Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты почему так хохочешь над кроссвордом? - Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: "Глава семьи". И у меня получается "муж"!
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!
Надоела до жути Мариванне вся эта возня с Вовочкой... Постоянные нотации, выговоры... Вот она и говорит ему: - Знаешь, Вовочка, вот жалко мне, что я не твоя мама! Было бы так, я бы тебя за неделю человеком сделала! Тот окинул Мариванну оценивающим взглядом и говорит: - А че, Марьиванна, я с папашкой поговорю! он у меня такой - может, и согласится!
Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался: - Что это ты заяц делаешь? - Да вот, Мишенька, кайф ловлю! - Дай попробовать! Ну и со всей дури долбанул. - Ты что, косой, какой же это кайф!? - А кайф в том, что вовремя убрать надо!
Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило. Терпел-терпел, но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится. Второй, видя эти мучения, говорит: - А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь. - А как сделать заглушку? - Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь. Мужик терпел какое-то время, но стало так невтерпеж, что думает - все, конец. Привстает, резко садится и со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает: - Ну как, помогло? - Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!
Разговор в час пик в троллейбусе: - Мужчина! Что вы там сзади на меня давите? - А что я еще могу сделать? - Вы что, первый раз в троллейбусе? - А что, второй раз легче? "Фонтан", Одесса
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надухарились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался!
Шотландец говорит приятелю: - Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. - Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод. - Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается: - отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами; - прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим; - криками "тону" и "спасите" нервировать других неуверенно плавающих; - плавать на щите "Купаться строго запрещено"; - проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди; - собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже; - пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "Болотным тархуном"; - зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков; - заплывать за буек на джипах и мерседесах; - собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю; - пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды; - загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит. Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.
- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности? - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...
Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант". - Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя.
Полицейский останавливает начинающего водителя: - Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении! - А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?
- Послушай, а почему ты поссорилась с Алешкой? - Да ну его! Знаток непристойных песенок... Даже противно! - Никогда бы не подумала такого о нем! Он что, пел их при тебе? - Нет, он их насвистывал, нахал!
Судья - свидетелю: - Вы утверждаете, что знаете обвиняемого всю жизнь. Так вот, скажите, способен ли он был украсть эти деньги? - Сначала назовите сумму.
Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", - ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу здесь рядом с вами".
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Посетитель замечает официанту: - этот луковый суп мне напоминает раствор стирального порошка. - Странно, это одно из наших лучших блюд. А вы, простите, часто пьете раствор стирального порошка?
Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой молодости: - Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног! - Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично уткнувший нос в газету. - Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей девочке о ее отце...
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Нет, не пейте томатный сок...
Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку.
На приеме у гинеколога. Пациентка ложится в кресло и широко разводит ноги. Гинеколог: - Не надо так широко, мадам. С вашего разрешения я хотел бы остаться снаружи во время осмотра!
Смотрите на нашем канале: - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной: - Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат. - А вы кто? - Я мясник Рабинович из центрального гастронома. Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил. - Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.
В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона, который через месяц возвращается. - Что случилось? - спрашивают его. - Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не пишет, а я пишу - вычислили, отчистили. Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается. - Что случилось? - Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали. Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается. - Что случилось? - Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!
В лодке посреди живописного озера парень признается в любви девушке, а потом говорит: - Мне, конечно, не нравятся слишком уж доступные особы, но ты не забывай, что лодку я взял напрокат всего лишь на час!
Ева звонит Богу: - Мой Бог, у меня проблема. - Какая, Ева? - Я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно. - Отчего же, Ева? - Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя мужчину! - А что это - мужчина? - Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы, чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных, и не всегда так плох в постели... - О, это великолепно звучит! - сказала Ева, иронично вскидывая брови. - В чем же здесь загвоздка? - Ну... ты сможешь получить его только при одном условии... - Каком же, мой Бог? - Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Ну, он говорит: - Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца! Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!