Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ про мужскую логику. У нашего шефа недавно родился ребенок. И он, как примерный папаша, регулярно заходит на молочную кухню, потом приезжает на работу и кладет детское питание в холодильник. Естественно, в конце рабочего дня, если ему никто не напомнит про молочко, он все это оставляет в холодильнике. И такая забывчивость у него регулярная. Причем довольно часто он несколько дней подряд забывает забрать это питание домой. А потом оно прокисает, и он его просто выкидывает... (эх, бедный голодный ребенок...) ...И тут он как-то принес на работу 2 бутылки пива - в обед расслабиться. Но как-то закрутился-завертелся, и для осуществления этого просто не было времени... ...Вечером, перед уходом, он открыл холодильник и забрал пиво домой... Не забыл!!! Об этом-то он помнит!!!!!! Наверное, весь день держал в мыслях, сразу четко обозначив круг своих интересов.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.
Из рецензии: "Этот спектакль надо посмотреть хотя бы для того, чтобы увидеть, как актриса N. есть варенье. Так упоительно и вдохновенно, словно занимается любовью. Зал взрывается от хохота".
На приеме у гинеколога. Пациентка ложится в кресло и широко разводит ноги. Гинеколог: - Не надо так широко, мадам. С вашего разрешения я хотел бы остаться снаружи во время осмотра!
Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему в лицо: - Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на себя обязательства? - Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны? - Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам второй шанс?
Мама спрашивает у сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. - Так, а откуда у вас столько писем? - Из твоей тумбочки!
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал: - А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет проблем... - Да назвать ее как-то по-научному... - "Автомат Калашникова", что ли? "Дети лейтенанта Шмидта"
Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе!
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал: - Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. И наступила у них первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать канделябр. сделав свое дело, лорд спрашивает супругу: - Ну и как вам, леди? - Да знаете, как-то не очень... Тогда лорд обращается к дворецкому: - Джон, займите мое место, а я подержу канделябр. Когда и Джон сделал дело, лорд спрашивает у жены: - Ну, леди, и каково вам на этот раз? - Боже мой! Это прекрасно! Бесподобно! Лорд - дворецкому: - Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!
Пациент: - Доктор, последнее время я стал таким нервным и дерганным, что даже вздрагиваю всякий раз, когда звонит телефон. Доктор: - Да, сэр, я вас прекрасно понимаю. Моя жена тоже имеет привычку покупать вещи в кредит.
Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, выбежал на улицу, а навстречу ему друган-амбал. Мужик: - Слыхала, братан, завтра конец света! - Да, хреново. - Что делать-то собираешься? - Буду иметь все, что движется. А ты? - Слышь, ты иди... А я пока постою, подумаю...
Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! - А я бы остался доволен заменой поршня.
- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого. - Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
Давно это было. ... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес". ... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед. Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по крайней мере "Мерседес". ... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес". ... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу.
Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13. - Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол. - И он умер сразу? - Нет, но ровно день в день через 13 лет.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку. Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй, третий... Тут Вовочка и говорит: - Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем... - Почему же? - Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...