Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дама протягивает в кассу банка чек и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива! Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.
Бабка приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе уже пора на кладбище! - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен: - Я удивлен и восхищен! Первый мужчина поднимает клюшку и говорит: - Ничего удивительного - я был женат на ней 27 лет!
ТАСС информирует: "Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Нет, не пейте томатный сок...
Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает: - Ты почему вчера не пришел? - Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся? Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит: - Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то. - Ладно, рассказывай, - соглашается девушка. Парень начинает рассказывать. Час грузит, два... Девушка прерывает: - Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два... Потом говорит: - Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу. - Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет: - Вы женаты? - Да. - И у вас есть дети? - У меня есть приемная дочь. - Правда?!?!... - Правда... Но прием окончен!
На приеме у гинеколога. Пациентка ложится в кресло и широко разводит ноги. Гинеколог: - Не надо так широко, мадам. С вашего разрешения я хотел бы остаться снаружи во время осмотра!
Приходит мужик к лору: - Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах! - И давно это у вас? - Да месяца два уже! Врач посмотрел и говорит: - Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли? - да раньше деньги не нужны были!
Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей: - Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился. Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает: - А левый в порядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
Беседуют два друга: - Слушай, как бы лучше обучить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом... - Погоди, я говорю о своей сестре. - Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!
ТАСС информирует: "Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".
Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду. Наконец, один из артистов шепчет суфлеру: - Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка, - Я распиливаю женщину пополам. - Ну и что же тут нового? Это многие умеют. - Вдоль!
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. младший сын пустил стрелу. И опять к жабе. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Рассказ про мужскую логику. У нашего шефа недавно родился ребенок. И он, как примерный папаша, регулярно заходит на молочную кухню, потом приезжает на работу и кладет детское питание в холодильник. Естественно, в конце рабочего дня, если ему никто не напомнит про молочко, он все это оставляет в холодильнике. И такая забывчивость у него регулярная. Причем довольно часто он несколько дней подряд забывает забрать это питание домой. А потом оно прокисает, и он его просто выкидывает... (эх, бедный голодный ребенок...) ...И тут он как-то принес на работу 2 бутылки пива - в обед расслабиться. Но как-то закрутился-завертелся, и для осуществления этого просто не было времени... ...Вечером, перед уходом, он открыл холодильник и забрал пиво домой... Не забыл!!! Об этом-то он помнит!!!!!! Наверное, весь день держал в мыслях, сразу четко обозначив круг своих интересов.
Шел мой отец по темной, пустынной улице, смотрит - в сторонке мужик справляет малую нужду. Решил пошутить (ну не может он спокойно пройти). Громко, зычным голосом говорит: - Здравствуйте, Марья Степановна. Как Ваши дела? Писающий дядечка жутко испугался - вроде бы осматривался по сторонам, прежде чем сделать свое мокроее дело, и при этом никого не заметил. Одновременно начал прятать свое хозяйство на место и озираться. Причем делал все это так быстро, что у него очки на кончик носа сползли. Мдааа... Большой шутник мой папашка...
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
- Иван не может сегодня прийти, - сказала женщина шефу своего мужа. - Он лежит в кровати с тридцатью девятью... - Можно представить, как им всем там тесно!
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит! - А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Встречаются два приятеля: - Чем ты теперь занимаешься? - Выступаю в цирке. Номер называется "Один на один с диким львом!" - А ты не боишься? - Чего мне бояться? Лев-то я!
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они". "Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"
Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - Нет, на асфальте.
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломалось у вас наследство, сынки!
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.