Поиск по автору:

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям
учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой,
а это меньше рубля...

- Давайте завтра встретимся с вами в то же время.
- Давайте. А где?
- Под часами.
- Под какими?
- Под теми, что висят над моей кроватью.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать
капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее
утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то
его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,
как грязная свинья!

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять
с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов,
долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть
народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет
остальному миру, о каком именно народе идет речь.

Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах
будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по
клонированию. Так, на всякий случай...

Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в
местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять
минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа
полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной
палатки дали рекордсмену по дыне.

- Дети, что вы знаете о Василии Ивановиче Чапаеве?
- Анекдоты!

Из новых правил ГАИ
* Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
* Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГАИ.
* Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек, материально
обязанный).
* В случае если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам
остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
* Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без
напоминаний, нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
* Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически
воспрещается!
* В случае если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое
и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в
неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более, инспектора не
обязаны искать, где разменять деньги!
К. Бурда

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает.
Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в
руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...

- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Самоучитель молодого космонавта.
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к
тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам
воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со
сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться
своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам
слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну
все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"
* Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало
в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно
проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в
бортовых условиях тест на беременность.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный
космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не
втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь
спиннинг.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый
лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка.
Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая
посадка несколько смягчится.
Приятного вам полета!

Классе в 8 был у нас урок химии с какой-то лабораторной работой.
Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то,
что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака:
запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года -
где-то в мае.
Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных
пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой
изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху. Когда
это заметила учительница, она, естественно, всем юным химикам,
участвующим в эксперименте, влепила по "банану", испортив оценку
в четверти... Я в тот день была дежурной, и мне была предоставлена
такая честь, как вымыть всю использованную лабораторную посуду. Поэтому
я и видела, что происходило дальше. Эти гении в химической области
вылили содержимое этой колбочки... в горшок с хилым цветком. Мол,
все равно загибается, так надо ему помочь...
...Возвращаемся мы в школу после летних каникул, заходим в тот кабинет...
А цветок-то ожил, разросся, стал раза в 2 больше, буйно зацвел! Так что
зря учителка пары всем поставила - мальчики вывели новое удобрение.
Жаль, формулу не записали. А то бы - глядишь, и Нобелевскую премию
по химии получили...

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно
так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась
по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за
одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без
мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные
стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!

- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

Ржевский приходит на свидание.
- Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит
в соседнюю комнату.
Поручик быстренько раздевается.
Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
- Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо!
Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к
ней:
- Простите, вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Чтобы рекламировать одежду, у модели должна быть красивая фигура. Чтобы
рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые
зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр
получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову
курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

- Ваша дочь согласна стать моей женой.
= Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает:
"Идиот, сюда!"

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!

Сэр Генри:
- Берримор, что это?
- Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Повторяю: мозги Ватсона, сэр!

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается
отсутствием кнопки "Выкл."

Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь
журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают
телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?

- А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока
и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100
долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и
расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури
дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание
клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с
ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по
реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили...

Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам".

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году
отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция
АН Украины обнаружила останки первой экспедиции.

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

12 признаков того, что с вами приятно быть рядом.
1. Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет.
2. Вы умеете рассказывать смешные анекдоты и с добродушной улыбкой на
лице выслушать от своих знакомых парочку старых.
3. Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете
испорченные ботинки.
4. Рядом с вами люди чувствуют себя интересными, богатыми и знаменитыми.
5. Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем
дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой.
6. Вы всегда готовы заплатить за своих забывчивых друзей в ресторане.
7. Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы
поведать любым необразованным лохам.
8. Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами
в лифте.
9. Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это
делают остальные.
10. Вы не станете судиться с человеком, который попытался над вами
неудачно пошутить.
11. Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой.
12. Вы - яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.

Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть
палку и не наломать дров!

Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но
веселее всего это получается у самцов.

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Мальчик на рынке подходит к продавцу меда и просит положить ему целый
бидон. После того как бидон наполнен он говорит продавцу:
- Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
- Ну, так не пойдет, - говорит продавец и выкладывает весь мед назад.
Мальчик смотрит в пустой бидон и говорит:
- А папа был прав. На пару бутербродов здесь точно хватит.