршал! ». Машина министра подъезжает к строю дивизии им. Дзержинского. – «Здравствуйте тов. чекисты»! Все, прищурив один глаз… «з-дра-вст-ву-й-те, зд-рав-ст-вуй-те гра-жда-нин Сер-дю-ко-в».
Сидите вы в запертой комнате со следующими личностями: Адольфом Гитлером, Биллом Гейтсом и Иосифом Сталиным. У вас есть пистолет, в котором всего два патрона. Вопрос: что будете делать? Правильный ответ: Обе пули в Гейтса и рукояткой его, рукояткой!!!
В магазине: - У Вас унатазы есть? - Только "унитаз чукчи" - Давайте! Продавец дает две палки. - Что это? - "Унитаз чукчей" - А как им пользоваться - На одну палку операетесь когда садитесь, второй волков отгоняете.
Приехал националист с Украины в США. Устраиваться на работу в Университет. - Откуда вы родом ? - С Украины - Русский что-ли ? - Нет ! Нет ! Я не москаль ! - Ну тогда мы в Вас в отдел к евреям записываем у нас других отделов нет
Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД.. - «Господин полицейский…»?... Ну, если он Господин…, то кто я? - «Товарищ…»? Ну, какой он мне товарищ? - «Гражданин…»? Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан… Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь: - Ну, Хер полицай…
В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".
- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза - Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза - Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза Утренний бодун – бесценно!
Проводим через неделю референдум в России по присоединению России к государству с названием Украина. Наши "имперские амбиции" я думаю не пострадают. Хохлы тоже будут довольны своими "завоеваниями" - трудно отказаться от такого предложения. А потом через пару месяцев все вместе переименуемся обратно в Россию (или в Киевскую Русь).
Интересно что Европа и Американами скажут на такую комбинацию ?
70-е годы. Общага. Первый курс. Пьем портвейн и ведем непринужденный разговор. Приятель обращается к соседке:"Наташа! Тебя когда-нибудь возвышенно любили?". Наташа скромно поднимает глаза и выдает в ответ: "Ах, Миша, меня по всякому любили...".
Звонок на радио: - вчера на улице Ленина, мно была найдена барсетка, в которой находились 20000$, 10000 евро и 10000 рублей, а так же документы на имя Петрова Ивана Сергеевича, в связи с этим хочу поблагодарить Петрова И. С. и поставить для него эту потрясающую песню.
Социологический опрос - "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?" Варианты ответа: 1) да, так ему и надо 2) нет, лучше б он сам сдох 3) пойду-ка я ему скажу, он ведь еще не знает...
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам советовал? - Да. Я досчитал до 234523. - И после этого вы уснули? - Hет, уже пора было вставать.
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, белены объелся? - Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!..
Крупская переходит через финскую границу с двумя здоровенными чемоданами и держит их в руках. Таможенник ее спрашивает:"Это у вас в чемоданах что?" Крупская:"Знаете ли, семейные реликвии, столовое серебро, фарфоровая посуда". Таможенник: Да! А ну тогда откройте чемоданы. Крупская роняет их от неожиданности на пол. Из чемоданов издается крик - Тгам-тагагам! Это посуда газбилась!
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. - Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощь- ных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрим сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированого письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как утановило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Идет грузин по улице. Видит дохлую ворону. Берет ее и начинает иметь. К нему подходит милиционер: "Что вы делаете!!!" Грузин отбрасывает ворону: "Кышь, противная, ишь ветку нашла!"
В те давние давние времена, когда в стране существовала такая организа- ция, как ДНД (для молодых - добровольная народная дружина) попал я в отделение милиции глубокой ночью в роли дружинника, сопровождавшего фу-люгана... В комнате, где оформлялись задержанные, меня заинтересовал благостный мужчина, прилично одетый, но закованный в наручники. Я спросил дежурного о причине столь жестокого воздействия на задержан- ного. Оказалось, что мужик - зам. директора по гражданской обороне некоего крупного предприятия нашего города. После работы поддал с прия- телями, дома устоил жене скандал, та вызвала участкового. Пока тот составлял протокол, мужик прикидывался паинькой, но потом участковый стал его раздражать и мужик со всей дури вломил ему по маковке клеткой с попугаем. Я представил себе эту картину !
Пришел домой Вакула растроенный Его мать спрашивает: Сынок а ты что вернулся так рано. Вакула отвечает, что Гала не хочет с ним общаться. Мать ему говорит: собирайся сынок пошли к Гале. Приходят к ней, а вся семья сидит за столом ужинает. Мать говорит Вакуле - скидывай портки Да вы что мама, неудобно Я говорю скидывай Вакула снял портки и все сидящие за столом в голос сказали "Ого" Мать говорить: И я говорю Ого, а ваша Гала болована.
15-летняя американка из города Латроб была арестована по обвинению в изготовлении и распространении детской порнографии в Интернете. Девочка фотографировала СЕБЯ в разной степени раздетости и в разных сексуальных позах и публиковала фотографии на Интернете. Полицейские эксперты обнаружили на ее компьютере десятки нелегальных фотографий. День судебного слушания еще не определен.
Моя новая служанка очень воспитана.--И в чем же это выражается? --ОНА НИКОГДА НЕ ОТКРОЕТ ДВЕРЬ ШКАФА НЕ ПОСТУЧАВ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО И НЕ УЗНАВ НЕТ ЛИ ТАМ КОГО НИБУДЬ.
Девяносто процентов всех проблем - разрешаются сами!!! Ну а десять оставшихся - неразрешимы... А потому "биться, как рыба об лед" - точно попасть в ту самую десятку...
В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки девушка по колено в воде. - Что вы там стоите? - Да вот, машина застряла. - Ну и где она? - Да вот же, я на ее крыше и стою...
Когда стало известно о неизбежности конца света, американские дикторы сообщили "завтра в 10 утра по вашингтонскому времени состоится конец света. Мы с гордостью можем сообщить, что конец света начнется в столице самой демократичной и передовой страны - в Вашингтоне, и дальше поглотит весь земной шар" Русские дикторы сообщили "завтра в 18 часов московского времени в Вашингтоне состоится конец света. Правительство России заявляет, что это неприятное явление не затронет территорию России."
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
Относительно небольшой город в центре России. 80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных спецов для стран Азии, Африки и т.п. Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными номерами, полный 100%-х негров в полевой форме. На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".
В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на поверхность и с отчаяние в голосе восклицает: - Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка невыполненных желаний...
Забегает в банк террорист в маске и с автоматом. Подбегает к менеджеру и кричит:"Немедленно веди меня в денежное хранилище к касиру". Перепуганый менеджер заводит его в хранилище, террорист закрывается там с кассиром, наводит на нее дуло автомата и орет:"На колени, соси". Несчастная кассирша делает все, что от нее требуют. Через несколько минут расслабленный террорист снимает маску со словами:"Ну вот, а дома мы не можем, дома мы рыгаем."
На прием к гинекологу пришла молодая женщина. Гинеколог после осмотра: -Какой у вашего мужа резус? Женщина краснея: -Ну, не знаю, наверно сантиметров 15.
Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могут ее найти. Вдруг одного осенило: - Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены?