Поиск по автору:

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день ОНИ?

«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».

- Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить
только способность.

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать
мужчиной. Будьте осторожны.

Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное, to bEgin.

Так говорил Нострадамус: 2 января 2070 года закончится "Санта-Барбара".

Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание
на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский".
Называется оно... "Горячая лепешка".
Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверен в чем-либо.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

- Дети, что вам больше всего понравилось в Пушкинском музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые
вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель
на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло. На улице дождик.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого
балетного танцора прекрасного оперного певца.

- Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, - требует жена.
- Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
- Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление
легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
- Да, но по крайней мере это раз и навсегда!

Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
- Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка.
- Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!

Однажды циник Муртазов спросил патриота Прехина, как он относится к
эмиграции евреев в штаты.
- Так им, гадам, и надо!
Но имел он в виду Штаты или евреев - осталось неизвестным.
Финоген Андреев

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит
второй:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова сильно кружится...

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Трясущаяся в проводах под током теща - зятю:
- Отключи меня, скорее отключи!
- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!

Англичанин угощает сигарой шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал шотландец, - что вы угостили меня сигарой
небескорыстно.

Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. И наступила
у них первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать
канделябр. сделав свое дело, лорд спрашивает супругу:
- Ну и как вам, леди?
- Да знаете, как-то не очень...
Тогда лорд обращается к дворецкому:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр.
Когда и Джон сделал дело, лорд спрашивает у жены:
- Ну, леди, и каково вам на этот раз?
- Боже мой! Это прекрасно! Бесподобно!
Лорд - дворецкому:
- Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы кто по профессии?
- Да я акробат, в цирке работаю.
Судья - секретарю:
- Закройте, пожалуйста, окно.

- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.

Отдельно взятый чиновник - это еще не коррупция

К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские
подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от
армии.

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят:
- Можешь сам выбарть, куда нам тебя определить.
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то
на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Нет, сюда
не надо!" Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти
иголки вгоняют. думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну
дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает:
"Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается
на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь,
входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.

Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Смело, товарищи, в руку...

Молодой человек пришел в публичный дом и сказал мадам:
- Я хотел бы провести время с молодой женщиной, но у меня есть некая
особенность...
Мадам перебила его:
- Сэр, это изысканное учреждение высокого класса, где мужчинам не
требуется объяснять своих предпочтений. Наши женщины опытные в искусстве
любви, и они обслужат вас, как вы предпочитаете. Я порекомендую вам одну
из моих лучших специалисток - Элен.
Молодой человек поблагодарил и проследовал за мадам наверх. Через
полторы минуты он уже спускался вниз.
- Как? - воскликнула мадам. - Вам потребовалось так мало времен?
Молодой человек грустно ответил:
- Она отказалась так делать.
- Отказалась? Я не могу понять этого, но чтобы спасти репутацию нашего
заведения, я предлагаю вам следующее: я, как вы видите, уже не первой
молодости, не такая упругая и гибкая, как раньше. Тем не менее я лично
обслужу вас в той манере, какая вам подходит. Назовите, как вы хотите?
- В кредит.

Два ковбоя едут по пустыне. Видят - лежит голая женщина. Один из них сжалился,
снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других
ковбоя. Один другому кричит:
- Билл! Смотри, как Джона засосало!

Стоят два грузина в Неве по пояс голые. Подходит милиционер:
- Вы что, очумели? Это же центр города! Вы в своем уме?
- Малчи, мэнт, у нас абычай такой: дэло сдэлано - канцы в воду!

Старик беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный
костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она
наверняка использует его по назначению.

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее
утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то
его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,
как грязная свинья!

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой
человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы
подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

- Будь я Ротшильд, - размечтался бедный закройщик, - я был бы богаче
его.
- Это как же?
- А я бы подрабатывал шитьем.

Банкир признается режиссеру театра:
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж
меня не узнал.

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!

Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим:
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко,
чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки,
не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь
в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена
просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь
по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой,
громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню
в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу
и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она
крепко спит!

Милицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом".

Из новостей:
"Вчера ночью неизвестные бандиты выстрелили из гранатомета по офису
известного бандита".

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить.

Порядочный человек - это тот, кто при небольшой выгоде крупную подлость
не сделает.

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной
Франции.