Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Настеньки. В комплект входят: её друг Иванушка, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
-- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечта- тельно говорит Настенька. -- Хорошо, Настька, поедешь,-- обрадовалась мачеха,-- но по- клянись, что сдержишь слово!
Письмо Марфуши: -Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама.
Две подруги перед свадьбой одной из. Та, которая не выходит замуж, предлагает: - Давай, Настенька, соберемся перед твоей свадьбой и тряхнем, как раньше! Вторая, та, которая замуж собралась, соглашается: - Давай, конечно! А кого позовем? - Надо позвать 64 мужика... - Можно, конечно. Только почему 64-то ? - Ну как же! Половина из них все равно сразу напьется. Половина из оставшихся окажутся голубыми. Половина из оставшихся - импотентами. Из тех, кто останется, половина будут щуплыми и не интересными с половой точки зрения. А вот остальные нам уже и пригодятся. - Постой, - говорит та, которая собралась замуж, - Нас двое, а останется-то четыре. - Правильно, четыре. А вдруг нам захочется по два раза.
Настя Ивану: - Иванушка, я ходила к бабушке-гадалке. В общем, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, Настенька, мне там будет плохо? - Нет, Ваня, тебе там как раз будет очень хорошо...
СМС-ки литературных героев: Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. Под ноги надо было смотреть, уроды! Аннушка. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка. Лошадей таки надо хоронить. Князь Олег. Главное не бриться. Хоттабыч. Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин. Папа, я все сдал! Павлик.
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? - Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая. - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила мизинная Настенька. - Да ты что, доча, совсем ебанулась??? - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...
- А сколько у нас ног ? - Четыре ! - А сколько голов ? - ЧЕТЫРЕ !!! - А сколько у нас шпаг ??? - Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…
Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Насти: - Кто там? - Иванушка, Настенька! - Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно, Настенька! - Подожди, найду ключик...
Настенька сидит на берегу моря с Иванушкой. Вечереет. Иванушка: - Смотри, Настенька, как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка… Настенька вздыхает: - Ну, ладно, Иванушка, так и быть - пойдём пое@емся…
Учительница спрашивает у класса есть ли Бог. - Вот Настенька скажи ты когда либо видел Бога? - Нет Виктория Юнусовна - Ну раз не видела значит его нет!? - Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос? - Ну? - А вы когда либо видели свои Мозги?
Иван и Настенька. Иванушка читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... Настя (улыбаясь): - Иванушка, это что, Камасутра? - Нет, Настенька, это - инструкция по таможенному досмотру
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Настенька, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...
- Вчера ходил на митинг в поддержку украинских националистов, так вся милиция апплодировала, а митингующие смотрели как то озлобленно. - А тебе самому свой плакат "Дорогу бандеривцям!" каким то подозрительным не кажется?
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Боснией - а внизу голодные дети-беженцы (мусльмане), опухшие слегка от голоду, кричат: - Дед Мороз, дай же и нам подарков ! - Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Привел Иванушка Настеньку к себе домой. Сели они на диванчик, соорудили стол. Парень спрашивает: - Ты что будешь — спирт или водку? Девушка, задумчиво так: - Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.
Строгий папаша - своей дочери: - Настька, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?
Село. Новый год. Настенька поспорила, что обслужит десятерых мужиков.... Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает: - Ну, всё, хлопци, всё! По домах!
Страшила: Возьми золотую шапку, Элли. Что ты видишь? Элли: На ней что-то написано... Страшила: Что? Элли: "Made in China". Страшила: вот почему не удаётся вызвать летучих обезьян!
Немецкий принц говорит своему отцу: — У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них. Отец: — Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
Международный конкурс по вязанию среди Настенек: — российская Настенька связала чулки сестрице Марфуше; — голландская Настенька не смогла связать и двух слов; — китайская Настенька связала айфон; — сомалийская Настенька связала всех Настенек и потребовала 3 000 000$
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает: - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит? Умные дети орут: - Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: - Три матрешки. Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют? Тонюсенький девичий голос: - Мандавошки?! Все в ауте... Особенно телезрители.
230)Женился Иван на Елене Прекрасной. Но не сложилась у них семейная жизнь - не знал он, что с энтой царевной делать. Сидит как то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думает.Тут к ней Змей Горыныч опустился. И говорит: "Что пригорюнилась, Елена Прекрасная?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать. "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком", - пообещал. На следующий день летит Змей Горыныч и видит - совсем злая царевна сидит. Поманила Змея пальцем и говорит: "Ты что ж, ган*он старый, моему Ивану наговорил?" "Дык сказал, что женские губы слаще меда!" - ответил растерянный Змей Горыныч "То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."