Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, которого потом научил разговаривать. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Там женщина!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал, попугай орал: - О! Какие у нее ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!
Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный! - Тогда зачем тебе второй? - Ох, зато второй - не гомик.
Пожилая англичанка обращается к психиатру. - С некоторых пор, - говорит она, - мне каждую ночь снится адмирал Нельсон. А вчера он сделал мне официальное предложение, и я согласилась стать его женой. - Случай в высшей степени интересный, миссис Джексон. Чем же я могу вам помочь? - Посоветуйте, как мне быть: оставить ли девичью фамилию или называться миссис Нельсон?
Криминал. В г. Обьегорьевске на сегодняшний день орудуют 34 хорошо организованные и вооруженные бандитские формирования, в которых задействовано 263 человека. К сожалению, МВД и в этом году не выделило положенные сыщикам квоты на задержание подозреваемых. В. Червяков
- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок! - Простите, но зачем ей столько? - Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили, то да се... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: - Какие-то у вас писсуары неудобные! Русский (ехидно): - Зато на каждом этаже!
- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был, клад нам оставил! - Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
Молодая дама сдает экзамен на водительские права. Экзаменатор спрашивает: - А что означает эта белая линия посреди дороги? - Гм... наверное, это для велосипедистов.
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по кличке Негодяй и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. - Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
- Дайте, пожалуйста, фриг! - А что это такое? - интересуется трактирщик. - Фриг - это вино, разбавленное водой. - О! - удивляется трактирщик. - Всю жизнь торгую разбавленным вином, а до сих пор не знал, как это называется!
Гид показывает туристам старую крепость. - Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические события? - спрашивает турист. - Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь как-то на чай... Один из туристов подбегает к гиду: - Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася. Рассказывай теперь всем обо мне!
Девушка "по телефонному вызову" ложится спать в три утра, совершенно обессиленная. Час спустя звонит телефон. сонная девушка нехотя поднимает трубку: - Алло! - Это один из ваших клиентов, - слышит она нетерпеливый голос, - Доктор Дюваль. Немедленно приезжайте ко мне, побезумствуем! - Боже, что за срочность? - А что, мы, врачи, уж и права не имеем на неотложную помощь?
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: - От 3 до 19 кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние. - Мне очень помогла жена. - Каким образом? - Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду".
- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда. - Минуточку, к вам направляется официант. - Благодарим. Но мы не каннибалы.
Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру: - Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете себе, а мне остаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше! - Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.
Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает: - Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.
- В Африке появился новый тип людоеда: вначале он делает свое черное дело, а потом обещает исправиться. - А у нас в стране появился новый тип Президента. Вначале он обещает исправиться. А потом делает свое черное дело. "Курьез", Алчевск
Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает: - Ты чего к нам в Россию летишь? - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку? - Да я уже начирикался. Поклевать бы чего.
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, я недавно женился. - Да ты что? На ком? - Не поверишь. иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж". Я посмотрел на нее, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну, я и женился. - Да ты что? И что, красавица? - ДА я таких вообще никогда не встречал! - И хозяйственная? - Пылинки с меня сдувает! Каждый день разные деликатесы и прочее... - И умная? - Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е###ул.
Современное прочтение Чехова: воспитанный человек не тот, кто не посадит пятно на платье Моники Левински. А тот, кто не заметит, как это сделал Билл Клинтон.
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: - Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей чтоо-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить-говорить-говорить до утра, холера ее возьми!
Подразделение, готовящееся к спецзаданию, сдает кросс. Преодолевает препятствия, форсирует реку, взбирается по отвесной скале, пробирается через колючую проволоку. В конце полковник спрашивает деревенского парня: - Ну как тебе понравилось это? - Фуфло, сэр, - протянул рядовой, - у нас на ферме приходится преодолевать такие препятствия, только чтобы добраться до амбара.
В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания: "Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?" Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."