Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моего мужа есть друг, который уже года 2 прожил в Америке. За эти 2 года он наведывался в Россию несколько раз. Ну, и, соответственно, встречались с моим мужем. Во время этих самых встреч друг ему расписывал, как в Америке хорошо и усиленно агитировал мужа переезжать туда. А, надо сказать, меня здесь держит слишком многое, чтобы бросить все и уехать в никуда. И мне стоит очень больших трудов отговорить мужа от этой безумной идеи. А сейчас этот парень приехал, чтобы оформить эмиграцию. И все собирается снова встретиться с моим мужем. А я тем временем придумываю новые слова отмазки, чтобы отговорить его от поездки в Америку. И, видать, эта мысль у меня настолько глубоко засела, что я даже во сне продолжаю анализировать ситуевину. Теперь сама история. В понедельник я рано легла спать, а муж смотрел "Секретные материалы". Дальше рассказываю со слов мужа. Идет какой-то интересный, увлекательный сюжет... Герой фильма произносит фразу: - Я поеду в Нью-Йорк. И тут ты поворачиваешься, поднимаешь голову и говоришь: - Сколько угодно! Мда... Глубоко же у меня все это засело! Но что больше всего поражает - это мой талант отфильтровывать нужную информацию даже во сне!
- Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного белого лебедя! - Если, конечно, его перестанут тыкать мордой в унитаз... Команда КВН ХАИ, Харьков
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?" - Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"
Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром. Наконец он у него спрашивает: - Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок? - Думаю, прямо сейчас, так как у меня нет денег.
На военном учебном судне матросу поручено определить местонахождение судна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тот бросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранят молчание, потом офицер командует: "Вольно!" - Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? - спрашивает офицер матроса. - Нет. - Если ваши расчеты правильны, мы только что пересекли Белый Дом.
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять: - Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро! - Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...
Целенаправленно борясь с падением нравственности, полиция потребовала, чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со стриптиз-солисткой без слов "голая", "нагая", "обнаженная" и т. п. Владелец подчинился, и на следующий день на рекламном щите появилась надпись: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных костюмов!"
На вечерней прогулке по Елисейским полям встретились двое мужиков, один был с собакой. - А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак. - Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.
На одном из общежитий для иностранных студентов в Лондоне висело такое объявление: "Просьба к австралийцам и американцам возвращаться не позднее двух часов ночи; к немцам - не петь после 22 часов; к французам - не спорить раньше 10 часов утра".
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и чего радуешься? Я уже месяц, как заблудился!"
Подойдя к окошку кассы, безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: - Слушай, сучка, вот я хочу открыть здесь счет. - Как вы смеете! - затряслась от негодования женщина. - Ты что, сучка, не слышала? Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. - Что случилось? - спросил управляющий. - Ничего, - ответил парень, - вот хочу положить миллион долларов, а эта сучка... - Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше. - Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
Известная актриса играет в одной сцене роль травести. После первого акта она гордо заявляет: - Бьюсь об заклад, что половина зрителей верит, что я действительно мужчина! - Возможно, - отвечает ей одна из "подруг", - зато другая половина хорошо осведомлена!
В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый. Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы, начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена... Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума посходили? Я сейчас милицию вызову!"
Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
- Доктор, у вас есть колеса-самокаты или шприцы-самоширы? - Как же, тут самим не хватает. Для вас, больной, у меня есть клизмы-самоставы. Команда КВН "Внуки Юза"
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника.
- ... Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт! - Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит? - В шестой, товарищ майор! - Приведи!
Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек: - Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной.
"...Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что "дедовщины" в Генштабе нет, старшие генералы да маршалы не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.