Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Один директор - другому: - Скажи, не к тебе ли устроилась на работу моя бывшая секретарша? - Да, и я ею доволен. Но ты не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о проделках твоего банка с акциями и ценными бумагами.
- Не могу сидеть на одном месте. И вот что придумал: езжу по селам, районным центрам и показываю свой новый номер - клетку, в которой мирно сидят волк и овца. И всегда - свежая копейка! - Ну да! И что - ты их так выдрессировал, что они никогда не ссорятся? - Бывает иногда... Но это не проблема - тогда я просто покупаю новую овцу.
На вечерней прогулке по Елисейским полям встретились двое мужиков, один был с собакой. - А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак. - Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.
Один олигарх говорит своему основному конкуренту: - Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул: - Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта. - Рембрандта или Феррари. - То есть как? - Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один. - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Разговор в кулуарах офиса: - Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников. - Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
Подойдя к окошку кассы, безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: - Слушай, сучка, вот я хочу открыть здесь счет. - Как вы смеете! - затряслась от негодования женщина. - Ты что, сучка, не слышала? Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. - Что случилось? - спросил управляющий. - Ничего, - ответил парень, - вот хочу положить миллион долларов, а эта сучка... - Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше. - Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет. Сидит он и думает, как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника: - Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей? - Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...
Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дымину" пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника за плечи и говорит: - Не поверишь, сержант, укачало!
- ... Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт! - Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит? - В шестой, товарищ майор! - Приведи!
Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит: - Заходите, заходите в наш цветник! Мужик огляделся по сторонам и говорит: - Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Мужчина делится с приятелем: - Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. - А что на это говорит твоя жена? - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает: - Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел. - Да я в Турции жил. - В Турции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем у султана в гареме. - Главным Плевателем? Это как? - А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...
- И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал - та ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: "Ну что, батенька, коммунизм уже построили?"
Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом, вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать чьего-то сына...
Владелец бара жалуется другу: - Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг? - Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды! - Ага, точно!
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются: - А почему в вашем буфете такие маленькие порции? - В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
- Господин директор, я хочу обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям и вкладам в успехи нашей фирмы. Шеф похлопал сотрудника по плечу: - Знаю, дорогой. И согласен с тобой, но не могу же я позволить тебе умереть с голоду...
Мужик пришел наниматься на работу в банк. Его спрашивают: - Ваша фамилия? - Пушкин. - Да? А имя? - Александр. - Надо же - такая известная фамилия... - Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.
- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, - я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить вам работы.