Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из актуального репортажа одной сельскохозяйственной газеты на тему борьбы с пьянством в глубинке: "Во время пьянок и после них коровы обычно доятся как попало".
Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста. - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке… - Так вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником. - Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было... - Дома выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - По дороге Кузьмича встретили? - Встретили. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - Возле Петровича остановились? - Остановились. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Кого?
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один: - Солнце! Таксист: - Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду. - Солнце! Таксист, уже несколько раздраженней: - Ну да, солнце - может, скоро выйдет. - Солнце!!! Таксист, уже выходя из себя: - Ну, солнце, солнце. Ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что? Тот же армянин по-армянски - другу: - Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине включил, не понимает!
На экзамене: - Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию? - ??? - Крузенштерн, - слышится подсказка. - А-а! Наш земляк. Только немножечко немец или еврей! - Как это? - Грузин Штерн!
Куплю книги. Называются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Надо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".
Один из полков, покрывших себя славою в североафриканской кампании во второй мировой войне, почти целиком состоял из добровольцев, набранных в штате Техас. Перед самой высадкой командир предупреждает их: - Понимаете, ребята, что нельзя вступать в ссоры с местными жителями. Если они скажут, что Африка больше, чем Техас, то вы соглашайтесь.
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены. - А ты возьми и сам все сделай! - Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать. - А ты не ходи, - советует жена. - Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать перестанут!
Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Семенова. - Правда, я состарился, - сказал он, - но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась. - Почему ты это знаешь? - спросили его. - А потому, - ответил он, - что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
Рядовой жаловался на свое здоровье врачу: - Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать. - Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел. Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: - На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".
Офицер (вбегая в комнату): - Ну, мать, собирай вещи! - Ох, батюшки! Неужели по жилсертификату наконец-то новую квартиру дают? - Нет, из старой выселяют.
Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому говорит: - А может, в отпуск пойдем? - Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки! Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий
Поезд опоздал на час. Пришел. Попыхтел. Пошел дальше. Только он скрылся за поворотом, на перрон вбежал запыхавшийся пассажир. - Фу, черт! Опоздал! - еле выговорил он. Даже на опаздывающий поезд кто-нибудь да опаздывает.
- Бывают такие эпитафии, что их вполне можно использовать как рекламу, - говорит один мужик другому, - вот к примеру: "Здесь лежит Мэтью Джефферсон, который скончался в 99 лет, потому что всю жизнь глотал таблетки фирмы "Астра". "Здесь не лежит никто, потому что его родители всегда пользовались только презервативами "Примерос".
Я пришел домой в новой шляпе. - Ты похож сейчас на Марлона Брандо! - отметила дочь. Я разделся и закурил трубку. - Ты похож на Ширвиндта! - не удержался шурин. Я загасил трубку и стал поливать цветы. - Ты похож на Мичурина! - заулыбался тесть. Я повязался передником и пошел варить пельмени. - Ты похож на Варвару Степановну с первого этажа! - захихикала теща. Я отшвырнул кастрюлю и затопал ногами. - как ты похож на самого себя! - вздохнула жена.
- Где вы проводите выходные дни? - Конечно, в кругу семьи. Я, жена и сын работаем в одном цехе. А цех отстает от графика. Так что скучать по выходным не приходится.
Хозяйка дома приготовила на вечер утку, выложила ее на стол и ждет от гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда хозяин, спасая положение, замечает: - Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ной взял свой ковчег. Один из гостей спрашивает: - а что случилось со второй? Ее здесь нет?