Поиск по автору:

Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в
Штатах ведет к улучшению или к падению морали?
- Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.

- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил
искусствовед приятелю.
- Ну-ну...
- Художник рисовал ее в голом виде...
- Джоконда была голой?
- Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную
улыбку...

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг
на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать
анекдоты на ринге...

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Американец звонит приятелю по телефону:
- привет, Боб! Ты что там - спишь?
- Нет. С чего ты взял?
- Я слышу в трубке храп.
- Ну и что? Я тоже слышу.
- Тогда все ясно. Это дежурный из ФБР.

Молодая женщина, поступившая в женскую вспомогательную службу сухопутных
войск, получила следующий инструктаж:
"Вы должны дорожить честью мундира. Если вы окажетесь в ситуации, когда
почувствуете, что чести вашего мундира что-то угрожает, то лучше снимите
его".

- Серег, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

- Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- ?!?!
- Я чихнул возле окна...

Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13.
- Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со
мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный
наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол.
- И он умер сразу?
- Нет, но ровно день в день через 13 лет.

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого
все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или
стрельбы из лука.

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорова. Отвечая
на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем,
ремонтируя его.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и
бедствия россиян в шутках и репризах".

- У тебя хорошая сторожевая собака?
- Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук,
стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на
барабане!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он подарил ему перочинный ножик.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не
разделяет, значит, он ее муж.

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного
отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!"

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...

Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за тем, каким
способом он пытается напугать вас.

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной
остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил
вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!
- Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!

Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас
есть?
- Конечно, вот "магнум" 45-го калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и
зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет, к чертям, вместе со стреляющим!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

- Государь! Татары мзду требуют!
- Пиши указ: «Дать татарам мзды»…
«Утомленные солнцем»

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной
семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно
обнимает его:
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять
портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

Лучше семь раз промолчать, чем один раз ляпнуть.

Главное в порнофильме: одновременный happy end!

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер
914, посмотри там, в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9 этаж пешком. Через 10
минут возвращается запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете
принести?

В интересах следствия подлинный пол преступника изменен...

Рассказ про мужскую логику.
У нашего шефа недавно родился ребенок. И он, как примерный папаша, регулярно
заходит на молочную кухню, потом приезжает на работу и кладет детское питание
в холодильник.
Естественно, в конце рабочего дня, если ему никто не напомнит про молочко, он
все это оставляет в холодильнике. И такая забывчивость у него регулярная. Причем
довольно часто он несколько дней подряд забывает забрать это питание домой.
А потом оно прокисает, и он его просто выкидывает... (эх, бедный голодный
ребенок...)
...И тут он как-то принес на работу 2 бутылки пива - в обед расслабиться.
Но как-то закрутился-завертелся, и для осуществления этого просто не было
времени...
...Вечером, перед уходом, он открыл холодильник и забрал пиво домой...
Не забыл!!! Об этом-то он помнит!!!!!! Наверное, весь день держал в мыслях,
сразу четко обозначив круг своих интересов.

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.
- Но ведь он кукарекает даже в 4 утра, когда все спят.
- В это время печатаются утренние газеты...

На последней странице подарочной Библии Семен Васильев с удивлением
обнаружил надпись: "Редактор Пронькин".

- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
- Это правда.
- И как вам?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное
впечатление, что слушаешь радио.

- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне
жена изменяла, а потом ушла.
- А... где здесь хорошая, где плохая новость?
- Ну, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки
ушла. А что изменяла - это вообще не новость!

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
»
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает -
он еще и старше меня на три года!

3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня. Ну... все, естественно,
было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы
возвращались домой после отмечания второго дня.
Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров:
белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков
на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров).
Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики
(не пропадать же добру).
Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем,
3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине.
Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было
багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху,
сзади и сбоку - связки шариков, и потихонечку поехали, радуя народ.
Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются
приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста.
Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо.
Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы.
Так вот, мент его спрашивает:
- А чего это у вас стекла запотели?
На что брат ответил:
- Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все..
- И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник.
- Нет, я не пьян! - обломал его брат.
- Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент.
- Вчера пил... - опять обнадежил мента брат.
- И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник.
- Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали.
Тут уж мент обрадовался донельзя.
- И что, думаешь - не покажет?
- Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво.
- Ну, пойдем проверим!
Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником...
И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет...
(или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах).
Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал -
не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг
и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо.
- А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник.
- Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику
(братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять?
Ну, мент обломался и отпустил нас...
Но это еще не все.
На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая
яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть
в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту.
Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег
содрать... Мы уже сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали
30 км/ч, дабы шарики не сдуло).
Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики,
привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники
милиции, мастера по порче настроения...

- Знаешь, Мося, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зема, и мне не хочется, я их понимаю.

Ты от любви моей не застрахован.

На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит
ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- сторож я.

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

- Скажите, почему Гарри так поздно женился?
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь
надежный и постоянный доход.
- И он теперь его имеет?
- Да, он получил пенсию по старости.