Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советы для вас, женщины! Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ - это вовсе не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких размашистых шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг, никаких "а вот это я сейчас тряпочкой подотру!" Психологи советуют проводить отпуск вместе с мужем. Если все же нервы не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!
Приятель жалуется другу: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... За такое она тебя по головке не погладит.. - Ну да, боюсь, вообще не даст.
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста... - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Не хрен в подъезде ссать!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Классе в 8 был у нас урок химии с какой-то лабораторной работой. Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то, что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака: запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года - где-то в мае. Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху. Когда это заметила учительница, она, естественно, всем юным химикам, участвующим в эксперименте, влепила по "банану", испортив оценку в четверти... Я в тот день была дежурной, и мне была предоставлена такая честь, как вымыть всю использованную лабораторную посуду. Поэтому я и видела, что происходило дальше. Эти гении в химической области вылили содержимое этой колбочки... в горшок с хилым цветком. Мол, все равно загибается, так надо ему помочь... ...Возвращаемся мы в школу после летних каникул, заходим в тот кабинет... А цветок-то ожил, разросся, стал раза в 2 больше, буйно зацвел! Так что зря учителка пары всем поставила - мальчики вывели новое удобрение. Жаль, формулу не записали. А то бы - глядишь, и Нобелевскую премию по химии получили...
Правила маскировки в шведской армии: 1. Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. 2. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. 3. Когда солдан находится на поле капусты, он должен снять шлем.
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
Приятель жалуется другу: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... За такое она тебя по головке не погладит.. - Ну да, боюсь, вообще не даст.
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста... - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Не хрен в подъезде ссать!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли. Защитник берет слово: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост обвиняемого - метр шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, высота кастрюли - 20 см. Нестыковочка выходит! Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Адвокат: - Ты обещал рассказать, как все-таки ты это сделал?! - Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
Индейский вождь приехал из племени в город по делам и захотел кое-что купить. По старому обычаю, он взобрался на гору в окрестностях городка и стал посылать сигналы дымом костра, чтобы ему прислали денег. Вскоре от племени пошли ответные сигналы: сколько надо денег, что хочет купить, по какой цене и т.п. В этот момент в долине за спиной вождя был произведен взрыв в карьере. Полнеба заволокло черным облаком. Из племени немедленно пришел сигнал: "Мы просто интересовались. Не волнуйся. Деньги уже в пути".
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли. Защитник берет слово: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост обвиняемого - метр шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, высота кастрюли - 20 см. Нестыковочка выходит! Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Адвокат: - Ты обещал рассказать, как все-таки ты это сделал?! - Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? - Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Индейский вождь приехал из племени в город по делам и захотел кое-что купить. По старому обычаю, он взобрался на гору в окрестностях городка и стал посылать сигналы дымом костра, чтобы ему прислали денег. Вскоре от племени пошли ответные сигналы: сколько надо денег, что хочет купить, по какой цене и т.п. В этот момент в долине за спиной вождя был произведен взрыв в карьере. Полнеба заволокло черным облаком. Из племени немедленно пришел сигнал: "Мы просто интересовались. Не волнуйся. Деньги уже в пути".
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говоирт: - Что, не клюет? - Да, не очень. - Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. - Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему: - Ну, клюет же! Давай, подсекай! - Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался" - подумал он.
Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт: - Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море.
Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.
Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал: "чего только с водки не услышишь...?"
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца. - По три! - Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала, что того певца хорошо знал Штирлиц.
Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку... Одевалась Галочка уже сама...
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.
Штирлиц мылся в бане. - Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.
Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг.
Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. "Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.
Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.
Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.
Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил: - Где взяла? - Да там - в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.
В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет: - Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той! Испуганная кассирша: - Это ограбление, да? - Нет, дура! Это - протирание полов!
Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале. В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".
- Вниманию книголюбов! Вышли в свет две новые книги: "Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу" - история развития биатлона в Красной армии. "Здесь Русью пахнет..." - топонимика лучших бомжатников России.
- Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться? - По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.
- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности? - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: "Молодой, красивый, богатый, холостой". В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой". В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой". В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой". А после 35: "А вроде муж у соседки и ничего..."
Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. И наступила у них первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать канделябр. сделав свое дело, лорд спрашивает супругу: - Ну и как вам, леди? - Да знаете, как-то не очень... Тогда лорд обращается к дворецкому: - Джон, займите мое место, а я подержу канделябр. Когда и Джон сделал дело, лорд спрашивает у жены: - Ну, леди, и каково вам на этот раз? - Боже мой! Это прекрасно! Бесподобно! Лорд - дворецкому: - Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!