Поиск по автору:

- У тебя хорошая сторожевая собака?
- Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук,
стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!

Едет еврей в поезде и хочется ему кушать. А тут как раз соседи по купе
достают сальности разные, сладости всякие, а еврея не приглашают.
Подумал обиженный еврей немного, положил руки на стол и говорит:
- Давайте в карты играть!
- А у нас карт нет! - откликаются соседи в один голос.
- Не беда, - отвечает еврей, - давайте едой играть.
- Это как? - заинтересовались соседи.
- Да очень просто! - восклицает еврей и обращается к крайнему слева от
себя: - Вы ходите к нему с хлебом... Он кроет хлеб маслом... Тот ходит к
тому с хлебом и маслом... Тот кроет хлеб с маслом колбасой... Последний
ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой... Мне крыть нечем, поэтому я
принимаю.

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и
бедствия россиян в шутках и репризах".

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорова. Отвечая
на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем,
ремонтируя его.

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или
стрельбы из лука.

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого
все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13.
- Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со
мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный
наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол.
- И он умер сразу?
- Нет, но ровно день в день через 13 лет.

- Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- ?!?!
- Я чихнул возле окна...

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

- Серег, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...

Молодая женщина, поступившая в женскую вспомогательную службу сухопутных
войск, получила следующий инструктаж:
"Вы должны дорожить честью мундира. Если вы окажетесь в ситуации, когда
почувствуете, что чести вашего мундира что-то угрожает, то лучше снимите
его".

Реклама над эскалаторами на ст. м "Тверская" (по крайней мере, была
замечена месяц назад): ЗИМА. ПОРА НАДЕВАТЬ ШАПКИ НА... *
И внизу сносочка:
... *На голову, конечно! А куда же еще?

- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!

Банкир признается режиссеру театра:
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...

- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу
четырех старушек и пятую получил бесплатно.

По мотивам телерекламы.
Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился...
и проголодался".
Девушка:
- Кажется... ты скоро станешь папой.
Парень (про себя):
- И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает,
лишь бы не готовить!

(c)

Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты – снимать рыбаков со льдин.
Первого рыбака снял Борис Моисеев…

- Пусть земля тебе будет пухом...
Так напутствуют друг друга перед прыжком парашютисты - на случай, если
не раскроется парашют.

Не мешайте уголовным авторитетам петушиться!

Рассказала знакомая, которая работает проводником в вагоне спецпоезда
(ну, на котором ездят министры, члены Правительства, а иногда и "новые
русские" - оказывается, многие сейчас предпочитают ездить поездами,
нежели летать на самолетах).
Решили им пошить новую униформу. Выделили на каждого тыщ по 15 рублей.
Но и одежды сшить надо немало: начиная с перчаток и пилоток и заканчивая
костюмами и пальто. Причем кое-что не в одном экземпляре.
Но человек, который занимался поиском ателье, готового сшить требуемое
количество одежды за выделенные на это деньги, решил сэкономить и энную
сумму положить в свой карман. И что же вышло? Пошив новой униформы для
проводников спецпоездов заказали... в фирме по оказанию ритуальных
услуг. Форма будет черного цвета. И по ведомостям проходит под названием
"В последний путь"... Зря, господа, зря... "Как вы лодку назовете, так
она и поплывет".

- Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии. Фото красивых девушек
мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальных - в журнале "Крокодил".

Тарас Бульба и его сын Андрей.
Тарас:
- Я тебя породил...
Андрей (перебивая):
- Представляю, как ты орал во время родов...

Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет,
видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки Винни-Пуха. Винни:
- Не, Иа, ты, в натуре, осел!

- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с
Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться...

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница
людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

В мире прошел конкурс "Мисс Мира 2002", в Европе - "Мисс Европа 2002", в
России - "Мисс Россия 2002". А в это время в Эстонии - "Мисс Мини-бикини
69"!

Один лыжник стремительно обгоняет другого.
- Лыжню! - кричит обгоняющий.
- Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый.

Взглянув на этих кур на прилавке, Макаревич сочинил свой хит "Птица
цвета ультрамарин".

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

- Какая разница между орлом и свиньей?
- Бутылка водки.

- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю
в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!...

Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск "Антикварный магазин". Кроме
старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и
старой перечнице.

Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков
и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата
работников народного образования".

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их
найти не можем. Куда вы их деваете?
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя
отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они.
- То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите
в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять??? Где наркотики, гад??? Понятые, выйдите на пять
минут!
К. Бурда

- Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. (читает)
"Вовану от братвы за отвагу на разборке". Ладно. А вот утюг у вас не
зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а?
К. Бурда

Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу -
пьяный заяц.
- А-а-аааа! Змей позорный! Попался!
- Не приставай, заяц, иди, куда шел!
- Что, видать, мой друган-медвеган тебе кренделей понавешал? Ща я тебе
еще добавлю!
- Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили! сказали -
два часа не есть!

В службе национальной безопасности появился агент безопасной
национальности...

Двое влюбленных сидят в гостиной и пользуются тем, что нет родителей.
- Давай сыграем в новую игру, - предлагает жених, - я гашу свет, а ты
отгадываешь, кто тебя целует.

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг
на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать
анекдоты на ринге...

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Прибегает Винни-Пух к Пятачку:
- Скорее давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается и тащит за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке у него банка
варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
- Да ну? А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон...

Учитель пришел домой к провинившемуся ученику.
- Мама дома?
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.

Один известный американский международный комментатор, еженедельно
выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания:
"Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно
оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".

Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в
Штатах ведет к улучшению или к падению морали?
- Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.

- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил
искусствовед приятелю.
- Ну-ну...
- Художник рисовал ее в голом виде...
- Джоконда была голой?
- Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную
улыбку...

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.