Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь, очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь, с участием: - Вот валерьянка, пустырник. Попробуйте. - Нет, это все ерунда! - Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум... - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь (теряя интерес): - Ну не знаю, вот мезапам еще есть. - Да ерунда это, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь (заметно раздражаясь): - Ну, вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь (в гневе): - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда! Придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние!!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого? Аптекарь (в неистовстве): - Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!
Из футбольного репортажа: - В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Женщина жалуется своей знакомой: - Ох уж эта нынешняя молодежь! Предствляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что мне сегодня исполнилось тридцать лет, позабыла!
- Ну и как, ловится рыбка? - Карпов три килограмма и несколько карасей вытянул. - Вы знаете, кто я такой? Рыбинспектор. Платите штраф. - А вы знаете, кто я такой? Первый враль на деревне.
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду.
Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день заместитель приносит план. Директор: - Та-а-ак... Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - пусть свою приносят. Заместитель: - Я все понял, шеф. Акцию можно провести почти без затрат. Директор: - Каким образом? Заместитель: - Перенесем наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает: - А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? - Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин. Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин: - А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая? - Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает Клинтон. - А что же народу? - обиженно спрашивает Путин. - Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.
- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? » «Курьез», Алчевск
Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку и спрашивает: - Ты, дурында зеленая, до Африки далеко? - Не знаю, как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина... - Как же это вам так удалось? - А я дирижеру по темечку...
Разговаривают два мужика: - А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег угрохал? - Да не, всего-то баксов 15. - ??? И что ж это за техника такая? - Тазик и полотенце!
- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: - Вась, ты что? - Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... - Да ладно тебе, Вась, сплюнь! - Тьфу! Пауза. - Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че, совсем охренел?...
- А вчера со мной вот какой случай был. Звонок. Открываю дверь - никого. Снова звонок. Открываю дверь - снова никого. - Это - полтергейст? - нет, телефон. ХГПУ, Харьков
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. - Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может, их благосостояние? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. - Так что же? - Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
- Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти! - Хммм... Не припомню, как это было... - Да вы бежали... а я за вами...
- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. - Каким о бразом? - Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так орешь? - Мне приснилось, что Машка тонет. - Что еще за Машка? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...
Лето, жарища. Мужик идет из бани и несет канистру с пивом. Идет и мечтает, как придет домой и будет пить пиво. В раздумьях идет и пинает все, что под ногу попадется. Пнул бутылку, она об камень и разбилась. Из нее вылетел джинн: - Загадывай любое желание! Мужик подумал-подумал: - Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось! Джинн поколдовал и исчез. А мужик до сих пор пытается открыть канистру.
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают его: - Что это с тобой случилось? - Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать я набираю какой-нибудь телефонный номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайся, кто звонит?" - Ну и что? - Вчера один догадался!
- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. - Каким о бразом? - Он сказал, чтоо все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
Лето, жарища. Мужик идет из бани и несет канистру с пивом. Идет и мечтает, как придет домой и будет пить пиво. В раздумьях идет и пинает все, что под ногу попадется. Пнул бутылку, она об камень и разбилась. Из нее вылетел джинн: - Загадывай любое желание! Мужик подумал-подумал: - Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось! Джинн поколдовал и исчез. А мужик до сих пор пытается открыть канистру.
Суд идет. Судья очень маленького роста, а судят матерого проворовавшегося бухгалтера. Судья читает приговор. Бухгалтер хочет себя показать и говорит: - Насколько я знаю, когда читают приговор, судья должен встать! А судья отвечает: - Встать-то я встану, но тебе долго придется сидеть!
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 баксов. Только побыстрее. Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог? Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык выдрал!
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 баксов. Только побыстрее. Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог? Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык выдрал!
Пациент - врачу: - Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо, и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь выписать, чтобы я пораньше просыпался? Врач выписал рецепт. После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелке на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал, умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника и хвастается: - Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся рано. - Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?