Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коля и Петя служат в армии. Коле пришло письмо от матери. В нем она пишет, что девушка Коли лежит в постели с артритом. Ну, Коля, понятное дело, загрустил. Петя его спрашивает: - Что случилось? Коля протягивает ему письмо матери. Прочитав его, Петя говорит: - Ну, раз лежит с артритом, то это не очень страшно. - Да уж, ничего страшного... Это ты так думаешь. Знаю я этих Ритов, и Арт - самый плохой из них...
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
В самолете стюардесса спрашивает пассажиров: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе: - Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты.
Разговаривают две воспитательницы детского сада: - Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть. Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать, в общем.
Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да... Собаки одни в гости не ездят...
В детском садике воспитательница рассадила детей кружочком и стала расспрашивать, у кого кем работает папа. - Мой папа бизнесмен! - гордо выкрикнул один. - А мой папа - коммерсант! - перекрикивает его второй. - И мой папа бизнесмен! - не отстает третий. - А мой папа ученый, - признается Вовочка. - Да?! - удивилась воспитательница. - И в какой науке? - Не знаю, - честно признался Вовочка. - Не знаю, только он говорит, что он ученый, и его фиг работать заставишь!
Разговаривают два алкаша: - Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно? - Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек: - Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? - Молодой человек, вы кем работаете? - Курьером. - О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?
Олигарх Петренко начинал с мелкого бизнеса, поэтому, когда его захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев.
Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!".
Малое предприятие "Протон" разработало уникальную экологически чистую упаковку для продуктов. В настоящее время сотрудники предприятия заняты поисками экологически чистых продуктов.
Однажды физику-атомщику сказали, что у него никогда не будет детей. - Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый. - А мы и не скажем, - успокоили его врачи.
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский, и стали говорить о птицах. Американец: - Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили. Француз: - А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза - он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух. Китаец: - А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев - ничего не получится, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас, китайцев. Это наш символ! Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ! - Но почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец. - Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни - семена, другие - гусениц, третьи - мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудностей подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо, и пока весь лес не раздолбает - не успокоится. Настоящая русская птица!
- А мне ночью сон приснился. Представляете, ночь, кладбище, звезды освещают обнаженную девушку... - А ты? - А я... крест! Команда КВН "Белорусский вокзал"
- Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку. У начальника управления кончились сигареты. Команда КВН "Даугавпилсские ангелы"
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу. Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи. Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями? Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять у тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь? Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон? Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло! Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси! - Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится принять наших гостей у себя дома?
- С мастером рассорился в пух и прах. Облаял меня как собака. - Наверное, снова прогулял? - Нет, он сам опоздал. Я-то думал, что он вообще не придет, и выпил полагавшуюся ему долю.
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет.
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
Едут с базара кум и кума. Кума и так и так к куму, а он - ноль внимания, тогда кума говорит: - Слышь, кум, а как бык знает, что корова хочет? - Носом, кума, носом. - Кум, а у тебя что, насморк?
Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила: - Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.
Решили социологи взять интервью у трех древних стариков, что они помнят хорошего в женщине. Первый вспоминает: - Мне так нравились большие женские глаза, прекрасные губки... Второй: - А мне до сих пор снится женская лебединая шея и упругая нежная грудь, которую так приятно ласкать. Третий подумал, потом прошепелявил: - Не помню что, не помню где, но шарман...
Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул: - Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!