Поиск по автору:

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не
только судьбу человека, но и его воинское звание.

В арабской армии появилось новое секретное оружие! Специально обученные
камикадзе будут пикировать на ишаках с минаретов на голову противнику.

Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении
отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения,
а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не
видели, скотина!"

Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу
преобразована в грязелечебницу.

- А моя теща - «оторви и выбрось»!
- Непутевая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

Останавливает меня гаишник, проверяет документы: паспорт, права,
разрешение на оружие.
- Э, а автомат-то не ваш!
- Как не мой?
- По паспорту вы Петров, а автомат – Калашникова!

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена…
- У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена…
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена…
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена…
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная
повариха.
- Да нет, жена…
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?

Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
Е. Микунов

Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!
Тишина.
- Сестра! Утку!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету.
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в
микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
А. Беляев

Гостья:
- Вы меня вилкой укололи!
Гость:
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…
Е. Микунов

Коль (бывший канцлер)и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и
рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же
бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца,
обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени
и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:
- Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов,
играя с подопечными в преферанс.
Е. Микунов

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Е. Микунов

Гость:
- Предлагаю выпить за очаровательную Ольгу, хозяйку этого дома!
Хозяин:
- А Ольга здесь, между прочим, не прописана!
Е. Микунов

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена - Царевна-лягушка. Вечером
она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую
уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так
напивался!

- Вчера драматург Сидорчук отмечал юбилей.
- Какой?
- 50 лет он не был в театре.
Е. Микунов

Когда-то Попов изобрел радио… А если бы не делал все через свою фамилию,
то придумал бы телевизор!

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Е. Микунов

- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу:
делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела.
- А как ее звали?
- Венера.
Е. Микунов

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки…

ЖЗЛ. Крылов не кормил соловья баснями. Баснями он кормил себя.
Е. Микунов

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололед - это
глумление второй бедой над первой.
В. Шимберев

Приметы. Если солдат вместо груди четвертого человека видит каждую
вторую, значит, он находится в увольнении.
Е. Микунов

Однажды в детстве его обсчитали. И тогда он поклялся: ну что ж!
Он вырос и ушел добровольцем в торговлю. Чтобы мстить…
В. Верховский

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера, вы можете поводить с
ними хоровод.
Е. Микунов

Реклама. В ювелирный магазин заходит пожилая дама и заявляет продавцам:
- Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали -
31 рубль!
В. Червяков

Криминал. В г. Обьегорьевске на сегодняшний день орудуют 34 хорошо
организованные и вооруженные бандитские формирования, в которых
задействовано 263 человека. К сожалению, МВД и в этом году не выделило
положенные сыщикам квоты на задержание подозреваемых.
В. Червяков

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в
больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные
места
А. Соколов&Co

Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для
человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не
только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее…
В. Шимберев

Подвиг. При строительстве жилого дома для военнослужащих произошел
случай, достойный подражания. Солдат срочной службы рядовой Александр
Матрасов закрыл своим телом дыру в заборе, через которую похищались
стройматериалы.
В. Червяков

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Е. Микунов

Современная эстрада. Замечено, что в песнях о любви все труднее
установить пол «моего солнышка», «зайки» и «любимых глаз». К чему бы
это?
В. Шимберев

Нечего на рожу пенять, коль зеркала такие делаем…
В. Шимберев

Картины: 1. «Лицо неизвестного». Пена. Помазок.
2. «Глаза клиента». Тупые ножницы. Зеркало.
А. Антропов

Если муж ревнует жену, значит, любит. А если не ревнует, значит, ничего
не знает.
Е. Микунов

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов.
Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Е. Микунов

Я меткий: бросая в воду камень, я всегда попадаю в десятку!
В. Верховский

В городе Н. началась борьба за чистоту языка. Поэтому не удивляйтесь
вывескам «Парикма***ская».
А. Антропов

Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор»,
которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.
Е. Микунов

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везет, попробуйте на
красное положить.
Е. Микунов

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо
сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.
А. Антропов

Киркоров с Пугачевой - это для богатых. А бедные вынуждены ходить на
Баха и Бетховена.
В. Верховский

Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

Мальчик:
- Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему
100 рублей.
- А где же 100 рублей?
- Папа пришлет их вам через 3 дня.

- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на
которой висела табличка «Приемная».
- Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда
не заставляет прелестных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее
он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все
наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.

Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.