Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги. - Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом. И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево... И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера! Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи". - Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был! Хаим, переждав первую волну криков: - Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая татуировку. - Счастливый номерок ОН мне дал!
Приводит парень домой девушку и говорит - мол, жить они вместе будут А так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит: - Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а пока... Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха! - Да ничего, мам, она на кухне не появится!
"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед - 1500 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки "Снежная королева". На экран выползает Хрюша: - Дети... Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать, бля...
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается: - Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит. Опытный отвечает с ухмылкой: - А все спички захватили...
Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад.
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?
Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
Пьяный мужик едет в метро и лезет на места для детей и инвалидов. Его не пускают. За него заступается жена. Ей возражают: - Но здесь же - для детей и инвалидов. - А он у меня - и то и другое. И на ногах не стоит и слова сказать не может.
Заходит Дядя Федор домой, вдити, Шарик висит повешенный. - Это ты, Матроскин, сделал? - спрашивает он кота. Матроскин, загибая пальцы: - А я еще и вышивать, и на машинке шить умею...
Встретились два старых приятеля: - Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде? - Ничего. - Как это? - Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.
Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч. - Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь. Ну, тот и скажи: - Я хочу, чтобы был Мир во всем мире. И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан. Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...
Мужчина говорит подруге: - Хочешь напугаю? - Ага. Он переспал с нею. Она говорит: - Напугай еще! Он еще раз переспал с нею. Она снова: - Напугай еще разочек? - Гав, гав!
Два дворовых пса любуются собачкой новых русских: - Ты только посмотри - не болонка, а просто заглядендье! Ошейничек - "мейд ин оттудова"! - Да что ошейник, у нее даже блохи импортные!
Муж-инженер говорит жене: - Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? - Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями? - Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!
В психиатрической больнице. Больной - больному: - Я сегодня сделал замечание лечащему врачу. - А в чем он провинился? - Он три раза прошел мимо меня, но лишь один раз отдал мне честь.
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу: - Вот стол, за которым вы будете работать. Девушка говорит: - Хорошо. Он продолжает объяснения: - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "хорошо"? - Секс. Бизнесмен произносит с облегчением: - Хорошо.
Габровец сел в автобус со своим маленьким сыном. - Сколько стоит его билет? - А сколько ему лет? - Пять. - На него не нужно брать билета. - А если он займет место? - Все равно не нужно. - А если я возьму его на руки, сколько я получу за это?
Новый русский заваливается в кабак: - Сегодня я буду гудеть до полного отруба! Вот вам триста гринов на гудеж, вот еще сотня - за доставку домой... Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - $ 300. Доставка домой - $100. Ограбление квартиры - за счет заведения.
Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы собравшихся бездельников. - скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет. Вопрос из зала: - А к чему, предположим, мне собственный самолет? - Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в Хабаровске...
В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не учился ни в какой школе.
Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным: - Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб! - Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.
Рядовой Сидоров был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. - Товарищ майор, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине дня? - Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией спрашивает командир. - Вы правы. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
Подрались двое. Сначала спорили, а уж потом и подрались. Пара пощечин, пара подзатыльников, одна зуботычина. Вот один из них подает в суд иск на второго. - На что жалуетесь? - Бил меня. Чуть не до смерти! Еще б немного - и глаза меня лишил... - Как? - А вот синяк видите? - и показывает на плечо. - Так это ж плечо! Подумаешь... - Ага, а если б там глаз был?
В ресторан заходит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему подходит швейцар: - Э-э, вы куда претесь? - Куда-куда. Здесь костюмированный вечер "ВАше любовное приключение"? - Ну, здесь. А вы-то тут при чем? - А я, может, с зимы 57-го года не трахался.