Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрюндель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю про свою подругу без регистрации (№3 от 5. 08) писала явно блондинка.... Если она даже простейшую логику ДПСника - человек с нарушениями в документах, а сам нарывается на проблемы- понять не может! Это высший пилотаж тупости! Самое смешное, что она действительно считает, что логики тут накакой нет:-))) Резюме: какой только дебилизм по Москве не катается... Даже блондинки-лимитчицы... Как будто тут своих дур мало...
Выдержка из внутренней инструкции Мин. Обороны США по проведению контртеррористической операции в Афганистане: 1. Прикормить живность в выбранных точках путем предварительного сбрасывания гуманитарной помощи. 2. Ввести координаты сброса гуманитарного груза в параметры "Томагавков" 3. Произвести пуск ракет при собирании в указанных точках максимального количества особей. 4. Выбрать следующее место прикормки.
PS: Может, предложить нашим применить этот принцип против "чехов"? История рыбалки доказала эффективность метода....
Около метро стенд- "Интим-магазин" и наверху упрощенный макет сердца из пластика болтается. Непонятно, почему интим - магазин, а рисунок кардиологический.. Плохо анатомию в школе учили? По моему, там совсем иной макет должен быть.. Хрюндель И. Н.
Наталье. Бездельники по уровню безделья делятся на две группы: с чувством юмора и без. Те, которые с чувством юмора соответственно еще делятся на три группы: сочиняющие афоризмы, анекдоты и истории.
Дети - цветы жизни, и не мы это придумали! Доча моего братца родного (3-летняя бестия) порой выкидывает такие перлы, что жизнь в доме замирет, а мебель трясется. От нашего хохота. Вот пару последних: №1 Брат моется в душе, доча рвется в ванную комнату с криком "хочу к папе"! Ее пускают. Через минуту малая вываливается с остекленевшими глазами и о..вшим лицом! Брата согнуло пополам. А всего делов-то, она вошла, увидел кой-чего и спросила: пап, а почему у тебя писька помята? №2 Насмотревшись по Fox Kids каких-то там мультов про каких-то там мамонтов, малая задумалась и глубокомысленно изрекла: Па, ну если мамонты на каждом шагу, то куда ж папонты подевались?
Идет Ющенко из дому на Майдае и в дверях говорит американской жене: - Кэт, цьомкны мэнэ у щочку. Она смотрит на него и отвечает: - Витю, давай я тоби кращэ миньет зроблю.
Англия. Заседания Палаты Лордов. Лорд Смит: Господин Председатель, Вы позволите мне назвать нашего Премьер-министра тупицей, ... , и солдафоном? Председатель: Нет, лорд Смит, я не позволю Вам назвать нашего Премьер-министра тупицей, ... , и солдафоном! Лорд Смит: Спасибо г-н Председатель, что Вы не позволили мне назвать нашего Премьер-министра тупицей,... , и солдафоном!
Умер Майкл Джексон и попал в ад. Черти его схватили и потащили жарить в отделение для педофилов. Джексон: - Меня нельзя жарить! Я всемирно известный певец! Главный черт: - Да, ты действительно всемирно известен... Но все равно я тебя должен сурово наказать. В наказание за свои грехи ты будешь слушать Зыкину вечно!
Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили: - А где вы раньше работали? - В зоопарке крокодилом. - Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров - или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера?
Гена: - Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с сумасшедшими макаками!
Поехал Василий Иваныч в Париж и пошел на стриптиз. - А наши девки куда лучше!-доказывал французам пьяный Чапай.-Петька, веди сюды Анку! Проходит час-два - Анки нету. - Петька, где Анка? - Так ить, в французскую дверь не проходит, Василь Иваныч, наша красавица!
-Петрович, выпить есть? - Нет, все давно кончилось! - А пожрать чего найдется? - Да ты че? Хоть шаром покати! - А спешишь ты куда так? - На работу, конечно! Уволят-как жить тогда?
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ В субботу днём, едва проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент. Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлёпки и вышел в аптеку. В подъезде столкнулся с Ивановым. Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию. У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера, и вакцина надёжная. Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора. Спустя короткое время Иванов отошёл в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела. С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была, мягко говоря, не Пфайзер. Я пошёл к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации. Жена Иванова тоже была хорошо привита. Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм. Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал. Мы тоже были без масок и перчаток. Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Иванова, крича как дура, самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынужден воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чём сейчас сожалею. На основании вышеизложенного, прошу изменить мне меру пресечения, так как страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем. Антитела прилагаю. P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида. Будьте здоровы! Дата, подпись, ПЦР.
Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке. Четверо детей, старшие - близнецы, затем двое погодков. Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела. Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы на поговорить всегда есть. Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна. Пошутил ещё, что видимо придётся потихоньку открывать в правах категорию D. Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: "Чё делать, а?!" Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое.
Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренёк (лет 18-19) беседует с продавцом. Парень, указывая на лоток, спрашивает: - А вот это что за мясо? - Корейка, - отвечает продавец. - А вот это? - Окорок. - А свинина у вас есть? Продавец зависла... Я вступаю в разговор: - Это всё свинина, просто разные части тела)) - А я всегда думал, что корейка - это птица такая, типа индейки!
В отличие от Байдена, который на встрече в Женеве вышел из Cadillac по кличке "Зверь" за 1,5 млн долларов (108 млн рублей), Путин – из скромного бюджетного лимузина Aurus Senat, примерная цена которого составляет 18 млн рублей.
Я сейчас на даче. Тут у нас есть скамеечка. На этой скамеечке табличка "Соnfеrеnсе hаll", чуть ли не заламинированная. Здесь собираются все бабушки деревни.))
Как-то раз не было денег, зато был порошок, 3 кг примерно за 1500 рублей. И вспоминаю, что в рекламе слышал насчёт этого порошка: "Не устраивает результат? Мы вернём вам деньги!" Чек сохранился. Как раз чуть-чуть использовал порошок. Деньги нужны позарез, а 1000 рублей как-никак половина той суммы, что надо отдать. Иду в магазин и предъявляю, мол, отдайте деньги. Кассирша кивает головой, забирает чек, порошок и отдаёт деньги со словами: "Ага, не первый ты, кому порошок не угодил".
- Ещё ни разу ни одна нейросеть кредит на свадьбу не взяла. - Я что, отстал от жизни, и уже были свадьбы между нейросетями? - Нейросеть - не дура кредит брать. Как намайнит - так и свадьба.
На мужском форуме: - А лучше покупайте нарезку - хлеба, колбасы, сыра и остального. Это удобно. Очень удобно! Я уже несколько лет дома ножами не пользуюсь. - Возникает вопрос: если вы даже в домашних условиях не пользуетесь ножами, где же вы ими, маньячина, таки пользуетесь?! И помните: чистосердечное признание облегчает наказание.
Когда-то ходил в водный поход по Псковской области, дело было в августе, но купался в речке только в гигиенических целях - помыться. Плавать в своё удовольствие было холодно. И как-то в одной деревне, где остановились, чтобы купить продукты, увидели машину с неместными номерами. Слово за слово: - Откуда приехали? - Из Мурманска приехали, на юга, погреться.
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит: - Пятачок, кажется, это неправильные пчёлы, и они делают невкусный мёд! - Это мухи, Винни...