Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филипп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Приходит к врачу старушка. - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах). - Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Есть во французском шоу-бизнесе один тип, звать Патрик Себастьян (ПС). Обожает приколы. Вот как он надругался над своим знакомым, одним деятелем культуры, известным своим гонором. Позвонил ему, представился корреспондентом ТВ, сказал, что хочет записать интервью. В назначенный день, неузнаваемо загримированный, пришел к тому домой. Привел с собой обалденной красоты девушку выдающихся параметров, в крутом мини. Это, говорит, моя жена, я с ней не расстаюсь, боюсь, хе-хе, уведут. Представил еще двух парней - мои ассистент и оператор. Ну, деятель развалился в кресле за письменным столом, как гуру, к которому за истиной пришли, напротив сел ПС, а сзади на диван сели "жена" с "ассистентом", стали рыться в принесенной осветительной аппаратуре. Оператор стал снимать на видео (эту пленку я потом и видел). Только деятель стал с понтом вещать, на диване "ассистент" и "жена" начали страстно целоваться. Деятель затыкается, с ужасом смотрит на ПС. Тот непонимающе - вы что, моего вопроса не поняли? Деятель: э-э-э...нет... о чем я говорил?...ну да..., сам смотрит на диван. ПС не спеша поворачивается - ребята на диване уже быстренько разлепились, какие-то кабели подключают. ПС: ну, давайте сначала начнем, о болевых точках культуры. Деятель с мыслями собрался, опять начал что-то с понтом ..., а на диване уже жарче, "жене" залезли под блузку, она сама за брюки "ассистента" держится. Деятель уже не знает, на кого смотреть, несет автоматически околесицу дикую. ПС говорит, вы, может быть, больны, вы же обычно такой гигант мысли, а сегодня как-то в пространство смотрите... Давайте сосредоточимся, болевые точки культуры и т.д. Деятель: да, да, болевые точки культуры, именно, да...но...это..., взгляд остекленелый на диван. ПС опять медленно поворачивается, "жена" все успела быстренько одернуть, сидит с невинным лицом. ПС говорит деятелю, мол, что-то вы моей жене больше внимания уделяете, чем мне, это мне, конечно, лестно, я не ревнив, да и жена мне поводов к этому никогда не дает, но не помешает ли ваш такой интерес нашему интервью? Деятель смотрит на ПС с горькой усмешкой, хочет сказать, мол, козел ты рогатый, но стесняется. А ПС опять за свое, ну, давайте сосредоточимся, ну как же с болевыми точками культуры...? И только наш гуру набирает воздуху для ответа - на диване новый приступ страсти, и юбка у "жены" задирается выше всех дозволенных природой пределов. Тут деятель перестает уже жалеть обманутого мужа-кретина и смотрит только на аппетитнейшую картину, открывшуюся перед ним. На все дальнейшие вопросы отвечает только хриплыми междометиями и вскоре начинает ерзать в кресле. И вот когда уже ситуация во всех смыслах была близка к кульминации, ПС снял грим. Была, конечно, буря эмоций, в конце которой деятель сказал: - Ну ты что, не мог кончить всю эту комедию пораньше, не затягивая? На что ПС ответил: - Я с удовольствием кончил бы попозже, да боялся, что ты меня опередишь.
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Встречаются два приятеля. - Ну, как дела? Как твоя аспирантура? - Хреново. Не защитился я. - Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа "Экспериментальное изучение СПИДа". - Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в жопу трахаться.
Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик: - Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок. -(С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно наебут. - Эти-то? Эти могут. Так ну и что? - Так вот... жду...
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит: - Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил... - Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает - ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! Директор: - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.
Женился молодой фермер. Через месяц приезжает его проведать друг, и фермер ему жалуется: - Как с женой быть, прямо не знаю. Вечером с поля прихожу - уже никаких сил на нее нет. А днем бывает настроение, да пока с поля домой придешь, да пока обратно - столько времени теряешь, а тут урожай надо убирать. Ну что делать? Друг ему говорит: - Есть отличный выход. Ты бери с собой в поле ружье. Договорись с женой - как услышит выстрел, пусть к тебе в поле бежит. А на природе оно даже еще и лучше. Еще через месяц опять этот друг приезжает. Видит, сидит фермер, весь такой мрачный. - Ну как, совет мой помог? - Да, неплохо так все было. - А ты чего мрачный такой? А жена твоя где? - Да уж неделю, как дома не показывается. С тех пор, как охотничий сезон открыли.
Сеанс у психотерапевта. - И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь… - Вот так, как я делаю? - Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку… - Вот так? - Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье… - Вот так, как я? - В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать… - То, что я делаю? - Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер… - КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.
Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.
Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойяльным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади.
Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес. Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР.
Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.
В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает истово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией. Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру):
- Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное - вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.
Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя, как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение паранойяльного бреда очень трудно прервать.
Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека.
И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич.
Что было дальше, мне горько описывать. Додумайте сами.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит там заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву уходит. И вот недавно опять я там заправился. А в выходные решили с другом Юрой съездить в ближайший лесопарк, глянуть, растут ли там грибы. Заехал я за ним, а тут и его теща напросилась с нами ехать, да еще с пуделем своим. Просто попросилась на машине покататься, она женщина в возрасте почтенном, сама почти не передвигается, не откажешь. Юра в машинах - дока. Я ему верю, как пророку, потому что я сам в машинах - ноль. Даже меньше немного. Пока с ним вдвоем в лесу гуляли, я ему рассказал про свои подозрения о мафии бензиновой. Через часок возвращаемся, и тут мне Юра говорит: - А что это у тебя из машины течет? И точно - из машины справа у заднего колеса жидкость натекла. Все понятно - не мафия на колонке, а бак мой течет. Стали щупать днище машины - вроде, сухо. Странно, очень странно. Юра говорит - а может, это с какой-то другой машины натекло, а мы случайно на это место встали. Ну, успокоились и уехали. По дороге домой решили в магазин заехать. Выходим из магазина, подходим к машине - опять жидкость на асфальте справа под багажником. Стекает, видимо, сначала на колесо, а потом на асфальт. Понюхали ее, вроде, не пахнет безином, хотя черт ее знает. И на ощупь - не масло. Щупаем днище - сухо. Мистика полная. Очевидная, но невероятная. Теща в салоне заволновалась, кричит нам - что у вас там сломалось? Не опасно? Юра мощины на лбу набуровил и молвит: - Два варианта. Или в каком-то там узле (какое-то он мудреное слово сказал) конденсат набирается. Или (какую-то деталь называет) дефектная у тебя. Я бы тебе починил, но у меня сейчас нет какого-то важного инструмента (я не запомнил, какого). Езжай-ка ты срочно в мастерскую. Поехали домой, тещу отвезти. Приехали, теща вылезла, поковыляла к дому, а мы с Юркой сидим в салоне, решаем, что делать. - Ну, давай, еще посмотрим. Вылезаем - опять жидкость у правого заднего колеса. Может, думаю, это галлюцинация? Больше надо на воздухе бывать, больше двигаться, за компьютером меньше сидеть… И тут Юрик палец в жидкости этой помочил, на язык попробовал, да как заржет: - Не надо, - говорит, - никуда ездить. Ты пиво недавно покупал? - Покупал. - В багажнике возил? - Возил. - Ну вот и расколол бутылку в багажнике. А багажник у тебя, небось, с дырочкой. Вот и подтекает оттуда. Открывай багажник, да смотри, что у тебя там. Опять палец облизал: - Мало того, я тебе даже скажу, какое ты пиво покупал. Хреновое ты пиво покупал. Я даже обиделся: - Почему, - говорю, - хреновое? Я Хайнекен покупал. Тут сзади к нам теща подгребает: - Да что у вас случилось? И пудель ее Филя подходит, задирает лапу и писает на правое заднее колесо. А теща улыбается: - Очень Филе ваше колесо нравится. Как вы где остановитесь, тут же вылезает на него писать. А что в машине-то вашей сломалось? P.S. Я теперь Юрику меньше доверяю по части автомобилей.
Женщина приходит к врачу: - Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь. - Да? Странно. Ну, разденьтесь. Женщина раздевается. Доктор: - Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Сколько ходит анекдотов и историй про таможенников. А, между прочим, существуют и таможенницы. В конце мая 1985 г., печально известного своим Указом, возвращался я из Варшавы. Трехместное купе, попутчики - здоровенный поляк и Юра, русский, по случаю Указа, пьяный в зюзю. Весь поезд, кроме меня-дурака, дружно везет в Союз один и тот же товар - джинсы и итальянские темные очки. Мой сосед поляк тоже хочет провезти очки и три пары джинсов. Одну тут же натягивает на себя, объясняет, что таможня - звери и говорит мне: - У тебя синий паспорт, тебя таможня не тронет. Выручи, положи себе в пиджак десяток очков. Ну, не откажешь же. Кладу во внутренний карман пиджака. Выгляжу, как Мерлин Монро, у которой ампутировали одну грудь. И только собираюсь эти чертовы очки куда-нибудь переложить, вдруг входит обалденная девушка. Супер. Я даже не сразу сообразил, что таможенница. Все встают. Я быстренько свой грудастый пиджак скидываю. Эта супер начинает шмонать поляка. Что за джинсы? на продажу? платите пошлину. Тот говорит, нет, это мои. Ваши? ну-ну, а ну-ка наденьте на себя, сама выходит в коридор. Поляк снимает джинсы, пытается надеть другие, а те размеров на пять меньше, чем его размер. Ширинка не застегивается никак, оттуда все вываливается, парень запихивает обратно, но без успеха. Входит снова таможенница, видит такую картину, улыбается, тычет пальцем в вылезающие детали (от чего они еще больше начинают вылезать) и предлагает пошлину уплатить. Парень, весь красный от натуги, делает последнюю попытку застегнуться и вдруг оглушительно пукает. Даже не пукает, а просто, извините, пердит. Раскатисто так. Как весенний первый гром, примерно. Теперь краснеет и таможенница, меня разбирает смех, а нажравшийся Юра, дико хохоча, валится на полку. И прямо на мой пиджак. Опять раздается раскатистый треск - это расплющились 10 пар итальянских очков. Теперь смеется сообразившая все таможенница, мне уже не до смеха, на поляка вообще нельзя смотреть без слез. Потом таможенница машет рукой и выходит в коридор. Юра, провожая ее взглядом, шепчет мне: - Я сам железнодорожник, на этой дороге работаю, но первый раз вижу, чтоб на таможне такая кобета... Потом посмотрел на ее длиннющие ноги и сказал мечтательно: - Эх, по таким бы рельсам, да в депо!
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
В страховое агенство приходит старичок. - Я бы хотел жизнь застраховать. - Э-э-э видите ли, а сколько вам лет? - Мне 75. - Извините, но наше агенство в таком возрасте не страхует. - Как не страхует? Мой отец неделю назад у вас застраховался! - Послушайте, это же невозможно, у нас есть правила! - Да я вас уверяю. - Сколько лет вашему отцу? - 97 лет. Да вы посмотрите по компьютеру ваши архивы. Агент смотрит - действительно было такое. - Ничего не понимаю, это, наверно, мой коллега делал. Хорошо, приходите через неделю, я подготовлю документы. - Через неделю я не могу, я уезжаю на свадьбу деда. - Деда!? Ему сколько лет, деду? - Ему 117. - Извините, но почему он женится? - А вы знаете, что это такое - в таком возрасте с родителями жить?
Популярный сейчас французский комический актер Эли Каку выступал со скетчем, где он вместе с другими актерами-мужчинами танцует канкан, задирая юбки. Чтобы усилить комический эффект, он не одевал под юбку трусы, а вместо них прикреплял к низу живота парик. Он в танце тряс этим париком, и успех у номера был всегда отменный. И вот, выступая на гастролях в одном городе, когда он задрал юбку, весь зал, а особенно его женская часть, пришли в страшное волнение и возбуждение: со всех сторон визг, улюлюканье, вопли восторга ... В недоумении, вернувшись за кулисы, он проверил - парик на месте. Разгадка пришла на следующий день, когда к нему повалили женские письма, половина возмущенных, а половина восхищенных. Оказывается, в этот день он прикрепил не свой обычный парик с мелкими кудряшками, а другой - с длинными волосами. Когда он взялся за юбку, он поднял ее вместе с волосами и перед восторженной публикой тряс вовсе не париком.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это за таблетки? - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Это выписки из реальных "медицинских досье" - аналогов наших историй болезни. Возможно, некоторых читателей утешит, что сделаны они не в России.
"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше."
"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года."
"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней."
"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."
"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча."
"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."
"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян."
"Больной от вскрытия отказался."
"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."
"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."
"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."
"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях в середине декабря."
"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении."
"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении."
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Произведем грамматический разбор надписи US ARMY. US это притяжательное от "мы", стало быть, "нас". ARMY - в принципе, "армия", но говоря совсем по-русски, "рать". Вот и имеем в итоге "насрать". Пофигисты они, что ли? Еще прибьют от нечего делать...
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
- Джо, я слышал, твоя лошадь болела. Ты чем ее лечил? - Хератрин ей давал. Через неделю. - Джо, я своей давал хератрин, так она все-таки сдохла. - Да? И твоя тоже?
Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии. Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий. Муж говорит: - Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе. Улеглись все вечером. Сразу же: - Винограда принеси мне, пожалуйста. Принес. Через полчаса: - А еще принесешь? И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает: - Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит? - Да, - говорит усталый муж, - жить без него не может. - Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.
Америка. Школьный автобус. Белые школьники постоянно дерутся с черными. Наконец шофер не выдерживает, останавливает автобус и орет: - Все! Хватит! Все выходите из автобуса! Все выходят. - Так, больше нет ни белых, ни черных! Все одинаковые, поняли? Все синие. И ты, и ты, и ты, и ты. Только синие. Все запомнили? Неразборчивое бурчание. - А теперь все садитесь обратно в автобус. Через переднюю дверь темно-синие, остальные - через заднюю.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик: - Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает: - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит: - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. - Не пифди. - Да точно. Сам погляди. Мужик: - Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).