Поиск по автору:

Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины:
- Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь!
- Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней плке носки
понюхала, теперь долго работать не сможет.

После лечения грязями на курорте Малые Писюки Виктор Хрюшин до сих пор
не может отмыться.
А. Костюченко

- Виктор Ющенко - настоящий мужик. Ющенко сказал - Ющенко сделал!
- А Кучма тоже настоящий мужик. Кучма сказал - Ющенко сделал!

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы.
Плачущая жена уговаривала его:
- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне
и надоела!

Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход налетает на
подводную скалу. Все по палубе бегают, кричат, спастись хотят, жилеты
разбирают. Подходит стюард к спецназовцу:
- Возьмите жилет.
Тот гордо:
- Не надо, у меня свой!

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты че - пил?
- Почему сразу пил? Прсото уснул на стаканах!
Команда КВН "ХИИТ-FM", г. Харьков

Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама.
- Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите
штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая
деньги:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

Институт Незавершенных Исследований (ИНИ) сообщает, что в семи случаях
из десяти...

- Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак,
прихожу, а в буфете - все то же самое, что и в магазинах!

Армейский повар жалуется майору:
- Сэр, наш петух что-то перестал кур топтать. Может, его зарезать?
- Дурак, а ты что, думаешь, что от этого он их снова начнет топтать?

Ползет по улице глист. На груди - значок. На значке написано "Хочешь
похудеть? Спроси меня, как!"

Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль.

К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
- У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, -
со слезами на глазах говорит она. - Пожалуйста, доктор, сделайте
что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
- Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас
лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я
пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.
Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
- Ну, как чувствует себя ваш мальчик? - спрашивает врач.
- А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, - отвечает мать.

В глаз без причины - признак дедовщины.

В камеру привезли нового заключенного.
- Тебя за что посадили?
- За активное участие в свадьбах.
- Как это понять?
- Я на каждой свадьбе был женихом.

Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до
наоборот: большие - по три, но зато маленькие - по пять рублей.

Предлагаю домики типа вагончик под ключ типа отмычка. Обращаться в ООО
"Амнистия".

Монте-Каpло. Здесь pодился 25-тысячный монте-каpлик.

Пионеры Кубы откопали письмо-послание импотентов 60-х годов к импотентам
90-х. Но что интересно - кто закопал - тот и откопал.

Целых 2 рубля 28 копеек получил в результате игры на бирже господин
Страдиварин. Больше нищему скрипачу никто из брокеров так ничего
и не подал...

- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть -
у Мюллера или у Шелленберга.

Разговор по телефону:
- Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не
могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон...
- Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой...

Надпись на ломбарде: "Здесь будет город заложен..."

- Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах
целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно
скамейки поставить с урнами для презервативов?

"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед
овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог
в два миллиона долларов.

...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз
оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели
намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало
этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал,
как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых
лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он
не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них,
особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте.
И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова.
Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям
и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под
"теннисом".

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый.
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"он или не он?" - подумала она и замерла.
"она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.

Работа телохранителя очень опасная, хотя и выгодная. Один телохранитель
тело своего хозяина десять лет в холодильнике хранил! Это рекорд...

Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
"Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его
от этого отучить".
Мать Васи ответила:
- Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю
его к отцу Васи.

Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом
выразить ногами любовь к соседке.
- Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите
мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.

Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале.
В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему
средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".

- Что это такое: "Кругом вода, а с питьем беда"?
- Море!
- Не-а, отстойник химкомбината!

Ценник:
"Яйцо столовое загрязненное".

Ценник:
"Витамины "ВИАГРА"

Перед Пасхой встречаются два друга:
- Ты в какой цвет будешь яйца красить?
- В синий.
- У-у-у-у... Больно!

Прапорщик - солдатам:
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!

Командир объявляет:
- Товарищи курсанты, сегодняшняя форма одежды номер РАЗ - трусы и
противогаз!

- Ну, ладненько, на том и порешим, - примирительно сказала Смерть...

Самой раскупаемой книгой этого сезона был признан роман Ольги
Ужастиковой "Две тысячи знаменитых мужчин, которым я не дала".

Hа боpцовском ковpе завеpшились схватки. Мальчика назвали Петей.

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на
своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя
голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название
"иван-да-иван".

Жил-был петух. Наклевался он однажды белены, осмелел и решил народного
депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата
его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в
тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...

Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в
1970 году школьниками на металлолом.

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Нет проблем с проведением политических митингов в городе Мымрине,
расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются
правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в
городе.

Встретились Горбачев и Зюганов:
- Как дела?
- Заводы стоят, Михал Сергеич.
- А вот при мне не стояли!
- Экономика лежит.
- А вот при мне не лежала!
- Рабочие недовольны, то и дело работать кончают.
- А вот при мне не кончали.
- Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!

На пляже толстая пожилая дама заметила интересного мускулистого молодого
человека в расцвете сил. Она подозвала его и, когда тот подошел,
обратилась к нему:
- Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я
просто толстая старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным
состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном - во всех смыслах
этого слова, - я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть
будет моментально удовлетворена. Однако я хотела бы убедиться, что вы
являетесь человеком здравого суждения. Вы видите у меня на пальце
бриллиантовое кольцо. С того места, где вы стоите, постарайтесь
определить его вес. Если вы ответите правильно, мое предложение
останется в силе.
Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же
покончить с этим предложением и ответил:
- Ваш бриллиант весит 800 фунтов.
- Ошиблись, - сказала женщина, - но очень ненамного.

Встречаются два вора. Один другому хвастается:
- Смотри, какую я цепочку для часов купил!
- И сколько же она стоила?
- Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...