Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки "Снежная королева". На экран выползает Хрюша: - Дети... Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать, бля...
Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе: - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо прошел вперед, мимо веселого заведения. - Молодец, Ваня! - говорит он через десять шагов. - Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик! И возвратился назад - к пивной.
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. - О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. - Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: - Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
- Для чего человеку нужен нос? - У мужчин, чтобы задирать его и для красоты. - А у женщин? - Чтобы сопли распускать и совать его туда, куда не следует!
Богатый покровитель пригласил к себе на "чашку чая" известного скрипача. При этом заметил как бы ненароком: - Кстати, можете прихватить с собой скрипку. - Благодарю от имени скрипки, но она чаю не пьет.
Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров. - Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу. - Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то. - Так я их нашел, валялись на улице. - Сколько они хоть стоят? - Не знаю. Говорю тебе, что нашел. - Ну хоть примерно. - Примерно 584 рубля 26 копеек.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
Небольшая французская деревушка, излюбленное место туристов. Всех приезжающих поездом встречает папаша Лакомб со своей парой гнедых. Мсье Лакомб известен как необыкновенно виртуозный сквернослов. Однажды к нему подходит молодой человек и говорит: - Папаша Лакомб, я заплачу вам лишних 20 франков, но не ругайтесь на этот раз. Понимаете, вон стоят моя невеста с матерью, и я боюсь... - Не волнуйтесь, все будет в порядке. Молодой человек усадил своих спутниц, возница взмахнул бичом, хотел было разразиться привычными ругательствами, но вовремя вспомнил о просьбе. Лошади тем временем и не думали трогаться. - Н-но! - неуверенно протянул папаша Лакомб, но лошади даже не пошевелились. Возница почесал в затылке, подумал и слез с повозки. Он подошел к лошадям и что-то прошептал на ухо сначала первой, потом второй. Лошади довольно закивали головами и тронулись. - Что он им сказал? - спросила девушка. - Наверное, обложил их как следует, - ответила мать. - Не понимаю только, почему этот идиот не мог выругаться, как все нормальные люди!
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян. "Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает: - Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: - Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?
- С мастером рассорился в пух и прах. Облаял меня как собака. - Наверное, снова прогулял? - Нет, он сам опоздал. Я-то думал, что он вообще не придет, и выпил полагавшуюся ему долю.
- В Африке появился новый тип людоеда: вначале он делает свое черное дело, а потом обещает исправиться. - А у нас в стране появился новый тип Президента. Вначале он обещает исправиться. А потом делает свое черное дело. "Курьез", Алчевск
Ребенок рассматривает семейный альбом: - Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый, кучерявый дяденька? - Это твой папа! - А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвока жены ей советует: - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте. Каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете, о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена: - Ага, я все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос: - Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/ч? Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена: - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
- С завтрашнего дня, - объясняет старшина роты новобранцам, - вы начнете службу и будете подниматься в шесть часов. Надо привыкать к строгому распорядку. - Постараемся, - бодро отвечает за всех самый бойкий новичок. - Правда, я привык спать до десяти, но, если потребуется, полежу и до шести. Жалко лишь, что обедать придется так поздно.
За ужином одна дама пыталась доказать присутствующим, что джентльмены, как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей, устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку: - Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства? - Есть. - Так приведите их, пожалуйста. - Я сама. Как видите, я - брюнетка...
Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает: - Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у! Мимо ползет алкаш: - Дай-ка и мне полетать, то ли... - Ну, на... Алкаш затягивается разок, другой, третий: - А почему я не лечу? - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы? - Не чисти. - А можно руки не мыть? - Не мой. - А можно мне сегодня в школу не ходить? - Не ходи. - Значит, мне сегодня все можно? - Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в школу идти!
Книга Гиннесса 2032 года. Житель Южно-Африканской Республики Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл там полчаса. 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года. Десять лет без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду. На очередном референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам Каримов...
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца: - Так это она колотит своего мужа?
Вчера в торжественной обстановке был заложен первый Кирпич в стену нового казино "Братва". Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном.
Решили социологи взять интервью у трех древних стариков, что они помнят хорошего в женщине. Первый вспоминает: - Мне так нравились большие женские глаза, прекрасные губки... Второй: - А мне до сих пор снится женская лебединая шея и упругая нежная грудь, которую так приятно ласкать. Третий подумал, потом прошепелявил: - Не помню что, не помню где, но шарман...
Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки... Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!
- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра. - Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера, просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой. "Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с сожалением подумал отец.
Один мужчина имел привычку, придя в гости, сразу же выкладывать на стол содержимое своих карманов: очки, табакерку, часы, платки и т. д. Однажды хозяйка дома, куда был приглашен этот дядечка, ус упреком заметила ему: - Вы что, пришли сюда, чтобы опустошать свои карманы? - А вы хотели бы, чтобы я их у вас набивал?