Поиск по автору:

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш
автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:
- Люди! Люди!!!
В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница:
- Отвернитесь, я писать буду!

- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее
стою.

Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

- Ты доволен своей малолитражной машиной?
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки
и мусор.

- Вчера по улицам города разгуливала обнаженная девушка.
- А куда ж смотрела милиция?
- Куда-куда, что же они, не мужики, что ли?

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину -
существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!

На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка -
прибор ночного щупанья.

Из протокола:
"В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография".

Дело было в начале 90-х, во времена повального дефицита.
Моей бабушке от организации инвалидов гуманитарку привозили -
просроченную фасоль, рис, тушенку (правда, тогда мы и этому рады были).
Но что мне больше всего запомнилось... инвалидам (повторяю - ИНВАЛИДАМ!)
раздали тряпочные сапоги-ботфорты по колено со шнуровкой от подошвы до
самого колена. И на каблуке. Они у нас до сих пор на антресолях валяются
ни разу не надеванные.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным
знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

- Вчера у нас в тюрьме бунт был.
- Подавили?
- Нет, немного попинали только.
К. Бурда

Идет игра "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич,
Манилов, Ноздрев?
- А можно звонок другу?
- Можно. Кому будем звонить?
- Гоголю...

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему".

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились.
Водитель и покойник чудом остались живы.

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!

Одна женщина говорит своей подруге:
- Завтра надо идти к врачу, а так не хочется. Будет просить раздеться,
лечь на кушетку, а я так стесняюсь - ведь он же мужчина...
- Не беспокойся, дорогая. Доктора такие же мужчины, как и все остальные.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорит призывник.
- А в чем дело? - спрашивает "коллега по несчастью".
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить
мне военную форму. И только теперь я ее получил.

На конкурсе анекдотов занявшему 3 место дали радиоприемник; занявшему 2 место -
телевизор; 1 место - 10 лет.

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

Работники аэропорта встревожились, увидев Анну Каренину, приближавшуюся
к взлетной полосе. И недаром - только что приземлившийся ТУ-134 переехал
поезд.

"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику
безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном
состоянии"

- Что такое мусор в совке?
- Страж порядка в СССР.

Из заявления:
"Прошу уволить меня в связи с беременностью по собственному желанию".

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- О'кей, - отвечает фермер.
Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они
показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами,
и говорит:
- А эта тянет на 84 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер, - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти, она почтальона взвешивает!

- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастилвая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг!

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь
пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Еще как!
- И не догнали, надеюсь?
- Догнали...
- И чем все это закончилось?
- Они живут вместе с нами в моей квартире.

Разговаривают два алкаша:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут
значительные скидки... Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них
значительно!

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад
стараться!"

- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто
Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом
заменить...
- Ребята, но вас же четверо...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

В 1935 году, работая с архивами царской охранки, известный советский
историк Н. Пришел к неожиданному заключению...

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили
в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена:
англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные
соревнования.
Выходин американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и
падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, еще полстакана и падает.
Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще
полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с
третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:
- Кто же будет третьим?
Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола:
- Ик... Я-а!

- Сара, одолжи мне 200 рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю...

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Ереван, 91-й год

Не стой под стрелой, кран сегодня не работает!

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

- Ты чего такой счастливый?
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!

"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их
жрут. Пришлите, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба
с плесенью".
К. Бурда

И отцы ушли, и братья ушли. Остался только один дед в сто лет. Собрал
тогда дед всех мальчишей, мальчишей-малышей, построил их - и устроил им
дедовщину.

Разгневанная супруга упрекает мужа:
- Ты всегда придумываешь какие-нибудь объяснения, когда являешься домой
поздно ночью. Что ты выдумал сегодня?
- Ничего!
- И ты хочешь, чтобы я этому поверила?

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И
счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в
маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…

Если ты под Новый год нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой
под Новый год на несчастье откинул копыта...

Режиссер (актеру):
- Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из
бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты
всегда говоришь!

Один ГИБДДшник - мастер машинного доения. Два ГИБДДшника - бригада
машинного доения. Три ГИБДДшника - тригада машинного доения.

- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу:
делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела.
- А как ее звали?
- Венера.
Е. Микунов

Загадка. Между чулками и трусиками торчит морда с усиками.
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.