Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В день свадьбы решил жених приколоться над своей молодой женой. И выкрасил яйца в красный цвет. И вот первая брачная ночь. Разделся парень, а жена его и спрашивает почему у него яйца красные. На что молодой муж резонно заметил- "А ты где же блять другие видела?"
На дипломатическом приёме в одном посольстве все приглашённые дружно и очень активно налегали на предложенные напитки и обильную закуску. Официанты однако заметили что один мужчина ничего не ест и не пьёт. И спросили его почему, возможно что-то не так? Мужчина ответил- " Я ем и пью только когда голоден". Один официант заметил-"Да вы прямо как животное!".
Вернулся Василий Иванович после совещания в штабе дивизии очень довольный и рассказывает Петьке что Котовский его с какой-то птицей сравнил, но вот точно вспомнить не может... Ну наверное с соколом? - Да нет Петька, не с соколом... - Тогда наверное с орлом? - Да нет, и не с орлом... - Ну на какую тогда птицу хоть похоже? - Да навроде что-то похожее на дятла... - Ну тады ясень пень как он тя назвал-ДОЛБОЁБ!
Врываются в пoезд грабители. Один гoвoрит: - Сейчас будем грабить и насилoвать! Пoсмoтрели, а в вагoне oдни старухи. - Будем тoлькo грабить! Вдруг oдна старушoнка вoзмущеннo гoвoрит: - Hетушки, нетушки, как дoгoваривались.
Где-то в средних широтах Тихого океана на небольшой глубине затаилась российская подлодка. Раннее утро. Команда просыпается с дикого бодуна. Капитан, протирая оплывшие глаза-старпому: - Вов, мы где? - Х-З, Саш. Боцману: - Мы где? - Х-З, товарищ капитан. - За@бись... Поднять перескоп! Видит в дали на горизонте натовский авианосец: - Носовое отделение- торпедная атака-товьсь-пли! Радисту: - Секи координаты СОСа. Всем, гневно: - Но шоб, суки, в последний раз!
В областной больнице проходит проф. собрание. Главврач зачитывает годовой отчёт, при этом очень часто произносит слово "глазник". Поднимается один из зав. отделением и говорит-"Попрошу вас называть меня окулистом. Вы ведь не называете гинеколога пиздюком?"
Молоденькой студентке на экзамене по анатомии достался вопрос о строении мужского полового члена. Ну, отвечает она профессору, это цилиндрическое тело длиной примерно 30 см, внутри косточка. Профессор говорит:-то что цилиндрическое тело-это правильно. То что внутри косточка-это вам показалось. А то что 30 см-ну тут вам просто повезло.
Хорошенькая студентка приходит к профессору домой повторно сдавать зачёт, и, доставая зачётную книжку, игриво спрашивает:-профессор, а вы мне поставите пять? Вот дура, думает профессор. Мне бы хоть одну поставить...
Идёт вступительный экзамен в институт. Проффесор спрашивает студента- "А кто у нас премьер- министр?" Абитуриент вяло-"Не знаю..." - "Ну тогда может быть вы знаете кто у нас президент?" -"Понятия не имею" - "Молодой человек, а вы собственно откуда приехали?"-"Из Урюпинска..." Профессор тихо в сторону ассистента-"Бросить бы всё на хуй и уехать в этот Урюпинск"
Волки написали приветственную телеграмму зайцу по случаю его юбилея. Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.
Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять". Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая - от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит. Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но хуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров не бывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни хуя, ни денег".
Девушка написала в редакцию газеты письмо-"Дорогая "Комсомолка", я очень некрасивая и поэтому я не могу и не хочу больше жить, помогите!!!" И получила редакционный ответ-"Дорогая Катя, тебе не надо отчаиваться. Вот Надежда Константиновна-на что мордоворот-а какого парня себе отхватила!"
Муж с женой сидят за обеденным столом. Прибегает очень радостный сынишка. - Мама, папа, меня сегодня в пионеры приняли!! И теперь я должен буду говорить только правду. И я хочу признаться. Помните прошлой осенью вы наварили несколько банок малинового варенья? Ну так вот-я одну банку съел, а что бы не заметили-я в неё накакал... Отец кулаком по столу и кричит жене-" Я же тебе ссука говорил что гавно, а ты-засахарилось, засахарилось!!"
Как-то зимним утром вышел король Франции на балкон и видит на снегу написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.
Когда есть чем, есть кого, но негде-это комедия. Когда есть чем, есть где, но некого-это драма. А вот когда есть где, есть кого, но нечем-это уже трагедия.
Приходит мужик(М) к урологу (У): М: -Доктор у меня проблемы... Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство М выклыдавая шикарный прибор: Нате режте. Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр сотни долларов платят. А вы резать... М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок падаю!
Приходит мужик(М) к урологу (У): М: -Доктор у меня проблемы... Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство М выклыдавая шикарный прибор: Нате режте. Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр сотни долларов платят. А вы резать... М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок падаю!
Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм." Мастер:"у вас материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте по моей модели, заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через неделю".Мужик через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей. Он:"Не, ну я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе, а руку в локте сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице, навстречу две телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм сшит о**ительно!!!"
Два косаря на колхозном поле косят траву и ведут такой разговор. - Не нравится мне Иван... - И чаво? - Не нравится мне Иван, что ты мою жену ебёшь... - Вас Сидоровых хуй поймёшь-ей нравится, тебе нет...
Разговаривают два трупа на кладбище. Ты от чего умер?-от инфаркта. А ты? А я от инсульта... Вдруг смотрят-третий идёт. А ты от чего помер? Да пошли вы на хуй! Я с ночной смены иду.
Англичанин-имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз-имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Русский-имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец-имеет жену и любовницу. Любит сало. Еврей-имеет жену и любовницу. Любит маму.
Полез как-то Абрам на крышу 17 этажного дома антену ремонтировать. Пошёл дождь, Абрам подскользнулся и полетел вниз. Пролетает мимо 10 этажа и кричит- "Сара, на меня яичницу не делай!!!"
После свадьбы молодой муж спрашивает друга почему первый месяц совместной жизни называется медовый. Друг отвечает, что наша жизнь -это как-бы бочка с дерьмом и лишь поверх него намазано немного мёда, поэтому и такое название. Вот блядь, говорит молодой муж, выходит я бочку не с того конца начал!
Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки! У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле, а утром она ему и говорит-"Парень, а ведь ты меня обманул!" Он отвечает- " Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!"
Одного преступника приговорили к пожизненому заточению на необитаемом острове. Команда тюремщиков доставила его туда на корабле, высадила на берег и покинула остров. Прошло 10 лет. В стране сменилась власть, и многие преступники были помилованы, в том числе и этот. Приплывают за ним, идут по острову и видят как мальчик лет 7 пасёт стадо коз. Его спрашивают-"Мальчик, ты откуда здесь взялся?". Мальчик отвечает- "Я ме-э-э-э-э-э-стный".