Поиск по автору:

Поздняя ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе - три банки из-под
самогона пустых и одна - наполовину. Сидят они молча пять минут, десять,
пятнадцать, полчаса... Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
Один из мужиков оживает:
- О! За Шарика, мужики!

Одна из платформ вблизи одного из аэропортов.
Два плаката рядом. Один:
"Летайте самолетами Аэрофлота! Экономьте каждую минуту!"
По соседству плакат, где некий мужик прыгает с платформы на рельсы и текст:
"Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"

Марьиванна на уроке подходит к Вовочке, смотрит в его тетрадку, грустно вздыхает:
- Вовочка, я тебя очень прошу - пиши разборчивее!
- Ага! Щас вы просите писать разборчвее, а потом еще скажете, чтобы и без ошибок!

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать
невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай, кушай!"

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был
встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом
режиме.

- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в
пререкания со мной вступать опасается...
К. Бурда

- Слушай, был бы у тебя миллион долларов, что бы ты делал?
- Ничего?
- Как - ничего?
- А зачем?

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной

Диктор программы новостей:
- Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен
Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец
берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию
обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и
топор...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней
мере, не жалуюсь.

На прошлой неделе два офицера Турдейского гарнизона дрались на дуэли
из-за дамы, которая валялась у магазина.

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А
дикари, которые на острове обитали, связали всех моряков и зажарить уж
собираются. Капитан пытается с ними переговоры вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не
было? А чего ж вы тогда так озверели?

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей
и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка
чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает".

Эту утку назвали Серой Шейкой потому, что она была грязной.
Больные отказывались в нее мочиться.

Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу?
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!

Путешествие на о. Крит - родину знаменитых критических дней!

Хаим спрашивает у Абрама:
- Ты почему не женишься?
- Да не могу я! Укачивает меня!

Владелец манежа объясняет:
- За 800 долларов в неделю вы можете заниматься в любое время.
- И сколько я смогу ездить верхом?
- Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

Темы сочинений для выпускников следующего года:
- "Лишние люди, как от них избавиться?" По произведениям И.Сталина
- "Светлый образ Арапа Петра Великого". По произведениям А.Пушкина.
- "Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях
Гулливера".
- "Акакий Акакиевич, герой своего времени, или Что хотел сказать
автор этим именем и отчеством".
- "Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С.Пушкина "Медный
всадник".
- "Раскольников в будущем - серийный маньяк или удачливый бизесмен?"
- "Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа "Мать..."?"
- "Кому на Руси жить хорошо?" По выступлению депутатов до и после
выборов в Думу.

Два мужика:
- Вась, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха, падла, в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?

Начальник тюрьмы говорит заключенному:
- Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем
положено.
- Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.

Депутат - коллеге:
- А я не встану под гимн Александрова!
- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!

- Вот товарищ не даст соврать...
- Дам!

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия
Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Парню очень не хочется служить в армии.
- Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской
комиссии на призывном пункте.
- Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас
в спецназ!

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и
нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его
уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток
Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же
день он продал полторы сотни. Мужик:
- Как ты ухитрился?
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и
бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!

- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне
наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да".
- Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба?
- Свадьба? Какая свадьба?

Вчера ночью было ограблено главное хранилище деньжищ Центробанка.
Грабители, взломав шпингалет на дверях хранилища, проникли внутрь,
отвлекли внимание сторожа бутылкой водки, после чего рассовали по
карманам весь золотовалютный запас страны и скрылись в неизвестном
направлении.

Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому
монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трех степеней) и
"За отвагу на шухере".

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы лупили его во время каждого задаваемого вопроса.
- Ну и как, признался во всем?
- Хмм... не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и
отрубился.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище
талантливые российские модельеры.

Разговаривают два мужика:
- Генетика, Мендель, наследственность - все это фигня. Вот мой прадед,
к примеру, был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком.
А я - нет!
- Да ну?
- Ага. Я наркоман.

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги... Но чаще делают в
штаны...

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по
утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней
покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам
Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует,
что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она
принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога
Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами:
- Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Что легче скрыть, недостаток или достаток?

Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,
чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует
обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

- Машк, че, опять детей в деревню везешь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

Свою тещу из Томска Василий ласково называл "сибирской язвой"...

- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или
темненькое?
- Ей темненькое больше нpавится!
- Да не, светленькое!
- Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...

Любопытное новшество в моде ввели дамы города Бурякинска. Банты на
платье, кои раньше сзади пришивали, теперича спереди носят. А платья не
носят совсем.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее
сидеть, лежать, "голос", "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять
экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает
глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".

Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в
единственное в здешних краях место, где нет нефти...

Все-таки "запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у
пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не
разделяет, значит, он ее муж.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...