Поиск по автору:

Подразделение, готовящееся к спецзаданию, сдает кросс. Преодолевает
препятствия, форсирует реку, взбирается по отвесной скале, пробирается
через колючую проволоку. В конце полковник спрашивает деревенского
парня:
- Ну как тебе понравилось это?
- Фуфло, сэр, - протянул рядовой, - у нас на ферме приходится
преодолевать такие препятствия, только чтобы добраться до амбара.

В связи с всеобщим дефицитом в высших эшелонах власти попросили ученых
дать определение, что же такое дефицит. Ученые долго ломали головы и
выдали определение: "Дефицит - это объективная реальность, не данная нам
в ощущениях".
- Получилось идеалистическое определение, - говорят им. - Вы дайте с
материалистической точки зрения.
Ученые снова думали, думали, и дали новое определение:
"Дефицит - это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам".

Стоит муж с женой. Женщина накрашена по последнему слову косметики.
Подходит мужчина с мольбертом.
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована.

Гороховый суп "Кнорр-р-р"...
Вкусен и скор-р-р... тр-р-р... тр-р-р-р...

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и
строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года
присуждено евреям-эмигрантам.

Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:
- Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете
себе, а мне остаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше!
- Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.

- Недавно жена обновки купила... Ботинки "Прощай, молодость!".
- И юбку "Прощай, девственность"? Ха-ха-ха...
- Тебе смешно...
К. Бурда

- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был, клад нам
оставил!
- Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады
закапывал!

Чудо-шампунь! Укрепляет волосы до самых кончиков, а кончики - до самых
волос!

Не обольщайся, если экзаменующий скажет "достаточно". Это слово имеет
двоякий смысл.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везет, попробуйте на
красное положить.
Е. Микунов

Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний
запас неизрасходованной нежности!
К. Бурда

Извещаем, что концерн "Синема" обладает монопольным право проката
фильмов "Терминатор", "Терминатор-2", "Девять с половиной терминаторов",
"Сбрось маму с терминатора".

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в
ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво
произносит:
- Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней
улитку.

Пусть у нас сбываются мечты, а у наших врагов - кошмары!

"Мальборо" предупреждает: Минздрав опасен для вашего здоровья!

- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина,
показывая на кусты возле подъезда.
- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
- Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они
опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

- А ты знал, что по следам обуви можно определить цвет глаз?
- Как это?
- Догнать да посмотреть!

У маленькой девочки икота. От икоты есть несколько рецептов. Рецепт
первый. Глубоко подышать десять-пятнадцать раз. Рецепт второй. Завести
левую руку за спину, наклониться вперед и в таком положении выпить
стакан воды. Рецепт третий. Испугать икающего. Мама выбирает последний
как более простой, подкрадывается и кричит за спиной у дочки. Девочка
икать перестала. Она стала заикаться.

Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально. А у тебя?
- А у меня рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Теща на выборы идти отказалась!

"Дед" подзывает к себе салагу, который, по его мнению, сделал что-то
не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
- Ну-ка, сам два раза...

ИКТО Е ВИДЕЛ ЭТУ ГРЕБА УЮ БУКВУ " "?!

Общеизвестно, что женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Так что же
это значит - посмотрел женщине в ухо, и вся любовь?

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам,
которые вредят как тебе, так и мне. Вот что я предлагаю: ты перестаешь
на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе
правду.

Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. К молодому человеку:
- Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.
- Ну ты даешь, бабуся. Тоже ментов не любишь?

В конце письма: "Преданный вами..."

Одного заключенного приговорили к расстрелу.
- ничего себе, неделька начинается! - расстроился он.
Сосед по камере решает его утешить:
- Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже!
- Что ты плетешь? Что может быть хуже смертной казни?
- Как что? Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм
"Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед - 1500 долларов при
весе всего-навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного
килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса" в
10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?

Он был готов всю жизнь носить ее на руках, лишь бы сэкономить на
гантелях.

- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого.
- Нет, ваша честь.
- Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
- Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.

Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он
замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из
номеров, чистит ботинки.
- Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте?
- Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит
их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.

Заходит Дядя Федор домой, вдити, Шарик висит повешенный.
- Это ты, Матроскин, сделал? - спрашивает он кота.
Матроскин, загибая пальцы:
- А я еще и вышивать, и на машинке шить умею...

Новый русский заваливается в кабак:
- Сегодня я буду гудеть до полного отруба! Вот вам триста гринов на
гудеж, вот еще сотня - за доставку домой...
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек.
Выпивка и закуска - $ 300. Доставка домой - $100. Ограбление квартиры -
за счет заведения.

Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит
его гаишник и заявляет:
- Так, 50 рубелй у вас при себе есть?
Мужик, почесывая затылок:
- Да вроде есть!
- Давайте!
- Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
крупнейшем банке...
- Банкиром???
- Нет, лифтером.

Муж ночью вдруг страшно закричал.
- что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась.
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.

- Папа, а правда, что вы с мамой на пятом курсе института нашли меня в
капусте?
- Правда, сынок.
- А какой курс был у капусты?

Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника
Дома офицеров:
- что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
- К-к-коцерт, т-т-товарищ г-генерал!
- Какой?
- Ху-ху-ху...
- Все ясно, - сказал и махнул рукой генерал.
- Вы не поняли, - вступает в разговор начальник полиотдела. - Майор
хотел сказать - художественной самодеятельности.

Знаете ли вы, что...
... Когда милиционеры заводят свой "воронок" с помощью "кривого
стартера", они командуют: "От мента!"
... Когда у милиционера горит дом, он первым делом звонит 02 и узнает
номер районной команды
... Когда милиционер женится, по традиции молодых в загсе
"окольцовывают" наручниками, а потом целый день катают по городу на
оперативной машине с мигалкой, нарушая все правила дорожного движения
... В случае потери ключа от наручников милиционер до прибытия слесаря
обязан помогать задержанному есть, пить, курить и отправлять
естественные надобности.

Молодая дама сдает экзамен на водительские права. Экзаменатор
спрашивает:
- А что означает эта белая линия посреди дороги?
- Гм... наверное, это для велосипедистов.

- Ты где был?!
- На боевом-м-м... деж-ж-журстве...
- Что ты там делал?
- За-щ-щ-щищал т-твое мирное небо! Так что... ик... м-можешь спать
спокойно.

- Завтра я попрошу у отца твоей руки.
- Наконец-то! Отец уже два месяца надевает чистую сорочку.

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет - и выиграл.
- Ах, билет ты все же купил... - разочарованно говорит габровец.

Разговор двух коллег:
- Чем занимается тот адвокат, который в прошлом году снимал у вас
квартиру?
- Он вел мои последние процессы, и теперь я снимаю у него квартиру.

Едет святой отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДшник. Святой отец
ему и говорит:
- Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!

В январе в рамках тренировочного цикла футбольная команда "Оптимист"
(Пятикопытинск) отправится в Таиланд, где на полях с прекрасным травяным
покровом футболисты будут отрабатывать послеголевые объятия и скольжение
по полю на животе.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.

Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них
такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.

- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
- Надела бы бюстгальтер.
Барнаул, 91-й год