Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Физрукт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заболел я как-то в отпуске, а тут звонок с работы: "Не хочешь ли выйти поработать, без тебя аврал". Сказал, что в отпуск пошел специально чтобы отдохнуть от постоянного аврала, и просьба назвать сумму норма часа, если я выйду. На что мне ответили - выздоравливай. На что я ответил: "Спасибо, но пожалуйста работайте, и не отвлекайтесь от Вашего аврала, мне его вскоре разргебать".
Когда пишут в новостх, что на таком-то предприятии привили всех сотрудников, правильно писать, что на таком-то предприятии ПРИНУДИТЕЛЬНО привили всех сотрудников!
Мастерство секретарской работы. - Здравствуйте, с кем можно поговорить по поводу сегодняшнего совещания, которое будет через 5 мину. - С Директором! - Соедините! - Он на совещании! - Которое состоится через пять минут? - Да. Я больше ничего не знаю!
Директор сказал сегодня, что мы не должны просто сидеть на работе или отсутствовать, а то будет лишать премии. Поэтому заходя в кабинет он всегда спрашивает два вопроса: "Че сидим, и где все?
02 августа разговаривал с пьяным десантником от него узнал, что он стрелял из гранаты, ездил на БМД и смотрел небинокль, а рпг видел только в мультиках.
На тренировке по кик-боксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах. В итоге подходит и говорит: - У вас тренировки похожи на БДСМ! - Ну да, это же спарринги, работаем в парах. - У Вас даже стоп слово есть. - Какое? - Поменялись!)))
Предъявил Боссу, что у нас в коллективе никто не хочет работать. Босс ответил и сказал, что он этот бизнес строил годами, подбирал команду, а я не умею работать в команде, вот по этому работаешь сам за всех. В итоге предложил мне научить каждого в коллективе как надо работать в команде. Вот думаю попросить зарплату как у Босса!
Старая песня в другом контексте: - Покажите мне QR старики. - А на чем его мне вам показать? - Телефон, ноутбук, планшет подойдёт. - Вот вам справка, я болел, мнеб посрать.
День 7-го ноября, Дома масок дохуя, От чего такая штука? Блять, Халлоувин был ссука! А еще какой-то даун, Вдруг в стране провел локдаун, Сразу вспомнил с горяча Все заветы Ильича! Сохрани свою зарплату, И запомни эту дату!
Зачем придорожные столовые просят QR код, паспорт и маску у посетителей, если у них в заведении нет воды в туалете, туалетной бумаги, мыла и даже дезинфектора.
Смету согласовать Мастера нет. Счёт выставить бухгалтера нет. Договор сделать сотрудника ПТО нет. Деньги принять никого нет. Монтаж сделать бригад нет. Товар отгрузить Кладовщика нет. Зарплату посчитать Босса нет. Только менеджер пизд@бол, который ничего не делает, и не умеет работать в четко отлаженной команде. После этого решили меня уволить. В итоге так и не могу, руководителя отдела кадров нет.
В крупную компанию требуется менеджер по продажам. Оплата % от прибыли + коэффициент по KPI, плюс надбавки, двойная сдельная переработка, с расчетом норма часов выработки, плюс бонусы и премия за новых клиентов. Главное требование - не умение считать всю эту лабуду.
01.01.2022 в общедомовой чат поступило сообщение: "Соседи доброе утро, выручайте нужен срочно перфоратор на 2 часа"! Ссссука, что значит доброе утро, где бля с Новым годом!
Вот раньше говорили, чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. У нас почему-то получалось, по другому. Чем больше выпьет комсомолец, тем чаще бегать пионерам!
- При производстве вакцины от Covid 19 мы спутали все ингредиенты,что будем делать? - Да и хрен с ней, назовём ее Спутник. Все разливайте коллега, нас ждут миллионы!
- Димон, ты мне миллион должен! - Ага, завтра напомни! ... Завтра. Звоню. - Димон, я напоминаю, ты мне миллион должен! - Ага, спасибо, что напомнил! ... И тут что-то со связью случилось.