Поиск по автору:

Одного металюги спросили: "Кто такой говнарь"?
Он ответил: "Это тот, у кого на футболке написано слово ГОРШОК и две даты"!

Директор сказал сегодня, что мы не должны просто сидеть на работе или отсутствовать, а то будет лишать премии.
Поэтому заходя в кабинет он всегда спрашивает два вопроса: "Че сидим, и где все?

Мастерство секретарской работы.
- Здравствуйте, с кем можно поговорить по поводу сегодняшнего совещания, которое будет через 5 мину.
- С Директором!
- Соедините!
- Он на совещании!
- Которое состоится через пять минут?
- Да. Я больше ничего не знаю!

Не только о футболе!
Завали свое Еврό!

Когда пишут в новостх, что на таком-то предприятии привили всех сотрудников,
правильно писать, что на таком-то предприятии ПРИНУДИТЕЛЬНО привили всех сотрудников!

Рок Анекдот.

- Что ты можешь мне спеть под гитару?
- Могу что-нибудь у U2!
- У U2 не надо петь(

COVID LIVES MATTER

Заболел я как-то в отпуске, а тут звонок с работы: "Не хочешь ли выйти поработать, без тебя аврал".
Сказал, что в отпуск пошел специально чтобы отдохнуть от постоянного аврала, и просьба назвать сумму норма часа, если я выйду.
На что мне ответили - выздоравливай.
На что я ответил: "Спасибо, но пожалуйста работайте, и не отвлекайтесь от Вашего аврала, мне его вскоре разргебать".

Говорят после реакции на забитые голы на Euro 2020, Европа готовит новые санкции против России.

Услышал в одной рекламе по радио слоган: "Мясо как оно есть"!
Понял, что мясо какаоно есть!

Где можно купить табличку "Аренда леса для грибников"!

На 9 мая, в списке звучащих песен случайно затесалась песня "Топ, топ, топает малыш", и на парад подтянулись дети.

- Почему голубым нравится песня из кинофильма "Гардемарины вперёд".
- Там есть строчка: "Милый друг во седло..."

Предлагаю поднять экономику России за счёт платных тестов на короновирус, и чтобы все это через сайт госуслуги.

-Я сегодня на пляжу буду голой загорать, мне фигура позволяет.
- И я тоже.
- Ню-ню!

- Мой сын увлекается иностранной литературой.
- А что он читает?
- Он сказал, что Прохождение Томб Райдер.

Куда смотрит армия, ведь число уклонистов неуклонно растет.

Загуглыш - это интересный факт найденный в интернете, которым ты решил похвастаться перед знакомыми.

КУПРИТ насрал под елку.
Это все, что надо знать о мусорной реформе.

Если Вы до сих пор стираете трусы Навального, то мы идем к Вам!

- А где у нас замдиректор корпорации, и почему его работу у нас выполняет уборщица?
- Правило семи делегирований.

Я был в Египте, и знаю, что повязка у арабов называется арафатка,
А тут узнал, что у Москвичей она называется собянинка.

Вот Гриша настоящий друг, он одним движением пальца открыл для меня Excel.

- Ага, вот вы и попались!
- Мужчина, выйдите из аптеки!
- А у Вас лекарства без маски можно купить?
- Нет!
- А маску без маски можно купить?
- Да#!
- Ну все вот вы и попались!

Ты так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим.
Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.

Не логично, в понедельник День Логиста!
Поздравляю!

Работаю 1 месяц в компании. Руководитель поставил задачу.
Подхожу к коллегам помогите помочь решить задачу, что для этого нужно, как решаются подобные задачи.
Получил ответ - отъебись.
Решил задачу сам, за счет образования, упорства и смекалки.
Через какое-то время подходят сотрудники и спрашивают:
- Ты подходил с проблемой, как ты ее решил?
- Я спрашиваю с какой?
- Та, на которую мы тебе ответили отъебись!
- Отъебитесь!
Теперь у нас дружный коллектив все решают проблему на Отъебись....кроме меня)))!

На вечеринке в Тагиле.
- Мне срочно нужен телепорт Навального, чтобы блеванул в туалете, а очнулся в Германии.

Пошел в магазин, а там две двери.
Взять кредит и избавится от долгов на всегда.

Я понимаю, что у вас кондитерский магазин, но мне одобрена халва!

- Слышь Мага сделай из меня борцуху, а то маска спадывает.
- Ты в натуре на борьбу хочешь ходить или тебе уши поломать?

- А вы точно наблюдатель?
- Да!
- А как вас зовут?
- ГейОргий!

Как сложно понять в этом мире, где Бэтмен, где ватман, и где батман, и кто из них еврей.

Отдых не задался, когда баню растопили тем, что было за баней!

Мне пофиг на Ваших негров, у нас белых красные хуячили!

- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!

Начал с пиваса, начал спиваса.
Какой глубокий смысл в этой ошибке.

- А у вас есть маски от штрафов?

Гороховица с майонезом - гавно на ветер.

Первый признак короновирусной революции.
Парикмахерские закрыты, а все депутаты подстрижены.

Я конечно не подкоблучник, но когда я спрашиваю жену, что она делает завтра, мне приходится целый час оправдываться, что я делаю завтра.

Афера века!
Прошу без процентный кредит под льготу на время карантина, чтобы закрыть процентный кредит.

Бизнес идея нашего правительства!
Штрафами за нарушение карантина мы отобьём все субсидии, льготы и даже на пенсии хватит.

Как сказал мой сосед по балкону: "Ебать мою соседку, мне что теперь нужен 2-х метровый член"?

Услышал в магазине: "Куда ты прешься со своей тележкой полной перловки, не видишь у меня греча"!

Какой нахуй короновирус, когда конституцию ещё не приняли!?

Уточните биде не подражали, а то что-то все с туалетной бумагой носятся?

В Европе показал жопу на улице все поржали, показал рожу - штраф 800 евро.

У нас в отеле все включено, у нас с баре даже Алибасова дают!