Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фыфа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В выпуске новостей наш многоуважаемый президент, видимо, толкает речь на тему дня космонавтики, и делает такой комплимент этой профессии: "В детстве я думал, что скорее стану космонавтом, чем президентом такой страны, как Российская Федерация".
Рассматривала упаковки с замороженными блюдами. На каждом для наглядности нарисованы силуэты основных ингредиентов- на плове барашек, на французских грибах-шампиньончик. Из той же серии лежит пакет с макаронами по-флотски. Нахожу рисунок - бескозырка...
В продолжение темы животных и качества продуктов. Купила на пробу пару сосисок от двух новых производителей (чтоб в случае чего не много выбрасывать). Сварила. Для пущего удобства поглощения разрезала на части. Начала эксперимент. Первая была откровенно похожа на туалетную бумагу с клеем вместо сои. Предложила коту. Отвернулся. Вторая была идеальной иллюстрацией к фильму "Зловещие мертвецы" - верхняя часть по окружности синевато-серая, серединка кроваво-красная. Предложила коту. Умел бы говорить, послал бы на хер. А так обошелся настолько офигело-оскорбленным взглядом, что я себе все перевела сама. Утешила беднягу вискасом. Понесла выдающуюся продукция мясокомбината на мусор во двор. Проношу мимо двортерьера. При виде миски он рвется с цепи мне навстречу. Доверчиво предлагаю ему угощение. Понюхал, выдал на бис кошачий взгляд и задом попятился в будку (а вдруг я брошусь и заставлю сожрать?) Похоронила расчлененку в бачке, подумала, отправила следом миску. Сосиски больше не люблю.
У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос: - А кто Игорь? Действительно...
Смотрю Терминатор-2. В конце фильма Арни раздолбанный в хлам, без руки, без пол-лица, еле шевелится, еще надо закончить дело... Смотрит в камеру и говорит "Мне нужен отпуск..." Боже, как я тебя понимаю...
Можно бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду... и неизменный в течение двух месяцев статус посылки на Алиэкспрессе. Заказала в начале февраля зубную супер-пупер-пасту. Доставка 60 дней. Ок, мне не горит. Как водится, то, чего сильно хочешь, или не приходит, или приходит какая-то гадость. Мой случай первый. Прошло положенные 60 дней плюс еще полмесяца... и ничего. Ни пасты, ни ответа, ни денег. Ну и ладно, подавитесь (( Прям как услышали.. Приходит мне еще через недельку на карту сумма копейка в копейку, думаю, ладно, спасибо и на том, есть еще честные люди в Таиланде (или в Китае?). Получила и забыла. Еще через недельку звонит - угадай ктооо?? - почтальон незабвенной почты России: - А почему вы посылочку не забираете? - Какую еще, блин, посылочку??? - Маленькая такая, с иероглифами... Не могу в ящик вам ее просунуть, толстая, так что приходите. Почту России пожалуй четвертым пунктом в список бесконечных наблюдений можно запихнуть. Прихожу (опустим тему очереди минут на 20, это мелочи), так и так, звонили, отдайте посылку. Хрен тебе, наивная. - А вы ее уже забрали! Вот так вот. Редкая несудьба. Забрала. Уже. Склероз подкрался незаметно. А когда, говорю, забрала? А в ящик я ее сунула в ваш, отвечает почтальон. К склерозу подкралась шизофрения и попросила подвинуться. А мне-то что? Деньги вернули, воздухом подышала, плюс два новых диагноза - красота! Пойду я, наверно, домой. А вот тебе второй хрен, наивная. Почта России неумолима в оказании услуг доставки. Снова звонит почтальон (заношу ногу на ступеньку автобуса, кстати, чтобы добраться до почты, мне нужно сделать две пересадки либо пилять пешком минут 50). - А что ж вы так быстро ушли? (А мне видимо, надо было пасть на колени у входа и, рыдая, проклинать небеса за несовпадение ожиданий и реальности) И ПОСЫЛКУ НЕ ЗАБРАЛИ - она тут у меня на столе лежит (шизофрения нагло пригласила в гости нервный тик). И вот... таки да, моя зубная паста! Нахаляву! Через почти четыре месяца! Бедный таиландский продавец...
1. Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый... Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости - опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника. 2. Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила, сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину...
К теме учителей. У нас была учительница химии, у которой очень сложно было получить четыре, а пятерка вообще считалась невероятным событием. Решила она нам устроить контрольную, надо было написать написать формулы веществ по возрастанию: этан, метан, бутан... Что-то такое. Формул десять, и под конец они такие длиннючие. Ну че там учить? Нашла логическую закономерность, как они меняются от первой к десятой, и все проблемы. В результате пятерок было две - у меня и у моей соседки. Она, кстати, от меня такой подлости не ожидала)) Нормальные учителя поднимают получивших двойки и начинают пытать: почему не выучил, когда начнешь учиться и т. д. Химичка поднимает нас двоих. Спрашивает у соседки: - Откуда списывала?! Та честно показывает на меня. - Садись, два! (довольная как удав после упитанного кролика) - Ты откуда списывала??? Я молча показываю на свою голову. - Ах так??? Тогда иди к доске и пиши все там! (еще более довольный удав) Я так же молча начинаю бодренько скрипеть мелом. Когда через пять минут она не дождалась моего жалобного всхлипа и признания в собственной тупости, она-таки развернулась и увидела... Что доску придется драить заново, ибо восьмая формула на ней уже не помещалась. Это лучшее событие того года - морда удава, у которого кролик встал поперек горла!
Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать". Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
К нам в город приезжал губер, его есессно встречали все местные шишки, вход в администрацию всем запретили (не дай бог с народом столкнется). Одна красавица сидит такая задумчивая: - вот интересно, почему никто не пытался их взорвать, когда они все комплектом в одном месте собраны? Ответ, незамедлительно и также задумчиво: - да потому что полгорода говном заляпает...