Поиск по автору:

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.

- скажите, у вас настоящие волосы или парик?
- Волосы-то настоящие, а голова - искусственная.

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей:
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое
произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".

Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, сделанную на стоянке
первобытного человека. Надпись гласит: "Стоянка запрещена".

Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому
говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!

Приехал Добрыня Никитич в город. А там запустение... Старик один только
древний с клюкой.
- Опять, отец, Змей Горыныч
- Хуже, Добрынюшка. Змей Героиныч!

Из протокола:
"Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что
вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина".

Во время хоккейного матча с участием президента Беларуси корреспондент
газеты "Шайбу-Шойгу!" улучил момент и взял короткое интервью у бацьки
Лукашенки, пока ен сидев на скамейке штрафников.
- Это правда, что прежде чем научиться играть в хоккей, вы даже спали с
клюшкой?
Президент-хоккеист немного подумал и сказал:
- Да так... Спав с адной... Пока она не забярэменела.

- Голуби эти... ведут себя развязно. Больно хорошо питаться стали!
На мозги капают простому человеку...

- Петров! Положи свой чинарик и сделай два шага вперед! Вот так,
молодец! Честно заработал "пятерку"!

Из объяснительной:
"Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего
села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила
незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан
указательный палец правой руки"...

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов
с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту.
Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...

- Я - парень что надо! У меня есть друзья настоящие, есть куча знакомых
девчонок. И пива у меня навалом. И пока мои друзья отрываются с
девчонками, попивая пивко, я стою в сторонке. Едь у меня есть мой
красный бык! И я его люблю!

Реклама.
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа
не такая чувствительная!

- Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
- Ну прямо Лермонтов.
- Что, такой же талантливый?
- Нет, жить мало будешь.

- У моей жены весь отпуск плохое настроение.
- Что так?
- Ее раздражает то, что она вынуждена ходить по магазинам в нерабочее
время

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная
партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти
годы твоего дядюшку, - говорит муж.
- Ха! А разве это был не твой дядюшка?

Члены Н-ской преступной группировки поздравили своего босса с 40-летием
и вручили подарок - ключи от роскошного особняка, принадлежащего
крупному коммерсанту Догаеву.

Один мужик повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в
контору и спрашивают:
- Это вы писали объявление по поводу квартиры?
- Я.
- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.
Этот же мужик решил повесить объявление о покупке машины. Через
некоторое время его приглашают и спрашивают:
- Вам требуется машина?
- Да.
- Платите деньги - и получайте.
Мужик думает: "Чудеса, да и только..."
Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:
- А вам самолет не нужен?
- Да не знаю...
- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
- А что это у вас за контора такая?
- По выявлению подпольных миллионеров!

На Руси тоже было принято петь под окнами серенады, но до нас они не
дошли. "Мимо тещиного дома..." - одна из немногих сохранившихся.

- Сборная Беларуси: "Выйду ночью в поле с мячом". Жаль, что только ночью
играем тут. Днем нам картошку топтать не дают.
Команда КВН ЗМЗ, Заволжск

После концерта к известному артисту подошла дама и попросила автограф,
при этом сказав:
- Только пишите, пожалуйста, разборчивее - я не знаю вашу фамилию.

Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!

- Настоящий одессит - истинный джентльмен!
- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены
живут исключительно в Одессе?
- Да, по-моему, их у нас везде хватает.
- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот
приходить и здороваться...

Журналист спрашивает директора фабрики:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.

- У вас есть краска для волос сивой кобылы?
- Нет, есть только крем для бритья сивого мерина.

В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пыонэры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут
ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки...
Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!

- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю
скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны -
раздавайте, сестра...

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься!
- Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

- Я ненавижу лицемеров.
- Я тоже.
- Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире.
- Но ты же его лучший друг!
- О, это только для людских глаз!

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к
прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него
еще... деградировать и деградировать!

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые!
Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга "Повесть
о продавце, который, отсидев положенно, устроился работать в бане, но не
сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских
весах".

Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге:
- Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают,
что я буду делать с этими деньгами. А мой Ленька такой любознательный...

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова.
Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям
и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под
"теннисом".

Четыре пропрезидентские партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое
письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.

Прапорщик - солдатам:
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!

Командир объявляет:
- Товарищи курсанты, сегодняшняя форма одежды номер РАЗ - трусы и
противогаз!

...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз
оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели
намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало
этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал,
как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых
лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он
не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них,
особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте.
И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...

Монте-Каpло. Здесь pодился 25-тысячный монте-каpлик.

- Все симпатичные и интеллигентные мужчины - зазнайки.
- Не все. Я - нет!

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый.
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"он или не он?" - подумала она и замерла.
"она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.

- Ну, ладненько, на том и порешим, - примирительно сказала Смерть...

Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:
- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной
фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все
время путаю - фурор был!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди
аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда
разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.