Поиск по автору:

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника управления кончились сигареты.

XXII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство
гомосексуалистов. Сын говорит отцу:
- Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и
моя Маша..." Ничего не понимаю!
Отец:
- Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок, это такой медный большой
бочонок, в котором кипятят воду.
- Нет, пап! Что такое Маша?

Политик - жене:
- Ну, можешь поздравить, я избран!
- Не обманываешь?
- Э, теперь-то зачем?

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные
туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала
с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно
обнаженной.

- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной
развода?
- Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз
является, наоборот, причиной женитьбы.

В финале чемпионата Европы по баскетболу среди сексуальных меньшинств
команда Нидерландов уступила сборной Словении с разницей в одно очко.

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет...

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль
понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро!
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...

Как подравнять народ по интеллекту? Сделать пробки на водке с левой резьбой.
Тогда только умные будут спиваться.

- Товарищ прапорщик! Что означает - "Изучить Устав" от корки до корки?"
- Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.

- Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка
провалена.
НГУ (Новосибирск)

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы,
при входе
меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне
как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

На вечерней прогулке по Елисейским полям встретились двое мужиков, один
был с собакой.
- А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак.
- Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и
пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.

- У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю
шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...

Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно
увеличить им срок службы.

Молодой гибэдэдэшник останавливает 600-й "мерин" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто рублей!
Из машины - голос местного авторитета:
- С проституток и ментов денег не беру!

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам
проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

Из рецензии:
"Этот спектакль надо посмотреть хотя бы для того, чтобы увидеть,
как актриса N. есть варенье. Так упоительно и вдохновенно, словно
занимается любовью. Зал взрывается от хохота".

- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и
вообще эта очередь в женскую консультацию.

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической
проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...

Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции -
отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина,
женщин и преферанса.

... Он включал свой плейер на такую громкость, что дребезжали стекла его
очков...

Объявление:
"Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка".

Из жалобы:
"Пособие по безработице выдали такое, что лучше сразу пойти работать!"

Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для
жеребьевки! Кто отжеребился, может пройти к месту старта.

- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

- Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
- Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.

Мнение репетитора после первого занятия:
- Мальчик очень запущенный. При этом очень распущенный!

- Ты меня любишь?
- Да! А ты разве меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.

Бабка приехала из санатория.
Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе уже пора на кладбище!
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им
император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где
она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто
не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете
загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов промедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну, как идут дела?
- Первым пошел японец. С криками "Кия!" он ворвался во дворец и стал
драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он
подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей
дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина. Третьим
пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев.
Когда они собрались, русский сказал, что имел вашу дочь. И пока они
делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
- Ну а как же он это доказал, что ее имел?
- Сказал, что у нее синяк на заднице!

Подойдя к окошку кассы, безвкусно одетый молодой человек дружелюбно
сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот я хочу открыть здесь счет.
- Как вы смеете! - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала? Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ничего, - ответил парень, - вот хочу положить миллион долларов, а эта
сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше.
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

... Писал печатными буквами непечатные слова...

Реальное предложение на сайте по продаже автомобилей:

... Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля:
Среднее Имеется ржавчина - сквозные щели в днище. На домкрате поднять ее
уже нельзя - протыкается. Передняя правая дверь - на плече сквозная
щель, внизу бахрома от ржавчины. На крыше небольшие вмятины от дерева,
упавшего в ураган. На крыше имеется большой багажник. Нужен небольшой
ремонт ходовой части -пробуксовывает сцепление и что-то громыхает сзади.
Глушитель немного травит. Нужен ремонт подъемников стекол задних дверей
и ремонт замков дверей. Состояние двигателя (он 1996 года) и электрики
прекрасное. Надежная рабочая лошадь. Однако после попытки угона - не
заводится и не реагирует на ключ зажигания, в результате чего - не на
ходу. Также требует ремонта внутренняя ручка водительской двери -
отломана. Продается на основании нотариальной доверенности, однако ПТС
утрачен, в результате чего будущий владелец сможет ездить только по
рукописной доверенности. Стартер новый, дистрибьютор, провода, свечи -
новые. Если не пришли от всего этого в ужас - покупайте.

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Думаю, прямо сейчас, так как у меня нет денег.

- Марья Степановна! Вилок не хватает!
- Света! Неси приборы!
И в столовую вошла Света, сгибаясь под тяжестью четырех осциллографов.

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно.
- В смысле?

Тетка в трамвае сидела, сидела, потом встала и спрашивает у кондуктора:
- Вы на следующей выходите?
Та на нее странно так посмотрела и говорит:
- Нет, я еще долго ездить буду.

- ... Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один
факт!
- Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?
- В шестой, товарищ майор!
- Приведи!

- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?

Отец решил без предупреждения навестить сына, который учится в колледже
соседнего гоода. Найдя общежитие и узнав номер его комнаты, он стучит
в нужную дверь. Ни ответа, ни п ривета. Он продолжает барабанить. Наконец
аздается голос из-за соседней двери:
- Что нужно?
- Здесь ли живет Тихонов Александр?
- Да, заносите его пока в нашу комнату.

На уроке биологии:
- И запомните, дети: клубника, фасоль и Боярский размножаются усами.

- Я решил стать телохранителем. Кстати, ты не знаешь, кто лучший в мире
телохранитель?
- Кто?
- Мавзолей!

- Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться
в прекрасного белого лебедя!
- Если, конечно, его перестанут тыкать мордой в унитаз...
Команда КВН ХАИ, Харьков

Мать говорит сыну:
- Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.
Немного погодя отец говорит жене:
- Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть
этот суп.